text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра... | 1 | ru |
- Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели. | 1 | ru |
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". | 1 | ru |
Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там сгрызает. | 1 | ru |
Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в машину лопату. | 1 | ru |
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей. | 0 | ru |
- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть. | 1 | ru |
Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит? | 1 | ru |
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом! | 1 | ru |
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! | 1 | ru |
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество. | 0 | ru |
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца. И теперь она все время просто хочет! | 1 | ru |
- Привет! Как дела? - Всё нормально. Всё отлично! - Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет? - А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю. | 1 | ru |
На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой. Водитель спрашивает у жены: - Люся, ты разметку видишь? - Нет. - И я не вижу, но она есть! | 1 | ru |
Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте. | 0 | ru |
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся... | 1 | ru |
Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот! | 1 | ru |
в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма Дама с собачкой): нужно уточнить название фильма - не Дама с собачкой, а Дома, с собачкой. | 1 | ru |
Абрам с приятелем сидят в одесской оперетте. - До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок - другой. - Разве у тебя с ней уже что-то было? - Нет, но пару раз уже хотелось. | 1 | ru |
Около станции метро Алексеевская потерялся кошелек с 50 000 долларов. Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов. | 1 | ru |
Типичная женщина: - Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю. | 0 | ru |
Проверка счетчика. - А что так мало стали платить? - Так везде энергосберегающие лампочки стоят. - Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим. | 1 | ru |
- Старшина, начинайте перекличку! - Есть начинать! - Я сказал - не есть, а перекличку! | 1 | ru |
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало… | 1 | ru |
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте Сникерс - и вы поймете, насколько он хуже Балтики. | 1 | ru |
Если сбылась мечта сразу у троих, то ещё по одной обычно посылают самого молодого. | 1 | ru |
Шутка считается удачной, если произнесённая в компании, состоящей из 2 человек, она вызывает смех хотя бы у 50 процентов присутствующих. | 1 | ru |
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль. | 1 | ru |
Отец учит сына играть в шахматы. Сделал первый ход и произнес: е2-е4. Сын спрашивает: - Что это значит? - Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь... | 1 | ru |
Блондинка звонит подруге: - Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!.. | 1 | ru |
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90... | 1 | ru |
Диалог на рынке: - Почему у вас фрукты такие дорогие? - А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили? | 1 | ru |
- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный аппарат. | 1 | ru |
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее. | 1 | ru |
После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают: - Поросёнок Фунтик дома? Из-за двери им отвечают: - Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер! | 1 | ru |
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине Романа? - А откуда вы узнали? | 1 | ru |
C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха. www.smex.by | 1 | ru |
- Как же забудешь про войну,- обиженно сказал дед,- когда из комнаты правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!! | 1 | ru |
Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян? | 1 | ru |
- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу, Настенька. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь? | 1 | ru |
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады? | 0 | ru |
- Квартплата растет, а зарплата у работяг – нет. Со всех сторон грабят. - Да не грабит вас никто. Просто доходы твоего работодателя не растут. - Грабят, еще как. Я ведь работаю как раз на тех, кому люди квартплату платят. | 1 | ru |
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз... | 1 | ru |
- Я хорошо выгляжу? - Да. - Точно? - Да. - Точно? - Да. - Точно-преточно? - Да. - У тебя такая интонация, как будто не точно. | 1 | ru |
Объявление: Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать. | 1 | ru |
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. | 1 | ru |
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо! | 1 | ru |
Дом на колёсах за $1 900 000. Теперь посмотри на свою квартиру | 1 | ru |
Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой... | 0 | ru |
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается. | 1 | ru |
Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис нет правила без исключения, то должны быть исключения и из этого правила. | 1 | ru |
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов... | 0 | ru |
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета. | 1 | ru |
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн. Он никак не мог поверить, что астрономию из школьного курса исключили 4 года назад | 1 | ru |
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... - Преисподняя? - Понедельник. | 1 | ru |
А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового железа? | 1 | ru |
Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп... Восточный календарь какой-то получается... | 0 | ru |
Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала. | 1 | ru |
Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало уcтрaивaть вcё остальное. | 1 | ru |
У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн... Мечта сбылась - меня уволили. | 1 | ru |
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!! | 0 | ru |
... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло... (из письма А. В. Суворова к дочери). | 0 | ru |
Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали. | 1 | ru |
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить. | 0 | ru |
Не говорите мне о кризисе. Я дитя 90-х. В моём детстве деликатесом считался кусок черного хлеба, политый подсолнечным маслом и посыпанный солью. | 1 | ru |
Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован? - Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес. - Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает реплику коллега. | 1 | ru |
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей! - Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше! | 1 | ru |
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были… | 1 | ru |
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре. | 1 | ru |
- Что это ты сегодня вся светишься? - Я сегодня ночевала с любимым мужчиной! - Ну и как? - Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!.. | 0 | ru |
Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую кучу рогаток и раздал ребятне во дворе. | 1 | ru |
Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся. | 1 | ru |
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон. | 0 | ru |
Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь. | 0 | ru |
Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона? | 1 | ru |
Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат. Вдруг видят, валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту? Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные - существа вымышленные. | 1 | ru |
Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет? | 0 | ru |
- Сколько зим, сколько лет!!! - Ты что стоишь, давай обнимемся! - Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял. | 1 | ru |
США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: У нас инопланетян нет. | 1 | ru |
Мальчик, решивший понести портфель девочки, нашёл призвание. Бросил девочку, школу, и ушёл в носильщики. Недавно на Курском видел. | 1 | ru |
- Любимая, деньги портят человека. - Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит. | 1 | ru |
- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? - Тем, что первая относится к блюдам национальной арабской кухни, а вторая - к национальной корейской. | 1 | ru |
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу. | 1 | ru |
Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться». | 1 | ru |
Спокойствие свойственно только тому, кто не попал ни в какую передрягу. | 0 | ru |
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую. | 1 | ru |
Объявление: Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля. | 1 | ru |
Одна подруга жалуется другой- У меня без конца болит голова... Другая отвечает- А я без конца вообще уснуть не могу | 1 | ru |
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька. | 1 | ru |
...теперь то понимаете, зачем в 2011-м году, когда греки получили огромный кредит, они потратили из него треть на танки и ракеты? они уже тогда все знали ... | 0 | ru |
Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся. | 1 | ru |
Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером. | 1 | ru |
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света. | 0 | ru |
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются. | 1 | ru |
статус у 9 летней девочки вконтакте "люблю маму и папу" вот, молодец ребенок | 0 | ru |
Был известный фильм Человек-паук. Сейчас вышел фильм Человек-муравей. Видимо, дело идет к тому что появится фильм Человек- инфузория-туфелька. | 1 | ru |
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках. | 1 | ru |
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели. - И что? - Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю. | 1 | ru |
Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой. | 1 | ru |
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу! | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.