text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает её продавщица, - я для вас так взвешу, что донесёте. | 1 | ru |
Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди. | 0 | ru |
В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают, официант парировал: Сено к лошади не ходит | 1 | ru |
Очевидность есть оптическая иллюзия, зависящая от точки зрения, освещения и используемых очков. | 1 | ru |
- Да, девальвация! И не надо меня благодарить! Ваша Олимпиада. | 0 | ru |
С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион. | 1 | ru |
К стандартным ответам школьника на вопрос кем хочешь стать когда вырастешь? добавился еще один - хочу стать священником | 1 | ru |
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! | 1 | ru |
Встречает кошка гнома. - Ты кто?! - Я? человек! А ты? - А-а-а... Ну, тогда я, наверное, тигр... | 0 | ru |
Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам. | 0 | ru |
Windows 8: Всё, что было до нас – теория. Теперь – экзамен! | 0 | ru |
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение. | 1 | ru |
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. - Да не кулер, а спиннер! | 1 | ru |
- У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют.. | 1 | ru |
Если пенсионные накопления можно будет разморозить при цене на нефть выше 80 долларов, то при цене доллара 60 копеек их можно будет даже вскипятить. | 1 | ru |
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал. | 1 | ru |
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно! | 1 | ru |
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись? | 1 | ru |
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями. | 1 | ru |
Доктор, мой сосед говорит что может ЭТО делать 8 раз в день! А я тока 3!!! - пациент, откройте рот и скажите аа. Ну и что же вам мешает, говорите! | 1 | ru |
Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу. | 1 | ru |
А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду. | 1 | ru |
Интернет — это круто. Ты можешь заставить человека за много километров от тебя улыбаться и смеяться, пока ты сидишь в темной комнате и плачешь. | 0 | ru |
- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить. | 1 | ru |
Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое где-то?! | 0 | ru |
Не нарывайся на дружбу с сильными, если дружба не сложится, сложат тебя. | 0 | ru |
Жена просит мужа не ругаться матом и заменять ругань стихами. В субботу вечером, просматривая школьный дневник, отец продекламировал наизусть сыну первую главу Евгения Онегина. | 1 | ru |
При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны. Сейчас: любые лишения, лишь бы была война. Эволюция, однако… | 0 | ru |
— Какое твое любимое время? — Когда ты рядом. А твоё? — Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр. | 1 | ru |
Голодовка, объявленная отделом программистов, помогла сохранить компании более 10 коробок ручек и карандашей. | 1 | ru |
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения Как я я провёл лето. Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны... | 0 | ru |
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть! | 1 | ru |
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня. | 1 | ru |
– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. – Хм, вообще-то я был инвест-банкиром… Но я не очень хотел бы это афишировать. | 1 | ru |
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают... | 0 | ru |
Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в медитирование или в плодотворный отдых перед решающим рывком. А раз слово лень исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может. | 1 | ru |
Настенька: - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев... | 1 | ru |
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке? - Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник. | 1 | ru |
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? | 1 | ru |
Идеальное утро мужчины - проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой. | 1 | ru |
Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома. | 0 | ru |
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из них активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как операция? Я думал, это вскрытие! | 1 | ru |
– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат. - ??? - Он единственный меня приветствует... | 1 | ru |
- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша... | 1 | ru |
Кто сказал что в 40 лет нельзя играть в танчики?! Думаю и до пятидесяти погамить можно, а там глядишь,может чего и новое выйдет! | 0 | ru |
За золото на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги. | 1 | ru |
Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами! | 1 | ru |
Даже до идеи что-то сплагиатить приходится додумываться САМОМУ! | 0 | ru |
Мобильный телефон, как пионерский галстук. Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью. | 1 | ru |
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку: - Положительно - это значит всё хорошо, да? | 1 | ru |
Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)! | 0 | ru |
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА... | 0 | ru |
- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция? - Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно. | 1 | ru |
Вопрос к армянскому радио: Что должна сделать женщина, чтобы ее муж стал миллионером? Выйти замуж за миллиардера | 1 | ru |
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги. | 1 | ru |
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева. | 1 | ru |
Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования. | 1 | ru |
Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?! | 1 | ru |
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». | 1 | ru |
- Батюшка, я хотела покаяться: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться - как я красива! Какой грех, какой грех!.. - Не волнуйся, дочь моя, это вовсе не грех, это заблуждение. | 1 | ru |
Разговор вкладчиков ПИФов: - Мне говорили, что инвестиции - это надолго, но я не знал, что навсегда! | 1 | ru |
Онищенко, возмущённый отсутствием в Белоруссии свиного гриппа, приказал тщательнее провести проверку. В результате проверки удовлетворённому главврачу было предъявлено сразу трое больных. | 1 | ru |
- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту? - Да, но ты сначала купишь стойло. - Зачем? - Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта! | 1 | ru |
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати. | 1 | ru |
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился… | 1 | ru |
Вчера захожу в чат и в общем чате вижу ники: *Главврач* *Психиатр* *Травматолог* *Пациент* Ну а я потом решил к ним присоедениться.. | 1 | ru |
Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?" | 0 | ru |
- Уверен, что Сердюкова посадят? - Нет. Его отправят в мартен. Сталь с такой присадкой непробиваема. | 1 | ru |
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. | 0 | ru |
Описание тарифа МТС-Украина: Стоимость предоставления каждых 30 Мб мобильного Интернета по 0 грн/Мб, в случае их использования, составляет 1 грн. | 1 | ru |
Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в карикатуру на себя. | 0 | ru |
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот. | 0 | ru |
Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг! Положи в багажник машины жену и собаку. Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть. | 1 | ru |
На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту. | 1 | ru |
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить. | 1 | ru |
Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт. | 1 | ru |
Любовная идиллия-это когда ты любишь себя и любим собой. | 0 | ru |
Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала... Это всё, что вы должны знать о телевидении. | 1 | ru |
Двое пассажиров в купе представляются друг другу: - Бондаренко, старший лейтенант запаса. - Рабинович, пожизненно негоден. | 1 | ru |
Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться своими слабостями. | 0 | ru |
Фима просматривает в Интернете анекдоты и неожиданно начинает громко смеяться. - Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный анекдот? - Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов. | 1 | ru |
Мама – маленькой дочке: - Эту куклу зовут Барби, а это её муж… - Барбос? | 1 | ru |
К Олимпиаде Сочи-2014 в Сколково обещают разработать нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить, тормозить!!! | 0 | ru |
Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его делать. Как мне быть? | 1 | ru |
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри? | 0 | ru |
Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о чем? | 0 | ru |
- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место... — Розочка, ну и как, ты поместилась? | 1 | ru |
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю. | 1 | ru |
У них умер король поп-музыки. А у нас все ещё шепелявит. | 0 | ru |
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу... | 0 | ru |
Актёр в антракте прибегает к реквизитору: - Быстро дайте мне шпагу! - Какая шпага? Сегодня спектакль Сталевары! - Там в буфете началась махаловка... | 1 | ru |
- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере? - Отменить ввод! | 1 | ru |
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге. | 1 | ru |
Новость: В аэропорту Краснодара вынужденно сел самолет Boeing 737-800 авиакомпании Якутия... В 80-х, это был бы очень смешной анекдот предлагаю на сайте открыть рубрику анекдот с бородой :-) | 1 | ru |
Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится. | 0 | ru |
Музыкальные новости. Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно. | 1 | ru |
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! | 1 | ru |
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две смертельные, две другие, к счастью, - нет. (из протокола осмотра трупа) | 1 | ru |
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что дядя-крановщик не такой уж злой. | 1 | ru |
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.