text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется. | 1 | ru |
На время фестиваля немецкого кино кинотеатр 35 миллиметров переименовали в 35 сантиметров | 1 | ru |
- Привет, Люся, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка... | 0 | ru |
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? | 1 | ru |
Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del | 1 | ru |
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки. | 1 | ru |
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? - Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду... | 1 | ru |
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно. | 0 | ru |
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу. | 1 | ru |
Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура Писающий мужик. | 1 | ru |
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: Помой посуду, а в этот особенный день: Помой посуду, пожалуйста. | 1 | ru |
В последнее время причиной аварий все чаще становится Лада-Калина, потому что она не отражается в зеркале заднего вида. | 1 | ru |
В магазине модной женской одежды. - Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут. - Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер. | 1 | ru |
Про и контра. Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого? | 0 | ru |
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие. | 1 | ru |
Петька спрашивает: Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не смог сдать? Математику, Петька. Они меня попросили разложить квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить себе не могу! | 1 | ru |
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова Экономика. | 1 | ru |
Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая. | 1 | ru |
Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп… | 0 | ru |
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас... - Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было! | 0 | ru |
хирургу снится чья то печень зубному технику десна проктолог ночи коротает без сна | 1 | ru |
Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб. Юрий Никулин | 0 | ru |
В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под управлением Windows. | 1 | ru |
До того как я стал 1С-программистом, слово зарплата вызывала у меня только положительные эмоции. | 1 | ru |
Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет. | 0 | ru |
Теперь время от времени набираю в гугле купить и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки. | 1 | ru |
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность. | 1 | ru |
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны. | 1 | ru |
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах. | 0 | ru |
Эксклюзивная RnB VIP вечеринка Для богатых и знаменитых Вход 30 руб., с флаером из газеты Из рук в руки 12 руб. | 1 | ru |
Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло. Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. А как Вас звать? - Понастойчивей. | 1 | ru |
Раньше, бывало, позвонишь в ЦК, спросишь каким курсом мы идем и тебе не отвечали. А сейчас? Звонишь в ближайший банк и сразу узнаешь и курс, и куда мы идем... | 1 | ru |
Если опустить промежуточные звенья, можно утверждать, что деньги в сочях украли киприоты. | 1 | ru |
Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв. | 0 | ru |
Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел... | 0 | ru |
- Почему аборигены едят руками? - Потому что им лень мыть вилки. - А руки не лень? - А руки они не моют. | 1 | ru |
О моих достоинствах знают только мои враги, а живых врагов у меня нет. | 0 | ru |
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь. | 1 | ru |
На берегу ловили девок на маленькие и большие - попадались с маленькими и с большими. | 1 | ru |
Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы... | 1 | ru |
- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно? - В смысле? - Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. | 1 | ru |
Болезненнее собственного несчастья, человек переносит только чужое счастье. Особенно если это счастье всего пару дней назад было твоим. | 0 | ru |
Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает: - Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома? - Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках... - А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года. | 1 | ru |
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я таки пришёл. - Круто! А где же принц?! | 1 | ru |
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная. | 1 | ru |
- Вы кто? - Я генеральный директор! - И как зовут вашего генерала? | 1 | ru |
Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты. | 1 | ru |
В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм Роки-7, в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев: - по своей продолжительности фильм самый короткий в мире, он длится всего 7 секунд. | 1 | ru |
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович. | 1 | ru |
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо". Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?" | 0 | ru |
По новым правилам не будет ошибкой говорить вкусное кофе, а также я приехал на метре и я хожу в пальте. | 1 | ru |
Объявление в ларьке: Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! | 1 | ru |
Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола? Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>. | 1 | ru |
Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине. | 0 | ru |
Меня тут спрашивают: Что я решил насчёт наступающего Нового года? Я решил: Пусть наступает!. | 0 | ru |
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать... | 1 | ru |
- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул! — Это как? — Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка. | 1 | ru |
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру. | 1 | ru |
Сегдня я понял, что такое КРИЗИС, в супермаркетах народу стало больше но вот очереди на кассу - гораздо меньше. | 1 | ru |
Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но красивую... Лошадь. | 0 | ru |
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились. | 0 | ru |
Парадокс: На очень не спортивных людей подходит только спортивная одежда, а вот брюки или костюм - по индивидуальному заказу. | 1 | ru |
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может. | 1 | ru |
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст. | 1 | ru |
сидят две блондинки в машине и слушают радио. по радио говорят: Вы слушаете радио Европа плюс, - и одна из блондинок спрашивает: А откуда они знают? | 1 | ru |
Сбалансировав температуру, влажность и освещение, датский художник Berndnaut Smilde создал облако в центре комнаты. | 1 | ru |
Кошелёк ласково называют домиком для денег. Как в него ни загляну - вечно никого дома нет! | 0 | ru |
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни. | 1 | ru |
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки. | 0 | ru |
- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег. - Папа, пойдем в зоопарк. - Или времени. | 1 | ru |
Женские планы на вечер: 1) Забраться в постельку из последних сил. 2) Долго сидеть в телефоне. | 1 | ru |
- А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль. | 1 | ru |
О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут глазами клавиатуру. | 1 | ru |
2030-й год. В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко возрос спрос на бронированные окна. | 1 | ru |
Посланные на разгон облаков самолёты по ошибке загрузили бомбами. Облака подходили со стороны Рублёвки... | 1 | ru |
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей. | 1 | ru |
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду.. Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого. | 1 | ru |
Фразу:Если не стоит, то и не стоит, - мужчины и женщины читают по разному. | 0 | ru |
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток. | 1 | ru |
Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись? | 0 | ru |
Пришел домой уставший пластический хирург. - Что случилось, милый? - Да-вот Людмилу Гурченко еле-еле натянул. | 1 | ru |
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад. | 1 | ru |
Еще один аргумент в пользу того, что Земля круглая: Если бы Земля была плоская, коты уже бы все с нее спихнули. | 0 | ru |
Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги. | 1 | ru |
В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол. | 1 | ru |
Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим согласием. | 1 | ru |
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! | 1 | ru |
Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные. | 0 | ru |
На приёме у врача: - Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так? | 1 | ru |
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое нынешнее поколение. | 1 | ru |
Добрый Дедушка Мороз! Почини, пожалуйста, тепловые сети, а то снег тает, и плохо кататься на санках... | 0 | ru |
Сын оборотня пошёл по стопам отца - устроился служить в милицию. | 1 | ru |
Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика. | 1 | ru |
На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели. Нольвосьмидесятый. | 1 | ru |
Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?? Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены... | 1 | ru |
вовочка спрашивает у мамаы: - мама правда что я родился ночью? - правда сынок - надеюсь я теья не разбудил? | 1 | ru |
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место. | 1 | ru |
- Скажите, у вас сало Адидас есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками. | 1 | ru |
В автобусе: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите! | 1 | ru |
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.