text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень. | 1 | ru |
Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало? | 0 | ru |
- Какие планы на Новый год? - Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей. | 0 | ru |
- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету! - Пуская себе ест, она вчерашняя... | 1 | ru |
В последнее время производители фальшивых купюр явно переигрывают производителей детекторов банкнот. | 1 | ru |
Жена прибегает домой. - Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло.. - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ! | 1 | ru |
Из школьных сочинений: Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам! | 1 | ru |
Учитель: - Допустим, у тебя, Саша, 16 конфет. Сережа попросил у тебя шесть. Сколько у тебя осталось конфет? Саша: - 16. | 1 | ru |
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чeму жe учит этa cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки. | 1 | ru |
Отзыв заказчика на работу инженера: К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника. | 1 | ru |
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать? | 1 | ru |
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью. | 1 | ru |
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник... | 1 | ru |
Корейская версия сериала Комиссар Рекс закончилась трагически уже в первой серии. | 1 | ru |
Нужно выходить из зоны комфорта... чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта. | 0 | ru |
Наступает август. МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает. | 1 | ru |
- Как у нас с деньгами? - Вообще-то ничего. - И сколько это? - Ты не понял - совсем ничего. /Бирашевич Владимир/ | 0 | ru |
Учительница сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. | 1 | ru |
Мало кто знает, что неэффективность ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется. | 1 | ru |
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать. | 1 | ru |
– Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас. | 1 | ru |
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек. | 1 | ru |
- Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетной бумагой! | 1 | ru |
В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? - А это ножки Обамы. | 1 | ru |
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще? | 0 | ru |
Забирай на стену, поздравь своих лучших друганов! В этот день, в некоторых странах Азии отмечают День лучших друзей. Друзья собираются вместе и развлекаются на различных командных соревнованиях. | 1 | ru |
Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный. | 1 | ru |
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик. | 1 | ru |
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день. | 1 | ru |
Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице. | 0 | ru |
Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям: - Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине. - Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами. | 1 | ru |
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Я сейчас - никто. А четыре месяца назад был НАПОЛЕОНОМ... | 1 | ru |
Человек снимает деньги с банкомата нового типа. – Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги. Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник. – Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции. | 1 | ru |
- Сёма, ты футбол смотришь? - Да. - Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что он умнее нашего главного механика? | 1 | ru |
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! | 1 | ru |
Советская олимпиадная задача по физике: Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить ориентацию своего спутника? | 1 | ru |
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали... | 1 | ru |
У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет? | 1 | ru |
В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110. | 1 | ru |
В гамнораше за слово из трёх букв можно теперь схлопотать срок. Это слово - МИР | 1 | ru |
После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме лица. | 1 | ru |
- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке. - Почему?! - С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!! | 1 | ru |
Елена Исинбаева после неудачи на Олимпиаде заявила, что покидает любительский спорт и теперь будет работать с шестом профессионально... | 1 | ru |
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения. | 1 | ru |
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам. - Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца. - О, мы получаем прибыль от их ремонта... | 1 | ru |
Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. Кстати, и посуду помыть тоже... | 1 | ru |
Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись. | 1 | ru |
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты? | 1 | ru |
-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? -Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... | 1 | ru |
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят. | 0 | ru |
СКАЗКА И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката. | 1 | ru |
Звонок, дверь открывается. — Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? — Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было! | 1 | ru |
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? | 1 | ru |
Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства. | 1 | ru |
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному. - Удивительно, Холмс! Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок. | 1 | ru |
Теперь у всех автомобилистов, выезжающих на встречку без спецсигналов, появилось нарицательное название: михалков штоли. | 1 | ru |
- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений. - Клаустрофобия? - Нет, тюрьма. | 1 | ru |
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера, тот вырвался и убежал. | 1 | ru |
Британским учёным удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются. | 1 | ru |
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас! | 1 | ru |
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной! | 1 | ru |
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. | 1 | ru |
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд. | 1 | ru |
- Я строю отечественные дороги! - А где мы можем увидеть результат вашей работы? - Да на любом СТО!!! | 1 | ru |
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет. | 1 | ru |
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. | 1 | ru |
У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала.... | 0 | ru |
Деньги любят все, но те, у кого деньги есть, любят их больше. | 0 | ru |
– Я хотела бы, купить у вас автомобиль. – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо. | 1 | ru |
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа! | 1 | ru |
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... | 0 | ru |
Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой Русалочки. Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет | 1 | ru |
Когда о чём-то мечтаешь, то сначала думаешь, как будет от этого хорошо, потом думаешь, как это получить, и наконец - как было бы хорошо без этого. | 0 | ru |
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно. | 1 | ru |
-Никита Сергеевич как вы относитесь к налогу на cd диски?! - очень хорошо отношусь-домик в Ницце вот приобрел... | 1 | ru |
Чтобы анекдот был свежим, не нужно его слишком долго держать в голове. | 0 | ru |
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет. | 1 | ru |
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух и всё такое... - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать... | 1 | ru |
Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - запомнить пароль, а дома - никогда не предлагать сохранять пароли. | 1 | ru |
У меня в роду никто не умел рисовать, не понимаю, откуда у меня такой талант? | 0 | ru |
На суде, Гражданин, Вы эту квартиру продавали 133 раза. Да, немного не дотянул до предудущего рекорда! | 1 | ru |
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать? - Я и гадала, и карты мне поведали: Спроси у первого встречного. | 1 | ru |
Вышла одесская версия Камасутры. На всех картинках присутствует мама партнёра, дающая мудрые советы. | 1 | ru |
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили. | 1 | ru |
Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. | 1 | ru |
Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами. И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег. | 0 | ru |
- Сёма, ты любишь глинтвейн? - Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! - Ну так а если без корицы? - Без корицы не то... | 1 | ru |
Эстонские астрономы предупреждают жителей Челябинска о возможном падении метеорита | 1 | ru |
Девушка - парню: - Дима, а почему у тебя на кровати написано «мангал»? - Скоро узнаешь! | 1 | ru |
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. | 1 | ru |
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник. | 1 | ru |
Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая. Морда только с подушки соскальзывает. | 1 | ru |
- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note. | 1 | ru |
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье. | 1 | ru |
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день... | 1 | ru |
Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде. | 0 | ru |
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками... | 1 | ru |
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ... | 0 | ru |
Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто. | 0 | ru |
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна... Травка синеет, птички гавкают... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.