text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
После прыжков с парашютом к инструктору подходит участник: - Запишите меня – Рабинович. Два прыжка. - А почему два? - Это был мой первый прыжок и последний. | 1 | ru |
Повторное объявление: - В связи с банкротством, строительная кампания реализует Вибраторы глубинные!. Женщины! Вибраторы для предназначены для бетона! И никаких а если! | 1 | ru |
- Скушай конфетку. - Так она в декабре выпущена! - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего! | 1 | ru |
Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо. | 0 | ru |
17-летняя грузинка в ресторане любуется школьной золотой медалью. Тётя-официантка ехидно спрашивает: -Что, девка - только что купила? -Вах, тётенька! Зачэм сразу: купиля! Подруги подарили! | 1 | ru |
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу. | 1 | ru |
Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой. | 1 | ru |
что будет если скрестить фольцваген-пассат и иж-412? ответ: пассатижи | 1 | ru |
Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам. | 1 | ru |
- Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться! - Да, понаехали тут, понимаешь... - А грязища-то на улицах! Откуда только берется? - Ага, понавезли... | 1 | ru |
Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост. | 1 | ru |
Он сказал: Мне бы твои проблемы. И мои проблемы прибавились к его проблемам... | 0 | ru |
Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела. | 1 | ru |
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу... | 1 | ru |
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции. | 1 | ru |
По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание. | 1 | ru |
- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь... - Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки... | 1 | ru |
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. - Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему. | 1 | ru |
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - Что же подарить ей на 8 марта? | 1 | ru |
Чтобы полегчал портфель первоклассника нужно несколько утяжелить участь Минобразования... до 15 с конфискацией, как минимум. | 1 | ru |
- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил. | 1 | ru |
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: А чем собственно занимаются Министры?. | 0 | ru |
- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы. - Но, позвольте... По закону об амнистии капитала... - Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь... | 1 | ru |
Сообщение оргкомитета Сочи-2014. Программа игр сокращается на 90%, нет денег. Все потратили на эстафету олимпийского огня. | 1 | ru |
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до начала самой защиты. | 1 | ru |
- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа. - Но так их никто не узнает. | 1 | ru |
- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал? - Капитал, Зяма! - А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски относятся? - Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас слишком много. | 1 | ru |
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо. | 1 | ru |
Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании! | 1 | ru |
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья. - Ну, с одной собакой она полноценной не будет. - Две собаки? | 1 | ru |
Торопясь, блондинка во дворе многоэтажки наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет блондинка, - я вас не узнала... | 1 | ru |
В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную. | 1 | ru |
Опечатка: уехал в Америку на подстоянное место жительства. | 1 | ru |
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс. | 1 | ru |
Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей. Ведь легко мог попасться и понедельник. | 0 | ru |
Правило правой руки: Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане. | 1 | ru |
Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды. Еще есть вопросы, почему в кране нет воды? | 1 | ru |
Я бы мог сделать тебе предложение от которого ты не сможешь отказаться! Но ты ведь всё равно откажешься? | 0 | ru |
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число. | 0 | ru |
Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова. | 0 | ru |
Ну на какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2? | 1 | ru |
Есть все-таки какая-то магия в передаче «Однако»! Всякий раз как её посмотрю, хочется к оленям… | 0 | ru |
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. - Какой еще дяденька? - Не скажу - это коммерческая тайна!!! | 1 | ru |
Женщина рассказывает подруге: - Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах. - Ух ты! И что потом? - А потом свет в доме починили. | 1 | ru |
Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается. | 0 | ru |
На сеансе у психотерапевта: - Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя. - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли! | 1 | ru |
Это есть наш последний и решительный бой - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову. | 1 | ru |
- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой? - Ой, мне всё равно, лишь бы да! | 1 | ru |
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. | 1 | ru |
В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет. | 1 | ru |
Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков? | 0 | ru |
Сообщение автоинформатора сотовой связи: Абонент временно не может..., или не хочет. | 0 | ru |
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... - Судебных приставов, что ли? | 1 | ru |
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт. | 1 | ru |
- я буду отвечать на вопросы в присутствии моего кота. - но у тебя нету кота. - значит и вопросов не должно быть | 1 | ru |
Если ты думаешь, что у тебя богатая фантазия — просто взгляни на котов в колготках | 0 | ru |
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги. | 0 | ru |
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован? | 1 | ru |
В Хабаровске трезвая женщина сбила на пешеходном переходе машину следователя МВД. | 1 | ru |
Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и говорит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза! | 1 | ru |
Это раньше на Белый танец дамы приглашали кавалеров, сегодня более сильные кавалеры приглашают более слабых. | 1 | ru |
Мавроди скорешился с золотой рыбкой ещё в начале 90-х. С тех пор он трижды загадывал одно и тоже желание: в 1994-м, 2011-м и 2012-м. | 1 | ru |
В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба. | 1 | ru |
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно. | 0 | ru |
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? | 1 | ru |
И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота? | 0 | ru |
Только не в меня, только не в меня! — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец! | 1 | ru |
Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой. | 0 | ru |
- Вы – чувствительная женщина? - О, да: у меня есть чувство юмора. | 1 | ru |
Нaрк другу звонит: - Алло, привет, ты где? - Я сейчaс нa дне рождения... - Опa, a где это, дно рождения? | 1 | ru |
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день. | 0 | ru |
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу. | 1 | ru |
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль | 0 | ru |
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались, остальным хватало. | 1 | ru |
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь. | 1 | ru |
Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера. 1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься. 2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек. 1ый-Наверное моржи... 2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная... | 1 | ru |
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь. | 1 | ru |
Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё. | 1 | ru |
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи? | 0 | ru |
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку Титаника. | 1 | ru |
Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски? Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи Yankee go home! | 0 | ru |
- Как называется наука на стыке кибернетики и математики? - Кибенематика! | 1 | ru |
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз: - Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску? | 1 | ru |
Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания. | 0 | ru |
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось! | 0 | ru |
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )) - Ну тогда 99? | 1 | ru |
— Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. | 0 | ru |
Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку. | 1 | ru |
В большинстве своём люди вовсе не злы. Люди поступают плохо и навлекают на себя вину потому, что говорят и действуют, не представляя себе последствий своих слов и поступков. Они лунатики, а не злодеи. Франц Кафка | 1 | ru |
Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована... | 0 | ru |
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет. | 0 | ru |
Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google. | 1 | ru |
- Настенька, а можно тебя пригласить в кино? - Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся? | 1 | ru |
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я еду бес субоф... | 1 | ru |
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция позвонить будет присутствовать опционально. | 1 | ru |
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать... | 1 | ru |
Объявление. Меняю проверенную годами надежду на любые деньги. Ждать уже немного притомился. | 1 | ru |
- Итак, сегодня в эфире игра Зов джунглей! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... | 1 | ru |
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда? | 0 | ru |
Покупая наши зонтики, накидки и плащи, получаете фен в подарок. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.