text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Самая дешевая беговая дорожка. Нужна надежная опора для рук, за что держаться, например стол. Предварительно намыливаем сандали мажем вазелином пол и вперед к рекордам! | 1 | ru |
Американские спортсмены увезли с собой с Олимпиады-2014 не только медали, но и бездомных собак. Так, серебряный призер в слоуп-стайле Гас Кенуорти увез с собой в Колорадо несколько щенков, которых он подобрал в Сочи. Бездомных щенков из Сочи забрали и другие спортсмены. | 1 | ru |
Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю… | 1 | ru |
В армии прапорщик самый выносливый: выносит из части всё, что попадается на глаза. | 1 | ru |
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег... | 0 | ru |
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть... | 0 | ru |
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы. | 1 | ru |
- Записывай свои пароли что-ли... - Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал. | 1 | ru |
Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии. Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы: - Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок! - А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают! | 1 | ru |
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет. | 1 | ru |
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики. | 1 | ru |
Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу... | 0 | ru |
Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт. | 1 | ru |
-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.... - У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан. | 1 | ru |
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром он впервые задал мне чисто мужской вопрос: А где мои носки?!. | 1 | ru |
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила женщина. | 1 | ru |
Юбилей у тестя. Тосты за здоровье - чаще всех. После каждого нервозный раздаётся зятя смех. | 1 | ru |
Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась Туши свет! | 1 | ru |
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев. | 1 | ru |
- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS? - в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор | 1 | ru |
У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц. | 1 | ru |
Один служащий - другому: - Ты знаешь, что наш начальник умер? - Да знаю, а кто еще умер? - ??? Это ты о чем? - Ты что, не читал некролог? Там написано: ...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... | 1 | ru |
- Любит - не любит, любит - не любит, любит: - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю! | 1 | ru |
Звонок: - Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами. - Твои крокодилы, ты их и спасай. | 1 | ru |
Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой. Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана. | 1 | ru |
- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены... | 1 | ru |
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц. | 1 | ru |
- А теперь чрезвычайные происшествия: сегодня ночью из психбольницы сбежал чемпион мира по боям без правил... | 1 | ru |
Возьмите наш кредит Майя со льготным периодом до 21 декабря 2012, и возможно вам не придётся его возвращать. | 1 | ru |
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!! | 0 | ru |
Разговаривают дети в песочнице: - А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! - Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает. - Да ладно, кем он работает-то? - Инкассатором... | 1 | ru |
Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда прошел мой геморрой! | 0 | ru |
Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это телеканал Культура. | 1 | ru |
- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов. - Давайте два! | 1 | ru |
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений. - Почему? Они сделали тебе что-то плохое? | 1 | ru |
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок. | 1 | ru |
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время – лечит! | 1 | ru |
Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду. | 0 | ru |
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. | 1 | ru |
Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял. | 1 | ru |
Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду: В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу: 96 руб. за м3. | 1 | ru |
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я. | 1 | ru |
Если бы в Титанике играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров. | 1 | ru |
- Что делаешь? - Ничего. - Ну и как - получается? - Не очень хорошо. Надо больше практиковаться. | 1 | ru |
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней. | 1 | ru |
- Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты? - Тссс! Повестку из военкомата должны принести... | 1 | ru |
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот. | 1 | ru |
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!! -Да? -ДА!!! -Ну, тогда я и сегодня переночую у папы? | 1 | ru |
Кинофильм 3D. Чтобы открывать глаза предводителю гномов, непременно нужны помощники.((Игорь Плясч) | 0 | ru |
- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать? - а у вас Acrobat стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже.... | 0 | ru |
Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа! | 1 | ru |
Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. | 0 | ru |
К парню подходит девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу. | 1 | ru |
Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону. | 0 | ru |
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет. | 1 | ru |
Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей. | 1 | ru |
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся... | 1 | ru |
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол... | 0 | ru |
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис. | 1 | ru |
- Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. | 1 | ru |
Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы. | 1 | ru |
Говорят:Нет правды в ногах. Подозреваю, что Она где-то выше. И. Коробков | 0 | ru |
Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию. Эхх, вот бы так в январе в институте 8/ | 1 | ru |
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. | 1 | ru |
В армии: - Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула. - Почему? - Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет. | 1 | ru |
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: Итак, к доске пойдёт..., кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. | 1 | ru |
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием. | 1 | ru |
Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал. | 1 | ru |
Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться. | 1 | ru |
- Я всё могу! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу.. | 1 | ru |
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные. | 1 | ru |
Кинологи так и говорят: Да, это наше собачье дело и Да, у нас реально собачья работа. | 0 | ru |
Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы. | 1 | ru |
После шести нельзя есть, до шести нельзя пить. Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски... | 1 | ru |
-Дорогой, ты мне купишь ковер? - Это слишком большая роскошь! На метле летай!... АНТОН | 1 | ru |
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью! | 0 | ru |
Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении недели искромётных ответов. | 1 | ru |
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! | 1 | ru |
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты Однако, не говори однако. | 1 | ru |
Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого выходного пособия. | 0 | ru |
Сын - отцу: - Папа, а склероз это болезнь? Папа: - Ты что-то хотел спросить? Сын: - Когда? | 1 | ru |
- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать. | 1 | ru |
...колол орехи на кутью - что не орех, то брюс уиллис... | 0 | ru |
- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник! | 0 | ru |
На это: В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Рифм много потеряно. Например: Снимает фильмы Тинто Брасс, Одна беда, что... натурал. | 0 | ru |
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула. | 1 | ru |
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. | 1 | ru |
В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно. | 1 | ru |
Когда Недостатки Любимого Человека начинают выпирать, закрывая достоинства-начинается Дружба. | 1 | ru |
Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у него была шапочка! » | 1 | ru |
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору: - Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит! - Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом? | 1 | ru |
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять? - Если нравятся – бери оба! - Ну как всегда от тебя никакой помощи! | 1 | ru |
Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились? | 1 | ru |
Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)» | 1 | ru |
Актер директору театра: - Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний спектакль! - Так оно и есть. Вы уволены. | 1 | ru |
Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: Давай, Саша, давай!. | 1 | ru |
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает Пройдемте... | 0 | ru |
Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал. | 0 | ru |
Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас! | 1 | ru |
- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель. - Руки! - Может всё-таки голова? - Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.