text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе. | 1 | ru |
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает... | 0 | ru |
Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает. Ответ: жертва анорексии. | 1 | ru |
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели? | 1 | ru |
Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! | 1 | ru |
Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской Академии Наук: ... необходимо найти способ выявления психотипа Баран ранее, чем он начнет командовать вертолетом для охоты на барана типа Архар... | 1 | ru |
Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка: - Настенька, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Иванушка снова спрашивает: - Настенька, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Настенька. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Иванушка. - Нет! - Одно за двадцать восемь! | 1 | ru |
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta. | 1 | ru |
Самая бессмысленная вещь -- подкупать кондуктора, чтобы он провез вас без билета. | 1 | ru |
Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. | 1 | ru |
Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз. | 1 | ru |
Надпись на ящике для пожертвований: Пожалуйста, обратите внимание! Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо. | 1 | ru |
В связи с экстремальной жарким летом в 2010м году традиционных августовских катастроф в экономике и обществе не случилось. Поэтому август переносится на декабрь. | 1 | ru |
Лучше вовремя уйти легендарным трёхкратным олимпийским медалистом, чем однократным жадиной, пусть и с золотой медалью... | 0 | ru |
Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу. | 1 | ru |
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина. | 1 | ru |
В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать. www.kreotiff.narod.ru | 1 | ru |
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов? | 0 | ru |
Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки. Короче, попали мы круто, мужики.. | 1 | ru |
Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы. | 1 | ru |
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. | 1 | ru |
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: 100 рецептов сжигания сыра и Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов. | 1 | ru |
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина! | 0 | ru |
Хорошо, что иконки давно очень придумали, а то и из-за них бы судились | 0 | ru |
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской. | 1 | ru |
Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина глобальное потепление и глобальное похолодание, климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой. | 1 | ru |
- Из-за чего перестал работать компас? - Мир стал многополярным. | 1 | ru |
Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать? | 0 | ru |
Учитель называл своих учеников креативные тинейджеры. А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру. | 1 | ru |
Блэк-металлический ягнёнок Batlam родился на норвежской ферме Vitengarden | 1 | ru |
После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м | 1 | ru |
- Ты что, усы отращиваешь? - Ага. Надо же чем-то заниматься. | 1 | ru |
Встретил свою первую любовь через тридцать лет и понял, что я счастлив!.. | 0 | ru |
- Что такое, когда играют Челси и Милан? - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. | 1 | ru |
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь... | 1 | ru |
Кризис – это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были. | 0 | ru |
Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация. | 1 | ru |
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха-Винни а ты приготовил ноаогодний ужин?-что Пятачок страшно?? | 1 | ru |
Опытным путем доказано, что в одном лестничном пролете - разное количество ступенек, когда поднимаешься - их значительно больше. | 1 | ru |
-Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет. | 1 | ru |
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял? | 1 | ru |
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет. | 1 | ru |
- Какое слово является антонимом к слову вопрос? - Ответ. - Нет. Rе: Вопрос. | 1 | ru |
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой. | 1 | ru |
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу! | 1 | ru |
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: - Производственная травма? - Да, доктор, мышь цапнула… | 1 | ru |
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее. | 0 | ru |
В России учреждена национальная премия для деятелей культуры Золотая миска. За верность Хозяину. | 1 | ru |
Экстрасенс: я чувствую тепло! Ведущий: это обогреватель! | 1 | ru |
СМС до свадьбы: Люблю, жду, скучаю. СМС после свадьбы: Хлеб, туалетная бумага, молоко. | 1 | ru |
Зимняя Олимпиада 2018, Корея: трибуны свистят, гудят, топают ногами. Идет поседнй финал шорт трека; первым приходит кореец... Ан, нет, опять Россия! | 1 | ru |
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу. | 1 | ru |
На уроке Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и. Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско. | 1 | ru |
Антивирус2014. Перед каждым набором пароля заклейте веб-камеру бактерицидным пластырем, и вирусы не смогут подглядывать за вашими действиями. | 1 | ru |
Неумение самостоятельно думать только подстёгивает желание коллективно соображать. | 1 | ru |
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь. | 1 | ru |
Появление социальных сетей окончательно дискредитировало слово друг. Таких виртуальных друзей надо называть новым словом - вдруг. | 1 | ru |
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются. | 1 | ru |
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить? - Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь. | 1 | ru |
Напишите то, что мешает осуществлению Вашей мечты на листе бумаги. А теперь ответьте себе честно, что это для Вас: список оправданий или план реализации мечты? | 1 | ru |
– Предупреждаю, я считаю до трех! - А до четырех так и не научился? | 1 | ru |
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос Каким мылом вы пользуетесь? оказался Gmail. | 1 | ru |
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности. | 1 | ru |
Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться! | 0 | ru |
Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет. | 0 | ru |
В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали. | 0 | ru |
Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего! | 1 | ru |
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима». | 1 | ru |
Водитель КАМАЗа Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из КАМАЗа. | 1 | ru |
- Над чем ты смеёшься? - Над твоими шутками. - Я не шучу. | 1 | ru |
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера. | 0 | ru |
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого... | 0 | ru |
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: поздравляю, ты станешь папой. | 1 | ru |
- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться. - У тебя кто-то появился? - Да, рассудок. | 1 | ru |
Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. | 1 | ru |
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят! | 0 | ru |
Небывалым тиражом разошелся диск группы СD-RW с альбомом 700 Мb. | 1 | ru |
Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина. А также куклу ее друга - КЕНт Володя | 1 | ru |
Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю - горох, а Мендельсону - марш. | 1 | ru |
Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво! | 1 | ru |
Не мое, на бампере увидел: Кто жизнь познал, тот не торопится. | 0 | ru |
Звонок по телефону: - Боря дома? - Боря дома, но его уже выносят. - Вы таки намекаете, что его сегодня не будет? | 1 | ru |
- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один. - Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится! | 1 | ru |
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли... | 1 | ru |
Пенсионеры стали жить лучше, чем в СССР. Раньше приходишь в магазин и покупаешь гнилую картошку по три копейки за кило, гнилую морковь за пятачок. Теперь гнилую картошку по двадцать и морковь по тридцать можно перебрать и купить вполне качественные овощи. | 1 | ru |
Реально всемогущ не тот, кто открывает кран, а тот, кто сможет его закрыть! | 0 | ru |
- Сынок, может, собаку заведем? - Папа, а маму куда мы денем?! | 1 | ru |
Объявление: Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67 | 1 | ru |
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста. | 1 | ru |
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - А, да я букву Р не выговаиваю. | 1 | ru |
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят. | 1 | ru |
Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев как-то заявил Экономика должна быть экономной. Развивая эту мысль, можно утверждать, что человечество должно быть человечным, а искусство должно быть искусственным. Судя по современной живописи все к этому и идет. | 1 | ru |
Все знают, что оркестр на Титанике играл до последнего. А в бизнес-классе в это время даже продолжал работу экономический форум. | 1 | ru |
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём. | 0 | ru |
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море. | 0 | ru |
- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. - А с кем бы пошёл? - Да не с кем. Зачем мне это надо? | 1 | ru |
Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского свидетельства. | 1 | ru |
Приятель сияет -- я за 6 тысяч устроил замечательный отдых своей семье!!! Как -- Да отправил тещу на две недели на море. | 1 | ru |
Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон... | 0 | ru |
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.