text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... это... Простите, а кто это говорит? | 1 | ru |
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу. | 1 | ru |
1 доллар – купюра малого достоинства, 1 рубль – купюра, потерявшая достоинство. | 1 | ru |
Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует. | 1 | ru |
- А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Коленька, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили... | 1 | ru |
- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает! - Кто такая Света?! | 1 | ru |
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка! | 1 | ru |
Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно. | 1 | ru |
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана будем подаваться прямо с загаром. | 1 | ru |
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии. | 1 | ru |
А ведь Вовочка из анекдотов вырос и готовится отомстить за всё в третий раз... | 0 | ru |
- Как долго у тебя вчера были гости? - Да пока штопор не сломался! | 1 | ru |
- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк. - Какой район? - Район глаза. - Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала. | 1 | ru |
Мужчине доставили тапок 4750 размера из-за того что не увидели точку между цифрами. | 1 | ru |
Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин. Вроде симка есть, а вставить её некуда. | 1 | ru |
В этот четверг на тротуаре рядом с автобусной остановкой положили асфальт, в пятницу иду с работы - уже пара квадратных метров сошла, лежит отдельными кусками (всё - правда, адрес: СПб, Старый Петергоф, остановка на Ботанической улице, напротив общежития СПбГУ). | 1 | ru |
Мальчик спpашивает у мамы: - Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? - Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить... | 1 | ru |
- А чего это у вас трубы такие кривые? - Это просто у нас вода такая жёсткая. | 1 | ru |
- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не беспокоят, в общем, а даже радуют. - Так что же вы пришли? - Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое? | 1 | ru |
Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты. | 1 | ru |
Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился. | 1 | ru |
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата. | 0 | ru |
Мама - 17-летнему сыну: - Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла! - Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик. | 1 | ru |
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть. | 1 | ru |
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья. | 1 | ru |
Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий! | 0 | ru |
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной. | 1 | ru |
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах. | 1 | ru |
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать. | 0 | ru |
Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь, почему их поселок Перделкино назвали... | 0 | ru |
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил. | 1 | ru |
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он. | 0 | ru |
Игра Кто хочет стать миллионером?. После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ? | 1 | ru |
Встречаются две подруги: - Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила! | 1 | ru |
1633 год - И все-таки она вертится 2033 год - И все-таки она плоская | 0 | ru |
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней... | 1 | ru |
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. | 1 | ru |
задач важнейших я когда то перед собой поставил ряд вчера проверил всё нормально стоят | 1 | ru |
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха. | 1 | ru |
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача. | 1 | ru |
Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю: - Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд... Старшая дочь Соня (12 лет): - Па-па! | 1 | ru |
Один крокодил говорит другому: - А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит. | 1 | ru |
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери. | 1 | ru |
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя! | 1 | ru |
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню.. | 1 | ru |
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции... | 1 | ru |
Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания. | 1 | ru |
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: Это хороший фильм. Ставим его на час ночи. | 1 | ru |
- А ведь маловато будет! - подумали после Хиросимы американцы. И построили японцам атомные станции… | 1 | ru |
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости. | 1 | ru |
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя - это я. | 1 | ru |
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю. | 0 | ru |
Сахарный диабет – когда сахара во рту нет, а в крови есть, а через него жизнь не сахарная и, вдобавок, не сексуальная.. | 0 | ru |
Беседуют двое. - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ. | 1 | ru |
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля. | 1 | ru |
Прежде чем что-либо произнести, добавьте в свои слова немного меда. Вдруг вам придется их проглотить. emeraid.livejournal.com | 1 | ru |
Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением. | 1 | ru |
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принёс газету Криминальное обозрение с заметкой про вашего мальчика... | 1 | ru |
Понимая, что перед Новым Годом ехать на птичку будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с птички, а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши? | 1 | ru |
Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь. | 0 | ru |
Закон сохранения везения: Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый! | 1 | ru |
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? - Мухобойку. | 1 | ru |
Полезно время от времени ставить знак вопроса на вещах, которые тебе давно представляются несомненными. Бертран Рассел | 1 | ru |
Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора... | 1 | ru |
Моне всю жизнь хотелось поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь. - Я всё время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо? - Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку... | 1 | ru |
Блондинка - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом! | 1 | ru |
- ... А я говорю: Как я скажу, так и будет!. - Говори, милый, говори... | 0 | ru |
Принцесса на горошине - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт. | 1 | ru |
Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошел в платные слои атмосферы. | 1 | ru |
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре. | 1 | ru |
Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине. Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на запах: - Нет, мне никакие не нравятся. Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи. Молодой человек: МММ... беру! | 1 | ru |
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится. | 1 | ru |
Мать утром будит сына: - Давай вставай, пора на работу. - А сколько уже? - Тридцать пять лет! | 1 | ru |
- Вы использовали уже две подсказки, зал ждет вашего решения. Определитесь наконец: да или нет. - Но я не готов, я еще не определился... Можно я еще сделаю звонок другу? - Послушайте, молодой человек, вы не на телевикторине! В в загсе! | 1 | ru |
Невестка - свекрови: - Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику? - Да, Дашка! Картина называется Ева и змея. - Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ? | 1 | ru |
Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи предвыборные гонки! | 1 | ru |
На экзамене: - Хорошо, двуглавая мышца по латыни бицепс, трехглавая - трицепс. А как называется седалищная мышца? - Э-м-м... Жоцепс? | 1 | ru |
- Вы знаете, время лечит. - А есть у вас в больнице ещё врачи? | 1 | ru |
Понятия конца света у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений. | 1 | ru |
Мам, я кажется повзрослела, мне уже убираться хочется. | 0 | ru |
В: Какую книгу вы читаете? О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга. | 1 | ru |
закидывает рыбак в море невод, а от туда голос золотой рыбки-сеть не доступна.:) | 0 | ru |
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого. | 0 | ru |
А вы понимаете, в каких ситуациях врачи говорят: «Не болит — не беспокойтесь» (и нас не беспокойте), а в каких: «Надо было обращаться, как только заметили, даже если не болело»? | 0 | ru |
- Откуда берутся гении? - Человеку свойственно ошибаться. | 1 | ru |
Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником. | 1 | ru |
Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают. | 1 | ru |
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! | 1 | ru |
На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же! | 1 | ru |
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | 0 | ru |
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы! | 1 | ru |
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом. | 1 | ru |
Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дёшево. | 0 | ru |
Он был настолько интересен и опасен для органов, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать. | 0 | ru |
1988 год. На обочине лежит дохлая кошка. Октябрёнок спрашивает пионера, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? | 1 | ru |
- Мам, а что такое полиандрия? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого? | 1 | ru |
Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он: Видишь вооон там звезду? Она: Вижу... Он: Это я! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там звезда? Она: Вижу... Он: А это ты! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там - звезда на звезде? Она: Вижу, - и начинает к нему ближе придвигаться... Он: А это я на мопеде... | 1 | ru |
Из обнадёживающего отчёта комитета по демографии: ...Таким образом, благодаря своевременному прибытию в страну почти двух миллионов мигрантов, убыль населения за прошлый год составила всего-навсего четыреста тысяч человек. | 1 | ru |
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночевкой! | 1 | ru |
- О, боже, что это на тебе? - Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.