text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
У нас живут кролики, а у соседа кот, иногда он приходит к нам попрыгать с кроликами | 0 | ru |
В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: Ну всё, сейчас сестричку найдут!. | 0 | ru |
- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс... | 1 | ru |
Переполненный троллейбус. Рядом с батюшкой стоит молодая девушка. Троллейбус резко тормозит, и девушка по инерции прижимается к батюшке. — Ого! — произносит она. — Это не ого, дочь моя! Это ключи от церкви. | 1 | ru |
Если ты не расскажешь своему коту о кошачьей мяте, то кто? | 0 | ru |
Прочитал недавно пророчество великого Павла Глобы: - В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год станет островом спокойствия. Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю удовольствие. | 1 | ru |
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу. | 0 | ru |
С появлением сотовой связи, фраза Все в порядке, спасибо зарядке, приобрела новый смысл. | 1 | ru |
Необыкновенное везение, или что я приобрёл на распродаже. | 1 | ru |
- Ну вы девчонки и даете! - Это комплимент или предложение? | 1 | ru |
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором. | 1 | ru |
- Петрович, ты что вчера делал? - Телку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь! - Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов! | 1 | ru |
Как Вы думаете? Почему, довольно часто, детей наряду с цветами жизни называют отпрысками? Может быть, это от способа их получения? | 0 | ru |
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером. | 1 | ru |
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты. | 1 | ru |
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались! | 1 | ru |
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы. | 1 | ru |
Начались съемки нового фильма с Индианой Джонс. Поиски резервного фонда РФ в дебрях банкофф Америки. | 1 | ru |
Смотрите на ОРТ новый проект Звезды на панели. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. | 1 | ru |
Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил... | 0 | ru |
Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!!!! | 1 | ru |
Можете не верить, но это рисунок от руки, а не фотография. | 0 | ru |
-Сын идет с работы и звонит маме, мама, что купить в магазине? Мама ему отвечает: ничего не нужно -купи себе квартиру и сам живи в ней! | 1 | ru |
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. | 1 | ru |
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? | 1 | ru |
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь. | 1 | ru |
Несколько раз перепроданное – для закона уже недосягаемо. | 0 | ru |
Это у Мерседесов и Ауди под капотом лошадиные силы, а у ВАЗ какие-то пони некормленые. | 0 | ru |
У производителей женских гигиенических прокладок Где нет проблем с рекламным слоганом. | 1 | ru |
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке? | 0 | ru |
В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать. | 0 | ru |
Грешить Одиночеством-это одно, а вот грешить с Одиночеством-явно другое. | 0 | ru |
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было. | 0 | ru |
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы. | 1 | ru |
Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают. | 0 | ru |
- Ну и почему же ты так не любишь ириски? - Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать нет. | 1 | ru |
— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама. | 1 | ru |
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских? - Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие. | 1 | ru |
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить? | 1 | ru |
Доктор у меня провалы в памяти1 Как часто? Что как часто? Провалы. Какие провалы? | 0 | ru |
Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют! | 1 | ru |
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!.. | 0 | ru |
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. | 0 | ru |
Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики! | 0 | ru |
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте. | 1 | ru |
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. | 1 | ru |
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора Черного квадрата - Малевич это не фамилия, а прозвище. | 1 | ru |
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году! Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже? - Нет! Дешевле. | 1 | ru |
Летит самолет. Пассажир подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит? - Ну, ТУ, потому что конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134 - мест в самолете, а 2б - это мы с Маринкой. | 1 | ru |
О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес. | 0 | ru |
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия! | 1 | ru |
Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот. | 0 | ru |
В офисе мобильного оператора. - Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах. - Без проблем это стоит 5 рублей в месяц. | 1 | ru |
- Что такое улица? - Это путь от рабочего компьютера до домашнего. | 1 | ru |
Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ - ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с кодом... | 1 | ru |
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади. | 1 | ru |
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании. | 1 | ru |
- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек? | 0 | ru |
Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2 раза. | 1 | ru |
- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?! - Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали прилежно трудиться. | 1 | ru |
- У тебя богатое воображение. - В смысле? - Очень много о себе воображаешь... | 1 | ru |
- На предприятиях Урала не было каких-либо аварий, сопровождающихся утечкой радиации, зуб даю!, заявил представитель Росатома. И действительно, к концу пресс-конференции у него выпало несколько зубов и осыпались волосы. | 1 | ru |
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник. | 1 | ru |
- Потерявший пять тысяч долларов, перетянутых жёлтой резинкой, подойдите, пожалуйста, к справочному бюро, - объявила диктор аэропорта. - Там вы можете забрать вашу жёлтую резинку. | 1 | ru |
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год. | 0 | ru |
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном Матизе, специально для этого остановилась. - Это она на твоё счастье педали перепутала... | 1 | ru |
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. | 1 | ru |
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят. | 0 | ru |
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным! | 1 | ru |
Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не Синяя Птица, а Синекура. | 0 | ru |
Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности. | 1 | ru |
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят. | 0 | ru |
Рекламный слоган: - Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок. | 1 | ru |
Забыл пароль от Вконтакте и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения. | 0 | ru |
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость. | 0 | ru |
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. | 1 | ru |
Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут… | 0 | ru |
Деревенские будни. - Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? - Потому что дед красит забор. | 1 | ru |
- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать? - Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус... - На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались? | 1 | ru |
Когда сидишь два часа на скамейке рядом с симпатичной девушкой, то будто сидишь всего две минуты. Сядь на горячую сковороду, и две минуты покажутся двумя часами. Это и есть относительность. - Алберт Эйнштейн www.poshutil.com | 1 | ru |
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера. - А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке… | 1 | ru |
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае. | 1 | ru |
- Ты меня любишь? - Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? - Ну да, сойдёт. | 1 | ru |
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул. | 0 | ru |
-Ладно бы попугай только говорил на идиш! Он ещё и владеет ЗАВОДАМИ! | 1 | ru |
Учительница спрашивает: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно. | 1 | ru |
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив. | 1 | ru |
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе. | 1 | ru |
Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться. | 1 | ru |
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль? | 1 | ru |
-Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи! - Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста | 1 | ru |
Воспитанный человек всегда пропустит даму в постель. Кому охота ложиться на холодную простыню. | 1 | ru |
Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут. | 0 | ru |
Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим. | 1 | ru |
Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? - Ну, показывайте... | 1 | ru |
Испытания противоракетной системы THAAD в США завершились неудачей. Командование ПВО США было вынуждено отменить запуск ракет-перехватчиков из-за неисправностей в полете ракет-мишеней -они летели слишком быстро... | 1 | ru |
Что сделал слон, когда пришел на BonoParty? Сказал U2 форевер!!! | 1 | ru |
Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь? | 1 | ru |
Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю. | 0 | ru |
Сколько девочка не вьётся, у неё рано или поздно всё равно порвётся. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.