text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Сотни тысяч москвичей встретили очередной день без автомобиля в традиционных многокилометровых пробках. | 1 | ru |
Олимпийский девиз для сборной физкультурников из России - Главное не победа, а участие! | 1 | ru |
На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе то ли в аквалангическом костюме. Вобщем блестящее и облегающее. Один из комментов: Наконец-то выпущена пластмассовая женщина. В отличии от резиновой она ломается. | 1 | ru |
Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года. | 1 | ru |
В ресторане официант спрашивает у клиента: - Что будете кушать? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... | 1 | ru |
Подруга обращается к блондинке: - Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг? - Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану! - А откуда уверенность, что этот билет выиграет? - Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги выигрышный билет ни продал! | 1 | ru |
Сын-школьник пишет письмо отцу-геологу, который находится в командировке на севере. Сын: Папа, пришли мне пожалуйста маленького якутенка Отец: Сынок, это-же не зверьки, нельзя их по почте пересылать Сын: Ну тогда пришли, хотя бы, его шкурку | 1 | ru |
Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии. | 1 | ru |
Сегодня в Америке основная масса звонков в службу 911 поступает из Бритиш Петролеум... | 0 | ru |
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена. | 0 | ru |
Одну известную актрису и телеведущую спросили: - В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время. | 1 | ru |
Я человек,- не пьющий, как правило. И не курящий, как правило. Но, из каждого правила,- бывают исключения... | 0 | ru |
Последнее время, если я встречаю где-то надпись Программа жилья, мне почему-то читается Программа жулья... | 0 | ru |
Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый... | 0 | ru |
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя. | 1 | ru |
Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни стоматологи, а считают зубы - боксеры. | 1 | ru |
Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все равно - на что. | 1 | ru |
Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. | 1 | ru |
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться? | 1 | ru |
Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел... | 0 | ru |
— Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь. — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу? | 1 | ru |
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать. | 1 | ru |
Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения. | 0 | ru |
Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей! Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост! | 1 | ru |
Объявление: бригада продавцов во главе с директором ищут магазин для трудоустройства. | 1 | ru |
Классные тёлки со временем превращаются в самых обычных коров. | 0 | ru |
Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку Тридцать три коровы. Дети были в восторге. | 1 | ru |
- Вчера почувствовал себя настоящим создателем! - ? - Девять месяцев назад сделал одну женщину, теперь оказалось, что сделал еще и двойню. | 1 | ru |
Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники... | 0 | ru |
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. | 1 | ru |
Происшествия Владелец сети залов иговых автоматов Игроман проиграл свой бизнес одному из своих автоматов. | 1 | ru |
Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу. | 0 | ru |
... кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками... | 0 | ru |
Ресторан Сели-Поели открывает сеть закусочных Встали-Пожрали и домов отдыха Упали-Полежали | 1 | ru |
Базар типа Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах в семнадцатом году никому не помог. | 0 | ru |
Заметили? В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара. Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ? | 1 | ru |
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. | 1 | ru |
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь. | 1 | ru |
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом. | 0 | ru |
Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля - День всех Влюбленных. Ночь 14-го февраля - День Всех Соблазненных. Утро 15-го февраля - День Всех Брошенных. 14 ноября - День Всех Новорожденных! | 1 | ru |
Увольнение в Папуа-Новой Гвинее: объявленный на увольнение сотрудник приглашает всех на прощальный обед... | 1 | ru |
Из жизни: - Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял? - Куда? | 1 | ru |
Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего бухгалтера. | 1 | ru |
Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! | 1 | ru |
Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую варишь... | 1 | ru |
Обломки Прогресса на данный момент являются самой высокотехнологичной вещью на территории республики Тува. | 1 | ru |
- Скажите, что на самом деле произошло с Усамой бен Ладеном? - Он утонул. | 1 | ru |
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали? - Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду... | 1 | ru |
- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей. - Они ее пишут? - Переписывают. | 1 | ru |
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения. | 1 | ru |
Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения. | 0 | ru |
Однажды бай сказал Насте (той самой, которая из Бухары): — Я хочу задать тебе, Настасья, один мудреный вопрос. Скажи мне, что на белом свете еще не поспело, не поспевает и никогда не поспеет. — Это, — ответила Настенька, — та плата, которую вы, дядя, назначили, когда нанимали меня. | 1 | ru |
Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за парковку в неположенном месте | 1 | ru |
-Если я уйду к другой, ты будешь жалеть? -Зачем мне жалеть другую тётку? | 1 | ru |
Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал! | 0 | ru |
Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел. | 1 | ru |
- Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей. - И он съел твой суп? - Да. (гордо) Целую тарелку. - Ну тогда он точно заработал те сто рублей! | 1 | ru |
- Вы кто? - Испытатель. - А что именно вы испытываете? - Нужду. | 1 | ru |
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака. | 1 | ru |
- Это новая модель компьютерной мыши. - А почему с крыльями? - А это летучая мышь. | 1 | ru |
Шахматный поединок был очень острым и закончился двусторонним матом соперников. | 1 | ru |
Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька v 1.0 | 1 | ru |
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. | 1 | ru |
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой. | 1 | ru |
Обсуждение корма для кошек на форуме: - Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород или Корм для пожилых и кастрированных мужчин. | 1 | ru |
Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось? | 1 | ru |
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: Я непьющий, я непьющий. | 1 | ru |
Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! | 1 | ru |
После того как все художники перешли на продажу своего искусства по пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности. | 1 | ru |
- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а дорогих автомобилей становится все больше и больше! - Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные доходы падают, а реальные долги возрастают. | 1 | ru |
---- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается… | 1 | ru |
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил... | 0 | ru |
— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше… | 0 | ru |
Внимание! Наши курьеры доставят ваш SMS по адресу! Порадуйте близких. Новая услуга доступна во всех пунктах связи, окошко Телеграф. | 1 | ru |
— Боря, ну как ты? — Как мост... — В смысле?! — Разведён, одинок и заезжен... | 0 | ru |
-Какая хорошенькая!Не кусается? -Простите вы точно гинеколог? | 1 | ru |
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена. | 1 | ru |
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис. | 1 | ru |
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра. | 0 | ru |
- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! | 1 | ru |
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом... | 0 | ru |
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики. | 0 | ru |
Ватсон звонит Холмсу: — Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники. — Почему вы так думаете, Ватсон? — Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее. | 1 | ru |
Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон. | 1 | ru |
- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича. - Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут. | 1 | ru |
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ. | 1 | ru |
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: ... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!. | 1 | ru |
Один банкир спрашивает другого: - Может, милостыню пойдем просить? - У кого?! | 1 | ru |
- Алло, привет, ты где? - Я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду... | 1 | ru |
Шахерезада сказала: - Встречают не по одёжке, а по её отсутствию. | 1 | ru |
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О, Господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Ничего, я его тоже укусила... | 1 | ru |
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм? - Ты куда собираешься-то? - Ведро вынести... | 1 | ru |
Объявление: Куплю ракету класса Земля-Земля и точные координаты места проведения проекта Дом-2. Veland88 | 1 | ru |
- Доктор, а что такое счастье? - Счастье - это материальный достаток плюс семейное благополучие и плюс крепкое здоровье! - А второй косяк так не думает! | 1 | ru |
- Скажите Циля, а вы были в Греции? - Была. - А на Кипре? - Таки тоже была. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде была с мужем! | 1 | ru |
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок. | 1 | ru |
- Есть ли у Вас хронические болезни? - Только одна – хернёй страдаю. | 1 | ru |
Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва! | 1 | ru |
В ресторане: - Официант, у вас есть что-то домашнее? - Извините, нет. У нас - не корейская кухня. | 1 | ru |
На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+ 5-10 оттенков серого | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.