text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если человеку скучно с самим собой, то он всегда скучен и в компании. | 0 | ru |
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая. | 0 | ru |
В баре мужик хлещет рюмку за рюмкой. Бармен интересуется: - Простите, у вас какое-то горе? - Да, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать. - Ну, не расстраивайтесь так. Тишина на некоторое время - это тоже весьма неплохо. - Сегодня последний день... | 1 | ru |
А-а-а, это ты милая... , а мне мерещиться со сна всяка-всячина. | 0 | ru |
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата... | 1 | ru |
Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал на урок? Вовочка: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог ей их найти? - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт. | 1 | ru |
Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной! | 0 | ru |
- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю. | 1 | ru |
Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники. | 1 | ru |
Когда уже потерял веру в то, что из френдзоны можно выйти | 0 | ru |
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия! | 1 | ru |
Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова болит... Подбегает к нему соседка: - Опять твоя собака моих кур гоняла, давила... Мужик после мучительных раздумий отвечает: - Шарик не виноват. Курей надо привязывать! | 1 | ru |
Учитель ученику: — Когда твой день рождения? Ученик: — 5—ого октября. Учитель: — Какого года? Ученик: — Каждого. | 1 | ru |
Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём! | 1 | ru |
Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь? | 1 | ru |
Времена голубых экранов прошли.Теперь на современных экранах не только голубые, но и розовые и зеленые и даже милоновые. | 0 | ru |
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! | 1 | ru |
Разговаривают наш врач и не наш: - У вас принято принимать благодарности от своих больных? - У нас принято лечить своих больных. | 1 | ru |
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно. | 0 | ru |
- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются танцы с покачиванием рук, бедер, головы. - Почему? - В покачивающуюся цель труднее попасть. | 1 | ru |
В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется. | 1 | ru |
— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете? — Странный вопрос. — Почему странный? — Я и не собираюсь его оплачивать. | 1 | ru |
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга. | 1 | ru |
Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия? | 0 | ru |
Звонок владельцу одной желтой газеты: - Шеф, у нас в редакции настоящая бомба. - Немедленно на первую полосу. - А может сначала вызовем саперов? | 1 | ru |
С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете, выражение качать права приобрело для меня новый смысл. | 1 | ru |
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: Да не очень, с кроватью что-то. А вы не могли бы точнее? Что? ДА Х... не стоит! | 1 | ru |
Ездил на рыбалку, а там всю рыбу потравили... электосетями | 0 | ru |
Муж-жене: Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером? | 1 | ru |
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения. | 0 | ru |
В 1993 году Люся мечтала о крутом пацане на Мерсе. ..140й кузов, спортивный костюм, кожаная куртка, золотая цепь. Ее мечта осуществилась только сейчас. .. Но где ее счастливая улыбка? | 1 | ru |
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. | 1 | ru |
Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет! | 1 | ru |
Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший. Veland88 | 0 | ru |
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и... | 0 | ru |
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе.. | 1 | ru |
Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана Я худею от нового меню! значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву д. | 1 | ru |
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. | 1 | ru |
Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета. | 1 | ru |
Учитель на уроке: - Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: - Тогда я стану моряком. | 1 | ru |
Манит, манит, манит Куршавель Каждый год по замкнутому кругу... | 0 | ru |
Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться. | 0 | ru |
- Почему шахматистки редко рожают? - Боятся потерять фигуру. | 1 | ru |
- С чего начинается Родина? - С бюджетного финансирования. | 1 | ru |
Сделайте лицо попроще - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. | 1 | ru |
- Вчера ходил с девушкой в кафе. - Ну и как там внутри? - В кафе или в девушке? | 1 | ru |
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка. | 1 | ru |
Объявление: Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения. | 1 | ru |
Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается. | 0 | ru |
Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате. | 1 | ru |
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно. | 1 | ru |
- Я иногда ненадолго выхожу из Одноклассников, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь | 1 | ru |
Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"! | 1 | ru |
Подобно многим британским пенсионерам, Борис Абрамович держал свои сбережения на Кипре... | 0 | ru |
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить? | 1 | ru |
Блондинка заходит в цветочный магазин. - Скажите, у вас есть семена макарон? - Извините, но таких семян в городе нигде не купить. - Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят. | 1 | ru |
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной? Потому что у грудей нет глаз.. | 0 | ru |
У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей! | 1 | ru |
Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали? - Пожалуй, живого... | 1 | ru |
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку! | 1 | ru |
Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили. Линзмастер. | 1 | ru |
Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого. | 0 | ru |
Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть. | 1 | ru |
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг! | 1 | ru |
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной. | 0 | ru |
— Это всё, на что ты способна? — Нет. Это всё, чего ты достоин! | 0 | ru |
Самое большое заблуждение - думать, будто мы рождены для счастья | 0 | ru |
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем. | 0 | ru |
Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов. | 0 | ru |
Студент - профессору: - Скажите, а я за этот семестр получу автомат? - Конечно, а также шинель и сапоги в придачу. | 1 | ru |
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым! | 1 | ru |
жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных..... | 0 | ru |
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! | 1 | ru |
Наконец-то на мировых финансовых рынках наступил стабилиздец... | 0 | ru |
Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой Мазде: - Девушка, вас дорожная разметка не смущает?.. | 1 | ru |
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться. | 1 | ru |
— Дедушка, а правда, что ты самолёт сбил? — Ну, скажем так, недозаправил. | 1 | ru |
Слушай! А чем, отличается голубь от стрижа, или ласточки?! А! Голубь, точнее!!! | 0 | ru |
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! | 1 | ru |
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? | 1 | ru |
Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса. Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей. | 1 | ru |
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98. - Так чего ты добиваешься? - Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату! | 1 | ru |
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко! | 1 | ru |
Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом. | 1 | ru |
Только один мальчик в лагере Орлёнок не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на АвтоВАЗе. | 1 | ru |
С каждым днём всё быстрей растёт уверенность в завтрашнем дне, которое уже не за горами | 0 | ru |
На тот случай, если Родине вздумается сказать: Надо!, у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха. | 0 | ru |
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Не легко приходится весной одному и тому же. | 0 | ru |
«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?» | 1 | ru |
Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет траву... | 0 | ru |
- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль? - Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников, “Запорожец” – директора школы. | 1 | ru |
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось. | 1 | ru |
- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться. - А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звёзды - там и небо. | 1 | ru |
- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня, уходить не хочет. Что делать? - Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай одежду и паспорт. | 1 | ru |
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда! | 1 | ru |
Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются) | 1 | ru |
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. | 1 | ru |
В детстве было много хорошего. Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на трехфазный. | 1 | ru |
Эта собака за свою жизнь протащила сани на 25,000 миль. Это больше, чем длина экватора. Его зовут Армстронг | 1 | ru |
- Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это! Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём. - Зачем? - Чтоб он с кровати не скатывался. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.