text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства. - Покупка машины - дело серьёзное. | 1 | ru |
Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется: - Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится! Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу….. | 1 | ru |
Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает. | 1 | ru |
интересно, есть ли хоть один человек, который рад моему появлению, пусть даже в интернете. | 0 | ru |
- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель! - Это не кисель, это холодец. - Вот как?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован! | 1 | ru |
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви. | 1 | ru |
Встретились два приятеля: - Представляешь, Вадика в армию забирают! - Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут! - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся. | 1 | ru |
Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале Дождь, телеканал следовало бы назвать Пурга. | 1 | ru |
-На Боинге всегда намного комфортнее, чем на тушке. -И даже когда попал в авиакатастрофу? | 1 | ru |
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. | 0 | ru |
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю. | 1 | ru |
- Сынок, ты почему получил двойку по математике? - Училка сказала найти Х, я не смог. - Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали. | 1 | ru |
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. - Но у них не было золота. - Да, не было. | 1 | ru |
- Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел? - Класс нашел, школу не нашел. | 1 | ru |
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.... | 1 | ru |
Объявление: Мастер, устраняю различные царапины и порезы на твёрдых и мягких поверхностях. Тигров Лев Львович, джунгли Центральной Африки | 1 | ru |
В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал | 0 | ru |
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!! | 1 | ru |
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен. | 1 | ru |
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс. | 1 | ru |
- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса. | 1 | ru |
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. | 1 | ru |
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок! | 1 | ru |
Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными? | 0 | ru |
В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи не разрешают. | 1 | ru |
Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке - это удобно и... символично! | 1 | ru |
- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать… - Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать? | 1 | ru |
- Ну ты, деда, сказал! Просто, раньше тачпад на телефоне был как бы диск, только с дырками для пальцев! | 0 | ru |
В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару. | 1 | ru |
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване... | 0 | ru |
Некоторые весь отпуск крутили курортные романы, а другие так и вернулись домой не отдохнув. | 0 | ru |
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны. - На освоение или купить? | 1 | ru |
- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях рассказали. В. Черномырдин | 0 | ru |
Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать неправильно припаркованные машины, страховые компании начали приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам. | 1 | ru |
Ответ на вечный вопрос Что первично - яйцо или курица? давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры... | 0 | ru |
Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! | 1 | ru |
Реклама: Телевизор Рекорд - лучшая подставка для вашего телевизора Самсунг! | 1 | ru |
Нет, нет, нет и нет!, - кричала она, срывая с себя последнюю одежду. | 1 | ru |
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели. | 1 | ru |
- А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник. | 1 | ru |
Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу. | 0 | ru |
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо. | 1 | ru |
При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой. | 1 | ru |
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. | 1 | ru |
Умелый всегда сможет со всем разобраться, а новичек поможет ему обновить свой опыт. | 1 | ru |
- Я оптимист от безысходности. - Это как? - Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. | 1 | ru |
- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!! - Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала? - Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок... | 1 | ru |
Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная. | 1 | ru |
Меня мучают 3 философских вопроса: - Что жрали комары, пока я не приехал в лес? - Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру? - Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг? | 1 | ru |
- Дорогой,я-болею! - А за кого ты болеешь-за Спартак или Динамо? - За сериал ,который идет сейчас на пятом канале... | 1 | ru |
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться. | 1 | ru |
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости. | 0 | ru |
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят: что-то ты не похож на учёного. | 1 | ru |
Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач. - Чего не едите? - Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет. | 1 | ru |
- Вставай, тебе на учебу пора. - Мне ко второму. - Ко второму чему? - Пришествию. | 1 | ru |
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. | 1 | ru |
Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш. | 0 | ru |
-Ты изменяла? -Да как я могла? -Признавайся, изменяла?! -Ну было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? | 1 | ru |
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу. | 1 | ru |
Парень на фото побрился, а через 17 минут пришло приглашение на съемки в "Звездных войнах 7" на роль бородатого мужчины. Заявку он отправил еще 3 месяца назад, но не дождался ответа. Поэтому решил сбрить бороду. | 1 | ru |
Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте! | 1 | ru |
С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева. Прошло 40 дней... | 0 | ru |
Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств. | 0 | ru |
Настоящий таксист требует по счетчику, даже отвозя на дачу жену и тещу. | 1 | ru |
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи Жажда наживы! произошла опечатка. Вместо с помощью лохотрона следует читать с помощью лототрона. | 1 | ru |
Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича. | 1 | ru |
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. | 1 | ru |
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. | 0 | ru |
как известно, смех продлевает жизнь. Значит Дима Вернер бессмертный ! | 0 | ru |
- Какая разница между одним рублем и одним долларом? - Один доллар. | 1 | ru |
Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться. | 0 | ru |
Объявление. Меняю добрые советы на полезные в соотношении десять к одному. | 1 | ru |
Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте. | 1 | ru |
Мавроди, помнится, тоже называл МММ инновационным проектом... | 0 | ru |
- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? -Стиральная. | 1 | ru |
Как говорила моя бабушка: - Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней. | 0 | ru |
Звонок в аварийную горгаза: — Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой, забыла, сейчас зажгу... | 1 | ru |
Новый метод борьбы со спамом - Пришли привет отправителю :-))) | 0 | ru |
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас. | 1 | ru |
Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров). | 1 | ru |
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой. | 0 | ru |
Кошки гораздо умнее собак. Вы когда-нибудь видели восемь кошек, тянущих по снегу сани? | 1 | ru |
Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова Лада и ладан - одного происхождения. | 1 | ru |
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати. | 1 | ru |
Из-за маленьких проблем не выходят великих побед... победа всегда равна тяжести проблемы! (Эфен Гай) | 0 | ru |
Спрашивает одна блондинка у другой. - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?? - Да, сдала! - А, когда будут результаты?? - Через 9 месяцев. | 1 | ru |
Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется. | 1 | ru |
В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов: Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров? | 1 | ru |
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама. | 1 | ru |
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным. | 1 | ru |
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. | 1 | ru |
- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя! | 1 | ru |
Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный… | 0 | ru |
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку! | 1 | ru |
Живая очередь - это единственный шанс получить что-либо при жизни... | 0 | ru |
- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых? - Фальшивые не радуют. | 1 | ru |
Парень с девушкой. - Оксанка, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! | 1 | ru |
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает. | 1 | ru |
С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь, вытаскиваешь тряпку. | 1 | ru |
Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен, так как слон порвал тесто и убежал! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.