text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал при встрече гостей, но при прощании объятия всё равно получаются горячее. | 0 | ru |
Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной. Затем я убрал зеркало. | 1 | ru |
Без труда не вытащишь ни волков сытых ни овец целых семь раз отмеренных один раз живем в лес не убежит вылетит не поймаешь. | 1 | ru |
- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! | 1 | ru |
И фотошоп не нужен. "Начал снимать панораму, как в зале отключили свет, получилось довольно необычное фото" | 1 | ru |
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. | 1 | ru |
Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов. | 1 | ru |
Конфликт отцов и детей. - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу! - Папа, но это мое добро! | 1 | ru |
Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все наконец-то отстали, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко. | 0 | ru |
встречаются два друга. Один другому говорит: - у меня собака из дома ушла! - как ушла? - я ей сказал служить она одела каску и ушла в армию! | 1 | ru |
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище. | 1 | ru |
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?! | 0 | ru |
Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”. | 1 | ru |
На вечеринке гость спрашивает хозяйку: - Почему ваш кот на меня так странно смотрит? - А он на всех так смотрит, кто из его миски ест... | 1 | ru |
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать? | 0 | ru |
Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - знаешь что? Иди пожуй свой галстук! - не обидна, да? | 1 | ru |
С боем курантов вопрос Что Вы делали до 17-го года? оброс новыми смыслами. | 1 | ru |
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему Ты меня совсем не любишь. - И таки что? - Таки убедила... | 1 | ru |
Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и теперь моряки помнят, как летали на Луну. | 1 | ru |
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту Самый неуловимый сотрудник. Но не смогли - не нашли... | 1 | ru |
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск. | 1 | ru |
Встретились как-то на вечеринке врач и адвокат. Врач жалуется: - Знакомые проходу не дают, все стараются получить бесплатную консультацию. Посоветуй, что делать? - А ты консультируй, а потом присылай счет по почте. - Толковый совет, спасибо! Через несколько дней врач получил от адвоката счет на оплату... | 1 | ru |
Когда из нашей школы все уходят,в школе остаёстя охранник. Так там столовую закрывают,чтобы охранник туда не залез | 1 | ru |
тебе помогут мыслеформы всё очень просто повторяй я потрясающая личность и постарайся не заржать | 1 | ru |
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено восемь клиентов. | 1 | ru |
Хорошо когда есть друзья и враги: друзья - помогут, враги - научат. | 0 | ru |
- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить? | 1 | ru |
Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все мы будем жить в заповеднике. | 0 | ru |
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную. | 1 | ru |
Сборная России обыграла Южную Корею со счетом 2:1- вот что происходит, когда корейская команда просто напросто не выходит на поле! | 1 | ru |
Замечено по жизни... если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то после посадки обычно никто не хлопает. | 0 | ru |
В Набор автомобилиста БЕЛАЗа входят пожарная машина (огнетушитель) и машина скорой помощи (аптечка). | 1 | ru |
Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: – Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: – Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред... | 1 | ru |
На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег. | 1 | ru |
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!! | 1 | ru |
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? | 1 | ru |
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!. И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал! | 1 | ru |
— Зачем был создан тандем? — Пилить удобнее двуручной пилой. | 1 | ru |
Анекдот от Григория Погосяна. Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? | 1 | ru |
Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать. | 1 | ru |
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений. | 1 | ru |
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус. | 1 | ru |
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники. | 1 | ru |
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! | 1 | ru |
Кризисная реклама: Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты. | 1 | ru |
тульский фермер: - Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис. | 0 | ru |
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... Могу ещё полежать... | 1 | ru |
Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему. | 1 | ru |
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно. | 0 | ru |
Пошел вчера писать Лена, я тебя люблю под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-) | 1 | ru |
На улице: - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?! | 1 | ru |
В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих: один под взрыв попал, другой в отставку подал. А у нас не один взрыв на складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал. | 1 | ru |
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными. | 1 | ru |
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! | 1 | ru |
Из кулинарной книги: Блюдо готовить в скороварке на медленном огне... | 0 | ru |
в рамках алгебы та базе аксиомы характерного размера законы киргоффа выглядят как теоремы сложение как укладка в стопу а умножение как сложение | 1 | ru |
Группа ученых из США и Канады представила новые свидетельства того, что 716,5 млн лет назад покрывавшие Землю льды могли доходить до экватора. Тем самым полностью подтвердя теорию глобального потепления. | 1 | ru |
Re: 06 сентября 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда - ты настоящий поэт! .... а если знаешь только одну - то ты и есть звезда, и зовут тебя скорее всего Филипп Киркоров. | 0 | ru |
Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. | 1 | ru |
До прибытия олимпийского огня в Cочи осталось 2 месяца. А мужики-то и не знают! | 0 | ru |
Из жизни: - О, здорова! Ты что уже из отпуска вышел? - Ага... - Ну, и как оно? - Потихоньку... потихоньку... начинаю занимать. | 0 | ru |
Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись. | 1 | ru |
-Элли и компания шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После раздумий они решили: а нафига нам этот Изумрудный город? | 1 | ru |
иисус: вам что-нибудь подсказать? агностики: мы ещё походим, посмотрим. | 0 | ru |
Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты лучше проводить на других, чем на себе. | 1 | ru |
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий. | 1 | ru |
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. | 1 | ru |
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и Доширак. | 1 | ru |
Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы. | 1 | ru |
Разочарованные зрители программы О самом главном интересуются, когда же им расскажут - кто же все-таки он такой - Самый Главный ? | 1 | ru |
Объявление на двери кабинета врача: В грязных бахилах не входить! | 1 | ru |
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. | 1 | ru |
- Привет, Люся, у тебя какая винда стоит? - У меня Опера. - Ясно, больше вопросов нет. | 1 | ru |
Женщина жалуется подруге, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может. - Да не переживай ты так, - спокойно советует ей подруга, - мой дог на даче за всеми проезжающими машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать... | 1 | ru |
Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать. | 1 | ru |
Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик. | 1 | ru |
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история! | 1 | ru |
- Дорогая, твоим абсолютно нечего надеть можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить. | 1 | ru |
Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра. | 1 | ru |
Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика… | 1 | ru |
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает. | 0 | ru |
<blackrose> а как скачать? <typical> Видишь большую зеленую кнопку с надписью Скачать? <blackrose> да, нажать её? <typical> Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой. | 1 | ru |
Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск шоколадных батончиков «Фобос-грунт». | 1 | ru |
Блондинка встретила подругу-соседку : - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой … - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается. | 1 | ru |
Ночь. На железнодорожной станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Локомотив меняют. - И на что меняют? - Как на что? Локомотив на локомотив. - Ну что вы, тогда это не Одесса. | 1 | ru |
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем? - Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите! | 1 | ru |
Я не обижаюсь. Если злюсь, то быстро остываю. Но я помню. Каждое слово, каждое действие, я помню все. | 1 | ru |
Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что За совращение несовершеннолетней - это тост, а не статья! | 1 | ru |
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешено только работать. | 0 | ru |
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги. - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов? - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться. | 1 | ru |
Дискриминация: на конкурсе Мисс Вселенная почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет... | 0 | ru |
Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей. | 0 | ru |
Муж - жене: - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать? - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо! | 1 | ru |
Счастье находит тех, кто его ищет. (Ержан Орымбетов) | 0 | ru |
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на автобусе Кубань! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!... | 0 | ru |
- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее... | 0 | ru |
Самая популярная смс-ка после первого тайма: Слава богу, что наши из группы не вышили! :))) | 0 | ru |
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном. | 1 | ru |
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер. | 0 | ru |
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.