text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Кащей был не только бессмертным, но и бесплодным. Девки зря боялись... | 0 | ru |
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей. | 0 | ru |
Большинство зданий нашего города построено в стиле Нехай так. | 0 | ru |
Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО. | 1 | ru |
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. | 1 | ru |
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе. | 1 | ru |
Критик идет по улице, встречает голубя. - Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь... - А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят! | 1 | ru |
- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно... | 0 | ru |
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри… | 1 | ru |
Бабье лето- это лето проведенное с бабами. | 0 | ru |
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. | 1 | ru |
Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер очень удобно складывать медицинские карты. | 1 | ru |
Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить хочется. | 0 | ru |
Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт. | 1 | ru |
После фразы тоста для незамужней имениннице и Мужика в ТЕБЯ хорошего - та искренне долго благодарила.... | 0 | ru |
Мужик курит в тамбуре и вдруг видит поезд сходит с рельсов и по полю, по полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к машинисту, спрашивает - Что случилось? - Да, человек на пути был - отвечает машинист. - Ну, надо было давить. - Так возле леса только догнал! | 1 | ru |
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно. | 1 | ru |
-Для правильной рыбы нужна правильная наживка. - На динамит всплывает всё. Это правильная наживка? | 1 | ru |
Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона. | 1 | ru |
Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза. | 0 | ru |
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше. | 0 | ru |
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. | 0 | ru |
- В общем сейчас все идут в блокчейн, и на стартапы деньги берут от токенов, эфиров, биткойнов. - Интересно как, вам пирожки с капустой или с картошкой? | 1 | ru |
- Это скорая? - Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного! | 1 | ru |
- Лёва, а за сколько ты пробежишь километр? - Ну, рублей за двадцать, пожалуй, соглашусь... | 1 | ru |
У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. | 1 | ru |
Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь. | 0 | ru |
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия... | 0 | ru |
- Ты вообще совестью пользуешься? - Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью. | 1 | ru |
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. | 1 | ru |
Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить. | 1 | ru |
Гостеприимство в горах компенсируется хамством на равнине... | 0 | ru |
Что только ни делают парни ради девушек. например, ничего. | 0 | ru |
- Слушай, а ведь если мы всю неделю приходим на 5 минут раньше, значит имеем право раз в неделю опоздать на 20 минут? Отработали, так сказать... - Ну тогда если судить, как приходит наш начальник в обычные дни, то он отрабатывает в субботу, в воскресенье и в секретный восьмой день недели. | 1 | ru |
Марья Ивановна задаёт задачу: - Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: - Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся... | 1 | ru |
- Выходи за меня замуж!? - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку сообразил перевернуть? | 1 | ru |
Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка: - Извини, но у меня уже есть Настенька. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь извини, но у меня уже есть Жигули? | 1 | ru |
Программу Куклы вновь разрешили, она начинается 2 марта. | 1 | ru |
Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю? | 0 | ru |
- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов? - К генеалогии, разумеется. | 1 | ru |
- Мама, смотри: как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик! - Оставь печеньку папе... | 1 | ru |
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости. | 1 | ru |
Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы. | 1 | ru |
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон. | 1 | ru |
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами... | 0 | ru |
В словосочетании налог на роскошь большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом. | 0 | ru |
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо! | 1 | ru |
Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских играх. | 1 | ru |
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth... | 0 | ru |
— Ты такая милая, когда спишь. — Откуда ты знаешь? — У тебя было открыто окно, я подсмотрел. — Я живу на 6 этаже. — Было сложно. | 1 | ru |
Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти! | 1 | ru |
- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск. | 1 | ru |
«Именно труд обезьян сделал меня человеком». Олигарх эпохи первобытного стада | 1 | ru |
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера. | 1 | ru |
Чем матрос отличается от ребёнка? Только размером детородного органа. | 1 | ru |
Шеф на совещании, в бешенстве: - Да для вас всех слово профессионал - это только уровень в сапере!! | 1 | ru |
На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции. | 1 | ru |
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега. | 0 | ru |
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча! | 1 | ru |
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет! | 1 | ru |
Новыми глазами посмотрел вчера фильм Челюсти. Как оригинально себя Египет рекламирует! | 0 | ru |
Объявление на бане: Баня временно не работает в связи с отсутствием видеопленки. | 1 | ru |
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился. | 0 | ru |
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману. | 1 | ru |
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами... | 1 | ru |
Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! | 1 | ru |
Меньше знаешь - работаешь в Макдоналдсе! | 0 | ru |
Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый. | 1 | ru |
Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых… | 1 | ru |
Дядька рассказывает друзьям: - Вот вчера в деревню ездил. Начал строить круглый дом. - А почему круглый? - Да тесть замучил: может найдётся уголок для меня. | 1 | ru |
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. | 0 | ru |
На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных. | 1 | ru |
- Знаешь, как повар на судне называется? - Как? - Не как, а кок! | 1 | ru |
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком. | 1 | ru |
В автосервисе. - Езжу в среднем 140 км/ч. Боковые зеркала не нужны. - Убираем? - Нет. Сделайте так, чтобы в левом всегда шел фильм «Такси», а в правом «Такси-2». | 1 | ru |
Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... | 1 | ru |
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять? | 1 | ru |
И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление | 0 | ru |
Каждый раз, когда звонит мой будильник и я осознаю, что надо вылезать из кровати, я мысленно прикладываю ко всей этой сложившейся ситуации подорожник. | 1 | ru |
Просто стол, который держится на ведрах, которые стоят на нем, ничего особенного. | 0 | ru |
Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием Das Auto, ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом ЭТО автомобиль. | 1 | ru |
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!) | 1 | ru |
Парадокс современости - суд купить нельзя, но откупиться можно. | 0 | ru |
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку Вызов диспетчера и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите! | 1 | ru |
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе А Васька слушает, да е...т пришло огромное количество неправильных ответов. | 1 | ru |
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы. | 1 | ru |
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад... | 1 | ru |
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время. | 1 | ru |
Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” . | 1 | ru |
Маленький Вова спрашивает: -Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? -Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые... -Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно. | 1 | ru |
— Увидимся завтра? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке. | 1 | ru |
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. | 0 | ru |
Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили про невидимую руку рынка, значит эта рука уже шарит по их карманам. | 1 | ru |
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите. | 0 | ru |
- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... | 0 | ru |
Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение. | 0 | ru |
Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают... думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина. | 0 | ru |
Приходит сын к отцу и говорит: - Пап, дай мне 2 сотни баксов. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу История! | 1 | ru |
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать. | 0 | ru |
Репин: Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну Шишкин: Медведи на лесоразработках | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.