text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000. Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно. | 1 | ru |
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы... | 0 | ru |
Бабушка читает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: Бабушка, а как они жевали Добрана? - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама читала: Стали они жить-поживать, да Добрана жевать. | 1 | ru |
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью. | 1 | ru |
Автоответчик провайдера сотовой связи: «Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете». | 1 | ru |
Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу. | 0 | ru |
Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени. | 0 | ru |
Разговаривают две бакинки. - Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла Ты - самая прекрасная девушка на свете! - Балуется кто-то. | 1 | ru |
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны... | 0 | ru |
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать. | 1 | ru |
Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить. Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое? Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил. | 1 | ru |
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!! | 0 | ru |
У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить. | 0 | ru |
Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами! | 1 | ru |
Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил Комсомольскую. | 1 | ru |
Нива с мигалкой в окружении мерседесов на Кутузовском... Фантастика?! Только не у нас. Ждёмссс. | 0 | ru |
- За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции. | 1 | ru |
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике? | 1 | ru |
Женщины, круговорот любви в природе никто не отменял. Если Вас никто 8-го, это значит, что Вы никому 23-го. | 0 | ru |
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас. | 0 | ru |
Военкомат. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится! | 1 | ru |
То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм! | 0 | ru |
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море. | 1 | ru |
Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо. | 0 | ru |
Чтобы научиться красиво говорить, нужно вначале научиться некрасиво думать. | 0 | ru |
Жили-были дед и бабка. Жили они 33 года, долго и счастливо. 3 - счастливо. 30 - долго. | 0 | ru |
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - Ты здесь для наказания или для отдыха? | 1 | ru |
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет. | 1 | ru |
Вы знаете, почему Земля круглая? Потому что цирк квадратным не бывает. | 0 | ru |
В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик: - Так, подушку безопасности пассажира будем ставить? - Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить? - 5000 подушка, 1500 установка. - Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки. | 1 | ru |
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года! | 1 | ru |
В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим работы по фактической погоде - т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день. | 1 | ru |
Часто слышу критику по поводу того, что год или два назад я считал иначе. Так вот, мнение должно меняться. Ты получаешь новую информацию, новый опыт, развиваешься. "Я никогда не отдам жизнь за свои убеждения, потому что я могу заблуждаться." — так говорил Бертран Рассел.У каждого есть право на ошибку. | 1 | ru |
Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра... | 1 | ru |
- Кем работаешь? - Я - автор. - Интересно наверно пишешь. Работы много? - Работы полно, каждый день. - Известный? Как фамилия? - Ну как сказать... Даже очень. Боюсь иногда за себя. - Да ну! Как звать-то? - Спам Николай Владимирович. SivSA | 1 | ru |
Если хулиганы прокололи шину вашего Бентли - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш Запорожец? | 1 | ru |
Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее... | 0 | ru |
Муж спрашивает свою жену: - Дорогая, сколько сейчас лет Насте? - Дай подумать: когда мне было 15 ей было уже 30, то есть в два раза больше чем мне. Сейчас мне 25, то получается ей уже 50. | 1 | ru |
Рыночная капитализация компании Apple превысила ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$ | 1 | ru |
На двери магазина Секондхэнд объявление: Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка! | 1 | ru |
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив. | 0 | ru |
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно! | 1 | ru |
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле… | 1 | ru |
Разговаривают две подруги: - Не знаю, идти с ним на свидание или нет? - Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты... | 0 | ru |
Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ. | 1 | ru |
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители. | 1 | ru |
Сказки для взрослых. Красная шапочка, прочитавшая книгу 50 оттенков серого, до смерти замучила серого волка причудами и ролевыми играми. | 1 | ru |
Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е... | 0 | ru |
Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9. | 1 | ru |
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится. | 1 | ru |
Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц. | 1 | ru |
— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь… | 1 | ru |
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей. | 1 | ru |
- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги? | 1 | ru |
Парень устраивается на работу. Начальника и его все устраевает. Начальник ему и говорит: - Первые два месяца будешь получать 800 долларов, а дальше 1000 долларов. На что парень отвечает: - Хорошо, зайду через пару месяцев. | 1 | ru |
Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: Ты где?!. | 0 | ru |
скажи какие интернет адреса ты знаешь наизусть и я скажу кто ты :) | 0 | ru |
Информация к размышлению. Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет. | 1 | ru |
Объявление у входа в кабинет психиатра: Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. | 1 | ru |
Новости МЧС На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: Yes, we can! | 1 | ru |
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. | 1 | ru |
Объявление. Срочно требуются неприхотливые работники на тяжёлую работу с маленькой зарплатой. Зато без выходных и отпусков. | 1 | ru |
Отец, осматривая машину, которую он дал сыну прокатиться с друзьями: - Откуда у нас в салоне взялся гобой? - Да это мы вчера Элтона Джона с корпоратива подвозили, расчитался. - А где выхлопная труба и глушитель? - У нас сдачи не было. | 1 | ru |
Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно. | 1 | ru |
- Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта… | 1 | ru |
- Ты на 8-е марта даришь дома цветы? - Да, два цветка. - Так четное число дарить нельзя? - У меня жена и теща. | 1 | ru |
На семинаре преподаватель спрашивает: - Сколько теорий появления человечества вы знаете? Какой-то студент говорит: - Две. Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: ДВЕ. | 1 | ru |
- А это что еще за статья расходов? - Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады! - И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро? | 1 | ru |
- Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две. | 1 | ru |
- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса. | 1 | ru |
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров: - - Мне нужен подарок со значением для тестя. - - Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар, набор... - - Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет случайно электрического СТУЛА? | 1 | ru |
Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата. Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые. | 0 | ru |
Однажды, к изумлению синоптиков, обещанные ими осадки выпали действительно в виде осадков. | 1 | ru |
Рождественский утренник. - Дети! - спрашивает артист, одетый в Христа. - Кто знает, где я живу? - У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка. - Почему в кладовке? - А я видел! Ты, Боженька, там свои плащ и нимб хранишь! | 1 | ru |
Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым! | 0 | ru |
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину. | 1 | ru |
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм Ночь в Опере. | 1 | ru |
Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная. | 0 | ru |
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия? | 0 | ru |
Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с закрытой дверью. | 0 | ru |
Получается, так широко пропиаренный нацпроект Доступное жилье - всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием. | 1 | ru |
Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого? Олег. | 1 | ru |
- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу. - Свеклу и не надо любить, ее надо есть. | 1 | ru |
Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и переправлял их к своим тамбовским товарищам. | 1 | ru |
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. | 1 | ru |
- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу? - Да, нашего шефа. | 1 | ru |
Скажите, ну как можно смотреть на такую красоту трезвыми глазами? SivSA | 0 | ru |
Приходит боксёр к доктору и спрашивает: - Доктор, что делать? у меня бессоница. Доктор отвечает.. - Считать не пробовали. - Пробовал на счёт 9 вскакиваю | 1 | ru |
Судя по стилю езды, все водилы с крутыми номерами на права сдавали в Англии. | 1 | ru |
У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца? | 1 | ru |
- Ну почему коммунальщики при температуре в -30 градусов не греют также, как сейчас при +15? | 1 | ru |
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в FOREX CLUB! Те же эмоции! Те же результаты! | 1 | ru |
Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять будем! | 0 | ru |
Американский марсоход, с которым специалисты NASA не могли установить связь последние две недели, был найден в Дагестане с перебитыми номерами. | 1 | ru |
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка: - А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Парень, глядя девушке на грудь: - Ты тоже совсем не изменилась. | 1 | ru |
Один раз видел, как котёнок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост. | 1 | ru |
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара... | 1 | ru |
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях! | 1 | ru |
Прочел совет: Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе. Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят! | 1 | ru |
Грузинский экипаж на Ту-134. Штурман - пилоту: - Камандыр, курс - НОЛ. - Ка-ак?! - Савсэм НЫКАКОЙ, ДА. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.