text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Винни-пуху подарили сотовый телефон... Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к друзьям грустный. - Ты что, Винни? - Обманули меня. Говорили - сотовый. Всю ночь разбирал - ни меду, ни воску! | 1 | ru |
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек – “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”. | 1 | ru |
ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не хватает... | 0 | ru |
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал. | 1 | ru |
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, стал новым резидентом Comedy Club. | 1 | ru |
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра. | 1 | ru |
Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета. | 1 | ru |
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача. Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты. | 1 | ru |
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые. | 1 | ru |
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше. | 1 | ru |
После неудачного запуска ракеты с 19-ю спутниками на борту с космодрома «Восточный» Роскосмос экстренно решил проблему — для новых запусков с космодрома принято решение закупать у Северной Кореи ракеты Хвасон-15. | 1 | ru |
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать ей рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции... | 1 | ru |
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? | 1 | ru |
- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”? - Данос. | 1 | ru |
Последней книгой о Гарри Потере будет книга Гарри Потер и могильный камень | 0 | ru |
Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления. | 1 | ru |
Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от лета... | 0 | ru |
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград! | 1 | ru |
Работа админа Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко... | 1 | ru |
Казалось бы Фу, пронесло! и Пронесло. Фу! А какая существенная разница! | 0 | ru |
Для борьбы с традиционными летними катастрофами и авариями МЧС предлагает: переименовать август в июль-2. | 1 | ru |
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших. | 1 | ru |
Когда я ввел в гугловских картинках Как жарить утку я подразумевал процесс приготовления... | 1 | ru |
— Чем отличается Бизнес от РАБоты? — Бизнес он мой, а работа она твоя! | 0 | ru |
- Какой у нас сегодня курс? - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы. | 1 | ru |
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив. | 1 | ru |
Носильщик на одесском вокзале: - Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: - А что, разве я несу его неправильно? | 1 | ru |
Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня. | 1 | ru |
- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта? - Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель. | 1 | ru |
Смех - это маленький стресс, который действует как прививка от больших стрессов. | 1 | ru |
Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь. | 0 | ru |
Один пишет СМС приятелю: - Что трубку не берёшь? В ответ: - Я телефон дома забыл. | 1 | ru |
Головоломка со спичками. Справится могут только люди с iq выше 120. Нужно переложить одну спичку так, чтобы получилось верное равенство. | 1 | ru |
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. | 1 | ru |
- Доченька, отойди уже от зеркала - Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая! - Да, это правда, мы крокодилы очень красивые! | 1 | ru |
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. | 1 | ru |
Звоните! 02 - если где-то человек попал в беду. 03 - если где-то человек попал в 02. | 1 | ru |
Люди – на редкость легкомысленные существа: часто они ищут запасной выход, но их никогда не интересует запасной вход. | 1 | ru |
Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе. | 1 | ru |
Teперь и сработавшая мышеловка пошлет СМС на ваш мобильный! | 1 | ru |
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила... | 1 | ru |
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит. | 0 | ru |
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал. | 1 | ru |
- Мсье, же не манж па сис жур! - Завидую Вам! Если бы у меня была такая сила воли! | 1 | ru |
2030 год. Заменен последний натуральный ингредиент в продуктах. Теперь на минералках появилась надпись: ароматизатор, идентичный натуральному Вода. | 1 | ru |
Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует! | 0 | ru |
Из старого календаря (1997 г.). Репортер берет интервью у Родиона Щедрина: - Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год? - Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку... - Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль... | 1 | ru |
- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! | 1 | ru |
Не поддавайтесь моему флирту, это не признак симпатии, а стиль общения. | 0 | ru |
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. | 1 | ru |
Прогуливается по улице парнишка. Видит - стоит старенький дедушка, плачет. - Дедушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек пропал с деньгами... - А много денег было? - Много, много, сынок, сто рублей. - Вот вам, дедушка, сто рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? | 1 | ru |
Мы счастливы, что живём в самой свободной и счастливой стране! И не важно, что напишет в своём заключении психиатр. | 0 | ru |
Профессор объясняет студентам: Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!.. | 0 | ru |
На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. | 1 | ru |
В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются | 1 | ru |
Друг ехал и его щелкнула камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! | 1 | ru |
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например! | 0 | ru |
Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То есть как? - Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого. | 1 | ru |
В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность! | 1 | ru |
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90! - Что, каждый второй раз скидка? | 1 | ru |
Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`? | 0 | ru |
Меня не покидает мысль, что если устроиться сразу на 30 работ, то можно получать зарплату каждый день. | 1 | ru |
Как поставить таймер самоотключения на компьютер. Сохрани на стене. 1. Открыть Пуск 2. Выполнить 3. Пишете : "shutdown /s -t ..... (Вместо точек пишем нужное кол-во секунд) 4. 30 минут-1800 сек.,1 час-3600 сек., 2 часа-7200 сек. | 1 | ru |
Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах. | 1 | ru |
Двое в камере. Один другому: - Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли. - Сам удивляюсь! - А ты точно с компьютера всё удалил? - Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь? - И корзину очистил? - Какую корзину?.. | 1 | ru |
Старый анекдот, но очень нравится: Изготовили кубик Рубика для.... Для среднего состава - однотонный, для высшего - монолитный. Не хочу никого обидеть. | 1 | ru |
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С. Теперь с нетерпением жду весны... | 1 | ru |
А знаете ли Вы, что имя большинства людей Извините, а фамилия Пожалуйста. По крайней мере они с охотностью на это имя отзываются. | 0 | ru |
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... | 0 | ru |
Новогодняя песенка В лесу родилась ёлочка не ложится на похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию Вставай, страна огромная. | 1 | ru |
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать. В кадровое агентство. | 1 | ru |
- А я здесь в Сочи нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... - Ты счастлив? - Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую! | 1 | ru |
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save... | 0 | ru |
Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на своем автомобиле. | 1 | ru |
Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака. | 1 | ru |
Отец спрашивает сына-выпускника средней школы : - Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные? - Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные вопросы. - Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все жизненные вопросы ответ один – деньги. | 1 | ru |
Интересно, Фурсенко чувствует, что кофе среднего рода отдает каким-то душком? | 0 | ru |
Собеседник - тот с кем беседуешь Сотрудник - тот с кем трудишься Сокамерник - тот с кем сидишь Соратник - тоже понятно А соперник - это кто? | 1 | ru |
Настоящее искусство ведения войны заключается в умении ее избежать. | 0 | ru |
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.. | 0 | ru |
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота. | 1 | ru |
Выяснилась причина провалов экпериментов волшебника - недоучки, котрый сделал вместо грозы - козу, а вместо утюга - слона. Он просто плохо разбирался в расширениях файлов | 1 | ru |
На N10 от 30.06 Водителя Камаза на скорости 100 км/час очень развеселил анекдот про Николая Валуева, думающего о каком-то там своем приоритете на нерегулируемом перекрестке. | 1 | ru |
— Чего делаешь? — Я ищу себя. — Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз. | 1 | ru |
В цирке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно волновать только другого слона. | 1 | ru |
Наше правительство объявило о дальнейшей либеризации экономики. Согласно Википедии, экономика Либерии занимает 226-е, предпоследнее место в мире. | 1 | ru |
Некоторые своё НАСТОЯЩЕЕ лицо только в Кривом Зеркале и узнают. | 0 | ru |
- Знаете как шпрот набивают в банку? - Как? - На ней просто пишут номер маршрута... | 1 | ru |
- Айсберг наш! Айсберг наш! - кричали пассажиры Титаника. | 1 | ru |
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников... | 1 | ru |
Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит? | 1 | ru |
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! | 1 | ru |
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот. | 0 | ru |
Новость: Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма Только не Горбатая гора-2, только бы не она... | 0 | ru |
Двое разговаривают на пляже в Анапе. - Где ты был все эти три дня? - В Турции. - А чего так мало побыл? - Кислород в акваланге закончился. | 1 | ru |
- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам? | 1 | ru |
Обувь человек выбирает гораздо придирчивее,чем спутника! | 1 | ru |
У Рабиновича спрашивают: - А вы хотели бы жить миллион лет? - Миллион вообще или миллион ещё? | 1 | ru |
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк. | 1 | ru |
X: - Ну как на военных сборах? Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.