text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Погонщики волов требуют справедливости в конкурентной борьбе с водителями автомобилей.(О борьбе телеоператоров со скайпом.) | 1 | ru |
Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная станция Планета упала в заданном районе. Месторасположение заданного района в настоящее время уточняется. | 1 | ru |
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё вне зоны доступа. - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать… | 1 | ru |
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы... | 0 | ru |
Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы... | 0 | ru |
В кабинете психиатра: - На что жалуетесь? - Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит. - И давно это у вас? - С тех пор, как я сбежал из тюрьмы. | 1 | ru |
- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает... | 1 | ru |
Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче. | 0 | ru |
- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать? - Её называют ласково - Потребляша. | 1 | ru |
У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело: - Ай, пойду лохматым! | 1 | ru |
- Люблю заходить в оперу. - Ого ты такой интеллигентный. - Ну наверно, хотя вроде обычный браузер. | 1 | ru |
Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров. Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке. | 0 | ru |
Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим. Олег Бутаев, Ганновер | 0 | ru |
- Дяденька! Купите елочку! - Мальчик, я все понимаю, но новый год уже прошел! - А мама сказала, что новый год только начался.... | 1 | ru |
-Мужчина! уберите руку! да не вы! да не ту! да не оттуда! | 0 | ru |
Чтобы увеличили зарплату, сетевой администратор районной библиотеки смог убедить аттестационную комиссию, что отбил за последнюю неделю 157 хакерских атак. | 1 | ru |
Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека... | 1 | ru |
Доброе утро. - Петя, вставай родной! Да нет, Петя, ты весь вставай, на работу опаздываешь! | 1 | ru |
Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11. | 1 | ru |
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться. | 1 | ru |
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..." | 1 | ru |
10 добрых поступков знаменитостей, о которых вы не знали | 0 | ru |
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!! | 0 | ru |
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза". | 1 | ru |
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку. | 1 | ru |
Встречаются две подруги -Ты видела вчера по телеку, как Ургант пытался залезть на лошадь? -Видела. Он и на меня пытался залезть! -И что? -Свалился, потому что нечем было зацепиться! | 1 | ru |
— А какая у тебя машина? — А ты почему одна в таком возрасте? | 1 | ru |
Ситуация такая: Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребят, кошка к вам не залетала? | 1 | ru |
Муж: - Дорогая, где моя книга Как прожить сто двадцать лет? Жена: - Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать... | 1 | ru |
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться... | 1 | ru |
Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших тапках. | 1 | ru |
Старик Рабинович лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек. Моня возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: Никакой рыбы - это на поминки.... | 1 | ru |
Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе? Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых? Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега? Наблюдайте на ТНТ за Дом-2! Учитесь. | 1 | ru |
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час. | 1 | ru |
- А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий. | 1 | ru |
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх. | 1 | ru |
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. На медкомиссии отправили меня к психиатру, тот долго меня расспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна». | 1 | ru |
Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы. | 1 | ru |
Улица фонарь аптека ... Одна очередь в три окна выдачи. И еще одна небольшая - мне только спросить. Все в порядке, ничего необычного. А теперь попробуйте объяснить это бельгийцу. | 1 | ru |
Наши спортсмены побили национальный рекорд по числу медалей | 1 | ru |
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный. Родители ему: - Сынок, что с тобой? - Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик. - А почему ты поцарапаный? - Так елка большая, а группа маленькая. | 1 | ru |
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня! | 1 | ru |
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче Что? Где? Когда? звучит следующим образом: Для чего в нашей губернии используется такая палка?. | 0 | ru |
Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за трона длинный продолговатый свёрток: - рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА | 1 | ru |
Самое распространенённое заболевание ПОПзвёзд-офанеризм голосовых связок. | 1 | ru |
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!? | 0 | ru |
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице… | 1 | ru |
Высота Останкинской башни - 540 метров. Вроде бы - очень высоко! Хотя, если хорошенько подумать, - это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги... | 0 | ru |
- Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу! - Почему? - Его никогда не бывает дома! | 1 | ru |
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь! | 0 | ru |
Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь ответа. | 0 | ru |
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. | 0 | ru |
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались. | 1 | ru |
В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да, а сколько именно? | 1 | ru |
Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется. | 0 | ru |
Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией. | 1 | ru |
-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же! | 1 | ru |
Когда всем хорошо, то возмущение вызывают те, кому больше хорошо, а когда всем плохо, то возмущение вызывают те, кому меньше плохо. | 0 | ru |
В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта! И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить. Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!)) | 1 | ru |
Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус. | 0 | ru |
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я тут не живу. | 1 | ru |
Новое в законодательстве:Покупатель оплативший некачественный товар фальшивыми купюрами освобождается от ответственности. | 1 | ru |
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается! | 1 | ru |
Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может. | 1 | ru |
- А мы не заблудимся? - Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит, юг уже здесь. | 1 | ru |
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке. | 1 | ru |
Иногда почетнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые после первых. Да и гемора меньше... | 0 | ru |
- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? - Тесть реально может оказаться папой. | 1 | ru |
Фраза распечатать письмо сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век... | 1 | ru |
Есть такие целлофановые пакеты, из которых не возможно без шума вытянуть еду. Вот они-то и предназначены для тех, кто ходит ночью к холодильнику. | 1 | ru |
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни. | 0 | ru |
- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то глубоко призадумался... | 1 | ru |
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника. | 0 | ru |
Должники по ЖКХ и обманутые дольщики, все как один, поддержали списание 30 миллиардов долларов Кубе и с воодушевлением ждут новых списаний. | 1 | ru |
Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для человека - неподелён. | 1 | ru |
Объявление: В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель. | 1 | ru |
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит. | 0 | ru |
Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо Назад в будущее, либо Вперёд в прошлое. | 1 | ru |
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик. | 1 | ru |
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. | 1 | ru |
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. | 1 | ru |
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его. | 1 | ru |
В детстве я очень боялся стать бомжом, но потом вырос, закончил филологический с отличием и теперь не боюсь, даже во вкус вхожу потихоньку. | 0 | ru |
Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару. | 1 | ru |
Стало известно, почему Илья-пророк больше не ездит по небу на своей колеснице. Не прошел техосмотр. | 1 | ru |
Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже. | 1 | ru |
и овцы целы, и волки сыты-правильно, волки ограничились пастухом и собаками | 1 | ru |
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар. | 1 | ru |
Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка. | 1 | ru |
Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла. | 0 | ru |
Звонок в воинскую часть. - Это добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Сидорова к телефону! - Нет, это добавочный один-один-один! Я у телефона! | 1 | ru |
- Папа, я голоден. - Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа. | 1 | ru |
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен. | 1 | ru |
После побега заключенного выяснилось, что выход на волю из Матросской тишины можно проковырять столовой ложкой. Вопрос: сколько заработал начальник тюрьмы? | 1 | ru |
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики. | 1 | ru |
Осень и зима - это такие времена года, когда можно без зазрения совести можно носить под теплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки. | 1 | ru |
Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой ему забыли дать сырого мяса. | 1 | ru |
Шок Симпсоны предсказали, что люди будут обедать. Я сам видел серию в 2000-ном, где они обедали, прямо как мы в 2016-м. | 1 | ru |
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше... | 0 | ru |
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.