text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе??? | 0 | ru |
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка! | 0 | ru |
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес. | 1 | ru |
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. | 1 | ru |
Реклама наушников Bose: Защита Ваших ушей: от шума авиалайнера, жены, тещи... | 0 | ru |
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен | 1 | ru |
Разговор студенческого вуза, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял! - Кисти взял? - Взял! - Краски взял? - Взял! - Палитру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два. | 1 | ru |
- Сегодня реально лежали всем офисом. - Анекдот.ру? - ОМОН! | 1 | ru |
Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: Поднимайся скорее, мы идём ко дну!. | 1 | ru |
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной. | 1 | ru |
Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма 2012 собрались и разъехались по домам. | 1 | ru |
Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Не важно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь. | 1 | ru |
- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах. | 1 | ru |
- Элли, твой Лев подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе съест? | 1 | ru |
А что это у нас такая грязная газовая плита? - Это папа яичницу жарил... - Что??!! Без сковородки??!! | 0 | ru |
Вчера с подружками отвёл душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда... | 0 | ru |
— Как Вы думаете, Рабинович, на Марсе есть жизнь? — Я думаю, что тоже нет. | 0 | ru |
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: Хватит, больше не могу!? - Сосед за стенкой... | 1 | ru |
В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к врачу ухо-глаз. Регистраторша отвечает, что такого врача нет.- А что собственно вас беспокоит?. Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а вижу другое. | 1 | ru |
Вчера в магазине бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! | 1 | ru |
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел... | 0 | ru |
Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь шутник, который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе... | 1 | ru |
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком. | 1 | ru |
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный... | 0 | ru |
- Почему птицы над Баку летают по кругу? - Одним крылом они зажимают себе нос. | 1 | ru |
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. | 1 | ru |
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью. | 1 | ru |
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши. | 1 | ru |
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией. | 1 | ru |
- Берите билет. - Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю. | 1 | ru |
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет. | 1 | ru |
Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен. | 1 | ru |
Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси. | 1 | ru |
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо! | 1 | ru |
Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта. | 1 | ru |
Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка. | 1 | ru |
- Алло! Это вообще кто?! Куда я попал? - Вы попали не туда. Вас послать куда надо? | 1 | ru |
Суета — это не та ситуация, когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом. | 0 | ru |
- Алло! Привет, Серёга! Чем занимаешься? - Да вот старую сумку жены нашёл утром... - Я говорю, чем занимаешься? - Так до сих пор в ней прибираюсь... | 1 | ru |
Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно. | 1 | ru |
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет. | 1 | ru |
Как милиционеры отмечают День Милиции? Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости. | 1 | ru |
В клубе Freedom девушка с тяжёлым вздохом и робкими словами Эх, гулять так гулять! выходит из очереди в женский туалет и идёт в свободный мужской. | 1 | ru |
- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь? - Да. - Что да? - Надейся. | 1 | ru |
Когда дети богачей (новых русских) пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей. | 1 | ru |
На прошедшей Олимпиаде больше всего удивило то, что спортсмены из Грузии не стали победителями в марафонском беге. | 1 | ru |
Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам. | 1 | ru |
Реклама: Большинство мужчин считают что у них чувствительная кожа. Поэтому при бритье кожа подвергается раздражению. Но что бы этого избежать есть... борода. | 0 | ru |
Просто интересно: люди, которые смотрят по тв лучшие ролики ютюба, они вообще, про интернет что то слышали ? | 0 | ru |
Когда мы говорим Ну, всё! Полдела сделано, то продолжения не жди. | 0 | ru |
Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус… | 1 | ru |
- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. - Зачем? - А, так ты из Питера? Ну, бывай. | 1 | ru |
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. | 0 | ru |
Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит: - Тяжело, юноша? - Да... - А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?! | 1 | ru |
Объявление: - Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились… | 1 | ru |
Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги.... Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел... | 0 | ru |
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год. | 1 | ru |
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка? - По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи. | 1 | ru |
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить. | 0 | ru |
Запуск ракеты-носителя Протон-М с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад. | 1 | ru |
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. | 1 | ru |
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали. | 1 | ru |
- У тебя есть какой-нибудь недостаток? - Есть! - Какой? - Три раза в день ем. | 1 | ru |
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. На сцене - очередной участник: - Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: - Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами! | 1 | ru |
- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего бояться? - Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно... | 0 | ru |
Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости не закрывают тебе рот... | 0 | ru |
Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью... - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью. | 1 | ru |
Генерального Прокурора спросили: - Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин? - А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками? - Ужас какой? - Вот потому и не назначаем. | 1 | ru |
Беседуют два психотерапевта: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... | 1 | ru |
Страховые компании предложилии добавить в расчет ОСАГО новые коэффициенты, учитывающие их собственные жизненные потребности и курсы валют. | 1 | ru |
А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно. Например, через слово Помилиция. Или Милипоция. | 0 | ru |
- Ты на машине ездить умеешь? - Да. На заднем сидении... | 1 | ru |
- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму... - А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты. | 1 | ru |
Замещает учитель математики учителя русского языка. Изучают падежи(он пишет на доске) И. п. Кто? Что? Р. п. Кого? Чего? Д. п. Кому?........ а дальше не помнит. Но не растерялся и начал математически по пропорции (кого?/кому?)=(чего?/Х), тогда Х=(кому? *чего?)/кого?. Сокращаем и остается Х=(му? *че?) Ответ: Х=Чему? | 0 | ru |
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась… | 1 | ru |
- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... | 1 | ru |
Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете. | 0 | ru |
-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг. -Да. -Так почему вы её продаёте? -Переехали на дачу за город. -Но здесь же такой вид! -Да смотреть показалось мало, захотелось пощупать. | 1 | ru |
Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится. | 0 | ru |
Что это за командировка - полгода, год?... Вот, например, полярник лет через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу... | 0 | ru |
Истребитель взлететь не смог, булаву запустить не получилось. Боюсь сегодня с женой спать ложиться.. | 0 | ru |
Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется! | 1 | ru |
Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Xуясе, ты даже имя поменял? | 1 | ru |
Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот. | 1 | ru |
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение. | 1 | ru |
Попал мужик на небо. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - О нет - только не кроликом... - Тогда будешь крольчихой. | 1 | ru |
- У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно. | 1 | ru |
- Человеку, потерявшему в концертном зале Минск золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого! | 1 | ru |
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну, что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев! | 1 | ru |
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются. | 1 | ru |
Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома. | 1 | ru |
Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв... | 0 | ru |
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают. | 0 | ru |
Кто рано встает - тому Бог дает, а кто поздно встает - забирает все, что дал Бог тому, кто встал рано. | 0 | ru |
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал. | 1 | ru |
— Больше не звони и не приходи к нам — Почему? — Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца, мы потом их нашли, но осадок нехороший остался | 1 | ru |
Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально... | 0 | ru |
Две невестки: - Моя свекруха совсем уже еле ходит. - А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы! | 1 | ru |
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды? | 1 | ru |
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.