text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы. | 1 | ru |
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной. | 1 | ru |
11 августа. Эстония-Фареры, отбор на ЕВРО-2012. Проигрывая со счётом 0:1, эстонцы только на 90-й минуте вспомнили, что игра уже началась. К счастью, они забили дважды и победили. Второй раз этот фокус не прокатит... | 1 | ru |
Девушка бежит по улице, с ней равняется BMW X7 черного цвета, опускается стекло и оттуда выглядывает парень: - Девушка, Вас подвезти? - Да некогда мне! На автобус опаздываю! | 1 | ru |
Человек на 80% состоит из жидкости. А в ряде случаев - в ней 50% тормозной. | 1 | ru |
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками. | 1 | ru |
Одни люди не могут заснуть не почитав книгу, другие-быстро засыпают открыв книгу. | 1 | ru |
- Яша, ты почему бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Тогда лучше бегать за такси. | 1 | ru |
Если на стене мелом написать Сбербанк, то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок. | 1 | ru |
Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня. | 1 | ru |
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось. | 0 | ru |
Флэшмоб, флэшмоб... Вот когда мы 4го марта елки пойдем выбрасывать, это будет флэшмоб! | 1 | ru |
В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья. | 1 | ru |
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя. | 1 | ru |
Личная жизнь от компьютерной кардинально отличается в основном тем, что перед тем как вставить, не обязательно что то копировать или переносить. | 0 | ru |
Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником Фобос-грунт. Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в настройках российского спутника китайский язык на английский. | 1 | ru |
Кудрина наградили столыпинской медалью? Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский галстук. | 1 | ru |
Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi». Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка». | 1 | ru |
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. | 1 | ru |
Малыш спрашивает у мамы: - Как дети рождаются? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, потом ножки. - А после этого его собирают? | 1 | ru |
Легендарной GTA San Andreas исполняется 10 лет. Как же быстро летит время. | 1 | ru |
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! | 1 | ru |
Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... | 0 | ru |
- Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте! | 1 | ru |
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других. | 0 | ru |
- Чем занимаешься? - Воспитываю волю. - Волюнтаризмом занимаешься. | 1 | ru |
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить??? | 1 | ru |
Прошло 30 лет. Пятачок решил сходить к Вини-Пуху в гости. Звонит в дверь. Открывает жена. - Вини дома? - Во-первых, он уже давно не Вини, а Виниамин Петрович! А во-вторых он очень занят. - Ну ладно, передайте, что заходил кабан Полтинник! | 1 | ru |
Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду. | 1 | ru |
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. | 0 | ru |
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик. | 1 | ru |
Эстония. Отель. Постоялец заходит в лифт. Дядя-лифтер спрашивает: Постель брать будете? | 1 | ru |
Если свет выключается со звуком э, значит, в туалете кто-то есть. | 0 | ru |
- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай. | 1 | ru |
- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь? - Конечно, на загробную. | 1 | ru |
У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать... | 0 | ru |
Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая. | 0 | ru |
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл. | 1 | ru |
Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! | 1 | ru |
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера. | 0 | ru |
Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери: - Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги. - Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок. | 1 | ru |
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук. | 1 | ru |
После появления эстонских добровольцев в зоне конфликта перестрелки приобрели медленный и печальный характер | 1 | ru |
Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый. | 0 | ru |
Интеллигентные лица бывают только в одном месте - в зеркале. | 1 | ru |
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком. | 1 | ru |
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра. | 1 | ru |
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль Лада Гранта!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек! | 1 | ru |
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. | 1 | ru |
Начальник - подчиненному: - Почему вы снова опоздали? - А почему вы снова это заметили? | 1 | ru |
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе. | 1 | ru |
Бурановские бабушки,как и обычно для некоторых наших соотечественников,просто сели не то место. | 0 | ru |
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди. | 1 | ru |
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да. | 0 | ru |
Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь. | 1 | ru |
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что носители языка это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми. | 1 | ru |
- Бабушка, как жизнь? - Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла. | 1 | ru |
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика. Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной... | 1 | ru |
Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните. | 1 | ru |
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: - Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки! | 1 | ru |
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома: - Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем! | 1 | ru |
входящей в вагон: - Ооо! Привет, куда едешь? - а мы знакомы? - Ой! Извини,... Василий. выходящей из вагона (симпатичная, стоит за твоей спиной) она: - вы выходите? вы: - выхожу, если вы так настаиваете! | 1 | ru |
Нажав красную кнопку перезагрузка, Клинтон начала операцию под кодовым названием Perenaebka. | 1 | ru |
Мать Машеньки звонит отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да, но он ей ампутировал ногу! | 1 | ru |
- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки. - Нам бы так, – мечтали украинцы. | 1 | ru |
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке... | 0 | ru |
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: - ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!.. | 1 | ru |
Желудок у котенка - меньше наперстка, но наблюет - мало не покажется. | 0 | ru |
В конкурсе молодости и красоты наших звезд эстрады решающую роль играют пластические хирурги. Так в споре Пугачева-Ротару победили хирурги Ротару. Олег Бутаев | 1 | ru |
Так и живем. Есть у кого талон на интернет на пару дней взаймы? | 0 | ru |
Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией. | 0 | ru |
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? | 1 | ru |
Весна! Из под снега показались подснежники! В основном, коричневые... | 0 | ru |
Ганна уже начала засыпать, когда в дверь хаты постучали. - Потом засыплю, - подумала она, накрывая аппарат и пряча сахар. | 1 | ru |
Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я – не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей. | 1 | ru |
На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный. | 1 | ru |
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? - Нет. - Ясно. А бумажные салфетки? - Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы. | 1 | ru |
Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово. | 1 | ru |
Девушка, вы так красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством! Как породистая собака. | 0 | ru |
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной? - Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер! | 1 | ru |
Мало того, что у нас банановая республика, Так еще и бананы невкусные. | 0 | ru |
В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи. | 1 | ru |
В зоопарке у клетки со львом мужик в валенках на коленях кланяется. | 1 | ru |
Пришло SMS-сообщение, написано Козёл. Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые... | 1 | ru |
Это была программа Очумелые ручки. В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец. | 1 | ru |
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!!! | 0 | ru |
Кризисная арифметика Дважды два с поправкой на мировой кризис уже сегодня равняется восьми для цен и двум для зарплат. Григорий Ярок | 1 | ru |
Забирайте автографы рок-звёзд на стену, что бы хоть где-нибудь они у вас были | 0 | ru |
Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил. | 0 | ru |
Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было... | 0 | ru |
Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем! | 1 | ru |
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет, руку я потерял на войне. | 1 | ru |
Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы. | 0 | ru |
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... | 0 | ru |
На стадионе болельщик спрашивает Настеньку: - Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папка купил. - А он сама где? - Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ... | 1 | ru |
У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины. | 1 | ru |
Вчера на трассе М5 Урал Москва-Рязань-Пенза грузовик сбил оленя. При этом радар оленя отлетел метров на пятьдесят. | 1 | ru |
В народе есть два разных мнения о милиции: 1. Она борется не с преступностью, а с частными конкурентами. 2. Она с ними интегрируется. | 1 | ru |
Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой... | 1 | ru |
Учитывая положительные характеристики от Елизаветы второй и британской разведки Березовский получил по минимуму. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.