text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир... | 0 | ru |
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. - Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!.. | 1 | ru |
- Не хочется думать о тебе плохо, но ты мне долг уже больше месяца не возвращаешь! - Давай договоримся так: ты думаешь обо мне плохо, а я тебе деньги не верну. | 1 | ru |
Ты нравишься пятидесяти людям — и не нравишься одному. пожалуй, на нём и сосредоточься. | 0 | ru |
Два заголовка на РБК: 1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров 2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре как то сразу про Незнайку вспомнилось | 1 | ru |
Устал. Прочитал название рубрики: Обрезание и карьера. Оказалось: Образование и карьера. Первый вариант показался точнее. | 1 | ru |
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить... | 1 | ru |
ЕСЛИ бегать по замкнутому кругу – можно забыть, где старт, а где финиш. | 0 | ru |
- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь! - Нуууу...... приходи утром! | 1 | ru |
Вопрос: Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры? Ответ: Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание. | 1 | ru |
Один бомж хвастается другому: - Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин! - Классно! А где ты живёшь? - В метро. | 1 | ru |
- Как употреблять уголь, чтобы сбросить за месяц 20кг? - Добывать его в шахте! | 1 | ru |
нам обещали золотые медали на олимпиаде, а заместо них дали золотой хлеб в магазине. | 1 | ru |
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды. | 1 | ru |
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. | 1 | ru |
Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он торговец подержанной мебелью. Представил ситуацию: - Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб )) | 1 | ru |
Здорово, когда женщина едет на яркой женской машинке: опасность видна издалека. | 1 | ru |
Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века. | 1 | ru |
Поздровления по смс: Я- Поздравляю С восьмым мартом! Она- А ты кто? Я- Ну я тебя тоже незнаю, но ты у меня есть в контактах! :) | 0 | ru |
- Дорогая, привет, я ключики потерял. Можно я тебя переночую? - Конечно, только у меня критические дни. - Ой, а вот и ключики нашлись. | 1 | ru |
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... | 1 | ru |
Поймал старик Золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, - молвила Золотая рыбка. За это исполню любые три твои желания. - Да мне и одного хватит: хочу сто таких же Золотых рыбок, исполняющих желания! | 1 | ru |
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес... | 1 | ru |
Когда мама утром заходит в комнату и говорит: Просыпайся, хватит спать | 1 | ru |
В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три за и один воздержался. | 1 | ru |
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса. | 1 | ru |
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение. | 0 | ru |
Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги. | 0 | ru |
Как найти свою большую и чистую любовь в США? Набираете в Гугле запрос: девушки по вызову. Дальше указываете адрес и сумму, которую готовы принести в жертву большой и чистой любви. Примерно - 100 баксов в час. Торг уместен. | 1 | ru |
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза. | 1 | ru |
Безработного трайдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... intraday.ucoz.ru | 1 | ru |
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась. | 1 | ru |
Роскошную чёрную яхту Паллада за четыре миллиона долларов патриарх Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил прогуляться по воде. | 1 | ru |
Вчера автомобиль Тойота сбил Сергея Зверева. Тойота - управляй мечтой! | 1 | ru |
Чем отличается бедный швейцарец от богатого? Бедный сам моет свой Мерседес. | 0 | ru |
В море: - А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет? - А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет... | 0 | ru |
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам. | 1 | ru |
Прочитал статус 9 летней девочки в контакте. "люблю маму и папу" ВОТ, МОЛОДЕЦ РЕБЕНОК! | 1 | ru |
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок. | 1 | ru |
если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету | 1 | ru |
Вот и снег пошел... Начинаем скучать по январским зонтикам. | 0 | ru |
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник. | 1 | ru |
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич. | 1 | ru |
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone. | 1 | ru |
Всего богаче та любовь, которая согласна отдать себя на суд времени. | 1 | ru |
Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара. | 1 | ru |
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь. | 0 | ru |
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю? | 1 | ru |
– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью. – Ты хочешь сказать встречаться? – Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости. | 1 | ru |
Из протокола ГИБДД: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. Водитель Запорожца госпитализирован с сильными травмами головы. | 1 | ru |
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр. | 1 | ru |
-Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю? - Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза. | 1 | ru |
Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами Уральских гор. | 1 | ru |
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!! | 0 | ru |
С женского форума. - Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать? | 1 | ru |
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся... | 0 | ru |
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас Мы его теряем! нужно будет вскоре понимать как Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго! | 1 | ru |
Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности. | 1 | ru |
Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил. | 1 | ru |
Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация. | 0 | ru |
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина. | 1 | ru |
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? | 1 | ru |
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?! | 1 | ru |
Характерная закономерность в том, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют. | 0 | ru |
- Дорогой, когда ты купишь мне Феррари и мы поедем на ней кататься по Европе? - Это я-то дорогой?!! | 1 | ru |
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают. | 0 | ru |
Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать. | 1 | ru |
Мать — дочери: — И куда это ты так разделась? | 0 | ru |
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники. | 1 | ru |
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. | 1 | ru |
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность. | 1 | ru |
Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил! - Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее. www.Crash-tests.org.ua | 1 | ru |
Разговаривают два меломана: - Тебе какая “фабрика” больше нравится? - Самая первая. - Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”? - Нет, там где работали ткачихи и обувщики. | 1 | ru |
Две подруги: - Твой знает английский? - Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот. | 1 | ru |
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке. | 1 | ru |
Не так страшно узнать,что твой сын - кот. Хуже после сессии узнать, что он кот в сапогах. | 0 | ru |
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все! | 1 | ru |
После этого дорого врача, ты так здорово научилась рекламировать зарядку и аэробику... Хочется взять тебя с собой на картошку, колодец и фундамент... | 0 | ru |
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, милый? – Нет, просто ты меня задолбала. | 1 | ru |
- У тебя машина в минус 30 заводится? - Не знаю... - ??? - У меня она в минус 30 не открывается. | 1 | ru |
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы. | 1 | ru |
Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь. | 0 | ru |
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю. | 1 | ru |
- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие ещё у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины. | 1 | ru |
До фельдфебеля в Вольтеры... мы конечно пока не дотягиваем, но пожарника в ректоры МГУ - это тоже уже круто! Хотя может у них там горит что или посчитать кого надо... | 0 | ru |
- Алло! Это связисты? - Да! - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо! | 1 | ru |
Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью. | 0 | ru |
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне... | 0 | ru |
Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она. | 0 | ru |
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился... | 0 | ru |
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет. | 1 | ru |
Письмо из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим. | 1 | ru |
Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается. | 1 | ru |
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? Потому что иначе он упадет в лодку. | 0 | ru |
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела... | 1 | ru |
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми... | 0 | ru |
Маленькая хитрость. Если лапшу, перед тем, как вешать её на уши, обильно смазать растительным маслом, то она будет долго сохранять товарный вид. | 1 | ru |
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними... - В магазин? - Нет, в 1993 год. | 1 | ru |
В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка? - О! | 1 | ru |
Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.