text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой. - Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях! | 1 | ru |
Поручик Ржевский говорит другу: - Никак Машку на это дело не могу уломать, но я уже многого достиг, вчера она мне уже разрешила под юбку рукой залезть! - Ну, и что ты почувствовал? - Это... Как бы тебе объяснить?... Ты когда-нибудь кормил с ладони лошадь? | 1 | ru |
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня. | 0 | ru |
Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается. | 1 | ru |
-Штурман,карты взяли? - Всё в порядке,командир, три колоды. | 1 | ru |
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна... | 1 | ru |
Психолог найдет с полсотни причин, объясняющих ваши неудачи, и более сотни собственных, там, где патологоанатом ограничится только одной | 1 | ru |
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром. | 1 | ru |
Если ты до сих пор намерен верить в господа бога. То садясь за руль должен в обязательном порядке соблюдать все правила дорожного движения. Иначе твоё спасение вовсе не гарантировано. | 0 | ru |
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит! - Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь... | 0 | ru |
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору. | 1 | ru |
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией. | 1 | ru |
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире. | 0 | ru |
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем. | 1 | ru |
- Почему обанкротилась Дженерал Моторс? - Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе. | 1 | ru |
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала. | 1 | ru |
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров. | 1 | ru |
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!! | 1 | ru |
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие фильмы? - Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю. | 1 | ru |
АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей. | 1 | ru |
- Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом. | 1 | ru |
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь. | 1 | ru |
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее. Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться! | 0 | ru |
Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары… | 0 | ru |
Старый профессор сетует: Не беда, что студенты сочиняют анекдоты ниже пояса, беда, что они тем же местом и думают, | 1 | ru |
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт. | 0 | ru |
В магазине Все по 45 рублей сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары. | 1 | ru |
- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?.. | 0 | ru |
Интервью с известной актрисой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. | 1 | ru |
Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел? | 1 | ru |
Вы не задумывались, что женское я буду готова через 5 минут и мужское я буду дома через 5 минут чем-то похожи? | 1 | ru |
В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят. | 1 | ru |
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно. | 0 | ru |
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? - Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю... Андрюха | 1 | ru |
В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все. | 1 | ru |
В фонд глобального потепления переплотилиб пора бы деньги назад вернуть, ато зимы всё холоднее и холоднее.... | 0 | ru |
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать. | 1 | ru |
Сочинение на тему как я провёл лето, написанное Вовочкой, начиналось так: На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал. | 1 | ru |
СМС-сообщение: Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат | 1 | ru |
Из Конституции Земли: Имя каждого жителя планеты должно быть уникальным и состоять из букв и цифр. | 1 | ru |
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: Дед Мороз! После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети? | 1 | ru |
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место. | 1 | ru |
Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит. | 0 | ru |
На салоне игровых автоматов вывески нет, только на входных дверях табличка Стучите - И Я пошел в милицию. | 1 | ru |
Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас! - Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс! - Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна! - Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию! | 1 | ru |
не, шутки-шутками конечно, про переходы и не переходы на времена, но я вот смотрю на электро счетчик многотарифный и думаю - а он то знает о приказе остаться в вечном лете? | 0 | ru |
Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен. | 1 | ru |
Лучше всех на Олимпиаде спортсмены Камеруна пробежали – они насовсем из своей страны убежали. | 1 | ru |
- Говорят, в Челябинске бум на остекление? - Нет. Там просто остекление. Бум - был отдельно... | 1 | ru |
Все фильмы ужасов делятся на два класса: 1)Никто не выжил; 2)Выжил, кто не нужно. | 0 | ru |
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - У меня классно получается чистить мандарины. | 1 | ru |
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают: - Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает? Мужик говорит: - Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе... | 1 | ru |
В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги? | 1 | ru |
-Дедушка, у вас ветеранский возраст? Я бы вам не дала... - Ой, знаешь, дочка - мне при Брежневе последний раз давали, и не получится теперь... | 0 | ru |
-Слушай, я на этой работе совсем зашился! - Понимаю... А самому завязять не получилось? | 1 | ru |
Яндекс выпустил свой браузер. Смышленая программа перед тем как выдать ответ с Яндекса успевает еще немного погуглить. | 1 | ru |
Кому-то посадить дерево, построить дом, и вырастить сына, а мне овладеть музыкальным инструментом, написать книгу, и отправиться в путешествие на трейлере. | 1 | ru |
Из дневника блондинки: Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?. | 1 | ru |
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает: - У вас на серверах какие диски стоят? - Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся. | 1 | ru |
— Почему нарушаем? — Что я нарушил? — Как что? Утро понедельника, а вы улыбаетесь, бесите всех — Но, инспектор... — Будем оформлять протокол | 1 | ru |
- Иванушка, осталось ждать всего-то 6 месяцев... - ЧТО, НАСТЕНЬКА?!! - И будет лето! | 0 | ru |
Когда на дворе опускаются тени, И месяц взойдет на ночной небосвод, Закутаюсь я в пелену своей лени И сьем трёхэтажный мясной бутерброд | 1 | ru |
Муж звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником. | 1 | ru |
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык. | 1 | ru |
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник! | 1 | ru |
Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ: - Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям! Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов. | 1 | ru |
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились. | 1 | ru |
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. | 1 | ru |
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского. | 0 | ru |
Запомните хотя бы это название:Географ глобус пропил...Этот фильм выиграл последний фестиваль Кинотавр... А это значит, что вы его не увидите и больше о нём никогда не услышите | 0 | ru |
Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем феррари. 1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 правнуков Адама. | 1 | ru |
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! Данкин. | 1 | ru |
- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше! | 1 | ru |
Злоумышленники не успели подзорвать телецентр. Бомба китайского произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не пострадали. | 1 | ru |
Я системный администратор. У меня сегодня был День Рождения. Стол, все такое, поздравляют... - Здоровья, удачи, ... хорошего окружения... рядом милый девичий голос - Сетевого. Классное настроение было целый день. | 1 | ru |
Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами! | 1 | ru |
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) | 0 | ru |
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле... | 1 | ru |
Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию сверху. | 1 | ru |
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. | 1 | ru |
- Саня, когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной. - Спасибо, Миха, учту. | 1 | ru |
Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир. | 1 | ru |
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли. | 1 | ru |
Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа. | 1 | ru |
Это фантастика, - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку. | 1 | ru |
- Багратион Иванович, у вас в молодости было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И за кем вы охотились? - За женщинами! | 1 | ru |
Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой. | 1 | ru |
Он пришел сообщить мне две новости. Плохую и хорошую. Хорошую не успел. | 1 | ru |
- Сёма, дай позвонить. - Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить... | 1 | ru |
Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день... | 0 | ru |
Самая полезная независимость - это интернет-независимость. | 0 | ru |
Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: Во, прёт - три двухкилограммовых леща у меня уже есть!. | 1 | ru |
Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает. | 1 | ru |
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс РФ. | 1 | ru |
- Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами? | 1 | ru |
АвтоВАЗ решил модернизировать Ладу-Калину, но не получилось. Лада-Калина - ягода, которую надо перебирать и варить! | 1 | ru |
Когда идёшь до ветру, по ветру нужно держать вовсе не нос. | 1 | ru |
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся. | 1 | ru |
Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров. | 1 | ru |
Кошки, которые питаются Вискас - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.