text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами? - Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей. | 1 | ru |
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер. | 1 | ru |
А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что. . . ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет. | 0 | ru |
Вам ещё никто не поставил минус два ну тогда мы идём к вам. Ну и вы тоже заходите. Если чё. | 0 | ru |
Если после 50 лет что-то и остается впереди, так это очередь… на небеса. | 0 | ru |
На аукционе современного искусства эта картина художника Сая Тумбли "Без названия" была продана за 9 миллионов долларов. Не тем я занимаюсь в жизни, ох, не тем... | 0 | ru |
Мне кажется, хватит анекдотов про Вовочку... Лучше про Димочку, ведь каждая его идея ходячий анекдот... | 0 | ru |
Женщина открывает дверь, услышав звонок. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. – Снизу или сверху? - Что, прям так сразу? | 1 | ru |
Объявление в магазине подарков: Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на другой 8 марта! | 1 | ru |
Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому: - Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет. - Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый. | 1 | ru |
Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?! | 0 | ru |
Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз! | 1 | ru |
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите. | 1 | ru |
- Кем будет Анна Чапмен в Молодой гвардии? - Топ-лесс менеджером! | 1 | ru |
Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха... | 0 | ru |
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон... | 0 | ru |
Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела. | 0 | ru |
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. | 1 | ru |
- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна! - Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин? | 1 | ru |
Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: прожить тебе, Дунканчик, сто лет... | 0 | ru |
Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил дед. | 1 | ru |
Запойный стрелочник часто видит две вещи: белку и стрелку))) | 1 | ru |
Анекдот времен Совка. Поликлиника. Мужик: - Дайте талончик на прием к врачу. - К какому? - Глаз-ухо. - Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь? - Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации. Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает... | 1 | ru |
Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в бутылочку. | 1 | ru |
Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше. | 1 | ru |
-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается. -Ну, значит не получается | 1 | ru |
За окном промозглый ноябрь? Настроение на нуле? Депрессия? Не вешайте нос! С Вами всегда три верных друга: Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер и Джон Джеймсон... | 1 | ru |
Есть страны, которые катятся в пропасть, а есть страна, которую КАТЯТ в пропасть! | 0 | ru |
Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует. | 0 | ru |
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6? - Два года колонии общего режима. | 1 | ru |
Реклама: Внесём оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая инспекция. | 1 | ru |
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! | 1 | ru |
- Я, как авианосец, который никогда не тонет. - Ну почему сразу авианосец? | 1 | ru |
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов. | 1 | ru |
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке. | 0 | ru |
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим! | 1 | ru |
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал? | 1 | ru |
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! | 1 | ru |
Семья находит своего кота, спустя 16 дней после торнадо в Джоплине, США | 1 | ru |
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на Оке по встречной полосе со скоростью 150 км/час! | 1 | ru |
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет! | 1 | ru |
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и зима. | 0 | ru |
– Извини, я сейчас не занят и мне удобно разговаривать. Давай я тебе не перезвоню? | 1 | ru |
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки. | 1 | ru |
Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой. Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал? Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой. | 1 | ru |
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване. | 0 | ru |
Во время инспекции олимпийских объектов – «…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…» | 0 | ru |
В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами… | 1 | ru |
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок. | 1 | ru |
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки. | 0 | ru |
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора. | 1 | ru |
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... | 1 | ru |
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. | 1 | ru |
Никакой фэйсбук и твиттер не заменят вам настоящего человеческого общения в вконтакте. | 0 | ru |
- А где вы работаете? - В анатомическом театре. - Боже! Актер - такая романтическая профессия! | 1 | ru |
Если знать, что в 2015 году целых три пятницы 13-го, то прогнозы экономистов можно и не читать. | 0 | ru |
- Бабушка, как вы себя чувствуете? - Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо. | 1 | ru |
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина – на отсутствие семьи. | 0 | ru |
- Можно тебе задать вопрос? - Валяй! - Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство? - Наверное, комплимент, кому как ;) - А тебе? - Первое - Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!! | 1 | ru |
Как длится неделя? - Понедееееееееельник. - Втооооооооооооорник. - Среееееееееееееееда. - Четвееееееееееееерг. - Пятницасубботавоскресенье. | 1 | ru |
В маршрутке: - Тетя, остановите меня возле Мерса, в котором сидит раввин! - Так, девочка... Раввин на Мерсе отъезжает, догонять? | 1 | ru |
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет. | 1 | ru |
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади. | 1 | ru |
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. | 1 | ru |
- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. | 1 | ru |
Оператор Почты России Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели. | 1 | ru |
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске. | 0 | ru |
Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш | 1 | ru |
- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага! - эм... до? или после? | 0 | ru |
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. | 1 | ru |
У неё было трудное детство - деревянные игрушки. А потом детство ушло - и начались игрушки силиконовые... | 0 | ru |
Ориентировался на местности по звездам шоу-бизнеса, а попал в сортир. | 1 | ru |
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико. | 0 | ru |
Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень. )Прислал AVG( | 1 | ru |
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода. | 0 | ru |
> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует > отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам, а у него было яйцо. | 1 | ru |
Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы Муж на день. - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал! | 1 | ru |
Очень находчивая кассирша супермаркета после поломки сканера штрих-кодов все-таки доработала до конца смены... просто перекладывая товар синхронно с соседней кассой. | 1 | ru |
По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является. | 1 | ru |
- Подсудимый, у вас имеется алиби? - Имеется, ваша честь! Хотите валютой? | 1 | ru |
Тугодумному министру образования Фурсенко подчиненные с большим трудом за неделю смогли втолковать, что физкультра и ОБЖ не могут быть главными предметами в школе. Что поделаешь, он в школе учился в коридоре, поэтому ни одного класса не окончил. | 1 | ru |
Объявление: Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. | 1 | ru |
С каждым годом всё меньше бабушек – на скамейке, и всё больше – в интернете. Василь Лукаш | 0 | ru |
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом? | 0 | ru |
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту? | 0 | ru |
Штирлиц получил шифровку:У вас родился сын. Алекс. По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Капеляна за кадром:Он тридцать лет не был дома! | 1 | ru |
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android. | 1 | ru |
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: Бежать как можно быстрее!. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком. | 1 | ru |
— Выйдешь за меня? — Да, милый! — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай. | 1 | ru |
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну. | 1 | ru |
Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка. | 1 | ru |
Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью. | 0 | ru |
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. | 1 | ru |
Новый автомобиль Прохорова назван только одной буквой Ё, вторую - букву алфавита - Б посчитали излишней. | 1 | ru |
Самый культурный офисный планктон готовится в консерватории. | 1 | ru |
Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался. | 1 | ru |
Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают. | 1 | ru |
Два директора мясокомбинатов: - Как ты такую вкусную колбасу делаешь? Мясная называется. Расскажи рецепт. - Да, как: на 50 гр мяса кладешь килограмм сои, полкило крахмала, специи всякие. - А-а-а, так ты мясо кладешь! | 1 | ru |
- Слушай в этом году импортозамещение продуктов питания реально замечаю. - А по каким критерия судишь ? - Всё с дачи едим ! | 1 | ru |
Дорогой Дедушка Мороз! А не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год плохо себя вели? | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.