text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Еда и книги - лучшая компания для меня. С едой можно поговорить. А книги я ем. | 0 | ru |
– У нас в деревне два развлечения... Но сейчас обе уже спят. | 0 | ru |
Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам не приедет... | 0 | ru |
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают. | 0 | ru |
Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей! | 1 | ru |
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як... | 1 | ru |
Знаете, как отличить гуманитария от технаря? Гуманитарий называет математику вышкой. | 1 | ru |
Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли! | 0 | ru |
Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв. | 0 | ru |
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... | 1 | ru |
Новости науки. Академик Борман экспериментально доказал существование души, насрав в нее своему оппоненту. | 1 | ru |
Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались… | 1 | ru |
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти. | 1 | ru |
Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта: - О, здравствуйте, доктор! - Ну, как дела, батенька? - Нормально! Вот, за квартиру иду платить... - Я же вас предупреждал - только положительные эмоции! | 1 | ru |
Марафонец говорит спринтеру: Тебе легко - побежал всего сто метров и чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!. Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза легче, чем удачный роман. | 1 | ru |
На телевидении обсуждают новый проект:-Господа, нам пора создать первый отечественный телеканал фантастики! -Что мы там сможем показывать!? -Для начала запустим все сериалы про ментов... | 1 | ru |
Новости с Олимпиады: Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли... | 0 | ru |
Ослик И-а шел по дороге и, вдруг, увидел валяющегося на обочине Пятачка без правой руки и левой ноги. И-а спрашивает Пятачка -Что случилось с тобой?, а он отвечает:-Вот поспорил с Вини на левую ногу, что он мне правую руку не оторвет. | 1 | ru |
— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит? — А у тебя когда-то бывает другое ощущение? | 0 | ru |
Судя по тому что из будущего не прислали терминатора из жидких сплавов - до начала ядерной войны их изобрести уже не успеют. | 1 | ru |
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник. | 1 | ru |
Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»… | 1 | ru |
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний... | 0 | ru |
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная. | 1 | ru |
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! | 1 | ru |
В автосалоне: - Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее... | 0 | ru |
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. | 1 | ru |
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите. | 1 | ru |
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи -он заасфальтировал 6 соток родительского огорода | 1 | ru |
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки. - И в чем тут великая мудрость? - В том что «после», а не «до». | 1 | ru |
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок. Данкин. | 1 | ru |
Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения. | 1 | ru |
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок. | 1 | ru |
Ускоряем загрузку и производительность Windows Забирай, пригодится | 1 | ru |
... И не забывайте об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый... | 0 | ru |
Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы. | 1 | ru |
Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём, когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . . | 0 | ru |
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали. | 1 | ru |
Читаю: Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование. Думаю: А у нас принцип Работает и х... с ним уже тысячи лет используется... | 1 | ru |
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? | 1 | ru |
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет! | 1 | ru |
Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds! | 1 | ru |
Новости армейского спорта: Введена новая шахматная фигура Прапорщик - ходит куда хочет, берет что хочет | 1 | ru |
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное. | 1 | ru |
- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел. | 1 | ru |
Почему-то в пятницу очень хочется ничерта не делать. И не в пятницу тоже хочется, но в пятницу ничерта не делать хочется особенно сильно. | 0 | ru |
В очень хорошую погоду боюсь выходить из дома. Тогда меня не только домой трудно загнать, но даже на работу. | 0 | ru |
Собчак потребовала вернуть изъятые при обыске деньги. Мы не можем вернуть Вам деньги, обижаются следователи - мы их уже потратили... | 1 | ru |
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей. | 0 | ru |
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть? - Конечно, нет... Ещё поспать! | 1 | ru |
Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный. | 1 | ru |
В продажу поступили новые колготки Девки. Ходите в Девках, это так приятно! | 1 | ru |
В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки. | 1 | ru |
В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами. | 1 | ru |
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас. | 0 | ru |
- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ.РУ нет марлевой повязки? | 1 | ru |
На сайте знакомств: - Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительная... | 1 | ru |
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем. | 1 | ru |
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует. - Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей. - Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников. | 1 | ru |
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! | 1 | ru |
Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи | 1 | ru |
Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня. Хорошо, что он был в режиме полета. | 1 | ru |
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым. | 1 | ru |
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся к реке парк, полный экзотических растений и животных. В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило жалобу: Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов! Ниже кто-то написал: А вы искупайтесь!. | 1 | ru |
Встречаются столетний дед и столетняя бабка; седые, в морщинах , оба еле передвигаются: - Здравствуй, Марфа! - Здравствуй, Иван! - Лет 60 не виделись. Ты по-прежнему красивая, глаз не оторвать! - Да, и ты, Иван, совсем не изменился, просто юноша 18 лет. | 1 | ru |
- А в тебе есть изюминка! - О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс! | 1 | ru |
- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить... | 0 | ru |
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью. | 1 | ru |
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен. | 1 | ru |
встречаються два друга: - Я тут такую девушку встретил.....90-60-90 - уууууу.... - и это только лицо. | 0 | ru |
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать. | 0 | ru |
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу... | 0 | ru |
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства. | 1 | ru |
— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку. — Таня! — Ну, или вольер… — Таня! — Ну что?! — Это называется манеж! Таня — это манеж! | 1 | ru |
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру. | 1 | ru |
Почему продавцы полосатых палочек деньги берут, а товар не отдают? | 0 | ru |
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца. | 1 | ru |
-Пока дорогая, сегодня не жди. - А ты куда? - В интернет. | 1 | ru |
- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь? - А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата. | 1 | ru |
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! | 1 | ru |
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня. | 1 | ru |
Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра. | 1 | ru |
Смородина красная? — Нет, черная — А чего такая белая? — Так еще зеленая | 1 | ru |
Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде! | 1 | ru |
Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! | 1 | ru |
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания. | 1 | ru |
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо. | 1 | ru |
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал... | 0 | ru |
Женщина утверждает: - Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей! Мужчина интересуется: - Выносливая? | 1 | ru |
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены. | 1 | ru |
- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал. | 1 | ru |
Кризис расставил все точки над i: теперь люди ходят по выставкам, чтобы действительно посмотреть на товар. | 1 | ru |
Прапорщик: - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо. | 1 | ru |
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка. | 1 | ru |
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться. | 0 | ru |
Тук-тук. - Кто там? - Мама, это я ! - Нет сыночек, мама это Я! | 1 | ru |
- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? | 1 | ru |
Идет Красная шапка по лесу, на встречу волк. Ну что шапка - слияние или поглащение? | 1 | ru |
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает. | 0 | ru |
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.