text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Встретились лампочка Ильича и лампочка Анатольича. Победитела молодость. | 1 | ru |
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности. | 1 | ru |
- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание. - Без лука. | 1 | ru |
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно нет, дорогой. Все имели машины. | 1 | ru |
- Папа, что такое этика? - Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с компаньоном? | 1 | ru |
Когда я ем, я добрею... Отсюда вывод: в еде содержится доброта! | 0 | ru |
У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают: - назовите причины вашей плохой игры. Тот отвечает: - сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу Человек и закон на следующей неделе. | 1 | ru |
Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами. | 1 | ru |
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов. | 1 | ru |
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! | 1 | ru |
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально. | 1 | ru |
«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины. | 1 | ru |
- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький? - Мы же в комнате больше едим. | 1 | ru |
Она покрасилась в блондинку - и краска глубоко проникла в ее мозг. | 1 | ru |
Отдых 2008. Под пальмой на море. Отпуск 2009. Под монитором и кактусом на работе. | 1 | ru |
Любимая песня огородников: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я. | 1 | ru |
Серия фотографий «Родина братьев Гримм» Фотограф: Kilian Schönberger | 1 | ru |
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. | 1 | ru |
10 фильмов, которые держат в напряжении до последней минуты. | 1 | ru |
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим. | 1 | ru |
Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа. | 1 | ru |
Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая. | 0 | ru |
Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать. | 1 | ru |
АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т. р. проходят усиленный рестайлинг... | 1 | ru |
Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги. | 1 | ru |
Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил… | 1 | ru |
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать. | 1 | ru |
2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были. | 0 | ru |
— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась... — Гостей специально подбирала?! | 1 | ru |
- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса Самый Робкий | 1 | ru |
Легким прыжкам в перпендикулярные миры вечно мешают параллельные или тяжелые обстоятельства.(Игорь Плящ) | 0 | ru |
На вопрос продавщицы : - Что вам нужно ? Он молча показал пальцем на книгу Секреты куннилингуса. - А языком пошевелить лень? - спросила она . . | 1 | ru |
- Водопроводчика вызывали? - Да, но вы еще месяц назад должны были прийти! - Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло! | 1 | ru |
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит. | 1 | ru |
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: А тебя мама искала. | 0 | ru |
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет. | 0 | ru |
Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста? Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей, а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей. | 1 | ru |
Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным ритуалом в Загсе. | 1 | ru |
"У меня компьютер не работает" — сказал мужик и протянул бумажку: | 1 | ru |
Прекрати копать и выкинь лопату: космос - в другой стороне! | 1 | ru |
- Извините, какая сейчас была остановка? - Городское кладбище. - Кажется, я проехал свою остановку. - Ничего, зато долго жить будете. | 1 | ru |
На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место. ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами». Прислал: Бексебас | 1 | ru |
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит: - Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы. | 1 | ru |
- Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла. | 1 | ru |
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Нет, ну так каждый может! | 1 | ru |
Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!» Пенсионерка Иванова. | 0 | ru |
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы! | 0 | ru |
Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в Дороже! Длиннее! Медленнее!... | 0 | ru |
- Чем теща отличается от живущей в семье собаки? - Главное отличие: тещу невозможно научить приносить тапочки. | 1 | ru |
Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели. | 1 | ru |
Лучше первый размер в руках, чем пятый по телевизору. | 0 | ru |
Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа Что делать? Н. Г. Чернышевского, Сухари сушить. | 1 | ru |
Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала ? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю. | 1 | ru |
Новый купальник будь собой о том что он на вас будете знать только вы. | 0 | ru |
Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии! | 1 | ru |
- Холмс, почему пещеры ужасов в парках аттракционов называются «Пещерами неожиданностей»? - Элементарно, Ватсон: у многих посетителей случаются неожиданности! | 1 | ru |
Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы. Firstonx | 1 | ru |
Новости культуры. Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира Женатый Гамлет. В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии. | 1 | ru |
Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают. - Ну а как твоя фирма? - Да вроде ничего, прибыль есть. Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу! | 1 | ru |
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. | 1 | ru |
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные. - Почему? - Не тормозят, когда их открываешь. | 1 | ru |
Всегда есть немного правды за каждым Я шучу, немного знаний за каждым Я не знаю, немного эмоций за каждым Мне без разницы и немного боли за каждым Всё хорошо. | 0 | ru |
Если опустить ложку в банку маринованных грибов из Китая, то ложка может раствориться. | 1 | ru |
Наши правоохранительные органы проявили мастерство доказав, что воровство Васильевой было условным. Особое умение проявляется при уличении таких как ленинградская блокадница. Подобные дела доходят до суда, как по маслу. | 1 | ru |
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется: - А в Турцию какие самолёты летают? - Ил-86. - Нее, я на боулинге хочу. | 1 | ru |
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. - Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой. | 1 | ru |
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду? | 1 | ru |
- Рабинович, как дела? - Не дождетесь. - Рабинович, мы - оптимисты! | 1 | ru |
АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч лада гранта из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем. | 0 | ru |
Одна дама говорит другой: - Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак. - Вы считаете, что она сможет получить там премию? - Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе. | 1 | ru |
Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки. | 1 | ru |
- У нас дядя Вова три года назад казино проиграл. - И много он казино проиграл? - Он ВСЕ казино приграл. | 1 | ru |
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило! | 1 | ru |
Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты. | 1 | ru |
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!.. - Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать... | 0 | ru |
Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться. | 1 | ru |
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку. Вячеслав Островцев | 1 | ru |
В цирке: - Папка! - Да, дочь? - Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? | 1 | ru |
Объявление. Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега. | 1 | ru |
Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец перестал храпеть. | 1 | ru |
Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», все девушки думают только об одном. | 1 | ru |
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. | 1 | ru |
- Что общено между Эйфелевой башней и женской туфелькой? - Открывается красивый вид. | 1 | ru |
Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: - А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие? - Нет, сосед! | 1 | ru |
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась! | 1 | ru |
-Почему раввин Яков Дов Блейх ездит на красный? - Потому что у него много зеленых. | 1 | ru |
-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает. - А вы батарейки вставили? | 1 | ru |
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... | 1 | ru |
Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили! | 0 | ru |
Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару. | 1 | ru |
Знание сила, незнание - тоже сила, но с другим вектором. | 0 | ru |
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов. | 1 | ru |
— будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал. | 1 | ru |
Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара. | 1 | ru |
Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое. | 0 | ru |
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали. | 1 | ru |
Из удивлённой фразы отца, купившего новую Лада Гранта, сын знал только слово колотить. | 1 | ru |
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный Пежо? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был. | 1 | ru |
Если вы хотите вернуть мне долг, не стесняйтесь, звоните даже в полночь. | 1 | ru |
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.