text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Сёма, как ты ко мне относишься? - Ну, в пропорции примерно семь к пяти... | 1 | ru |
Хватит на повестки из военкомата отвечать - это не переписка, это спам. | 0 | ru |
Новая статья в УПК: «Непреднамеренное изнасилование по неосторожности». | 1 | ru |
Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Вот только не знаю чего... | 0 | ru |
объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности, хорошо разбирающихся в оружии. | 1 | ru |
Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть... | 1 | ru |
Некоторые так боятся неудач в пятницу 13-го, как будто в другие дни им сопутствует удача... | 0 | ru |
— Вы мне жутко нравитесь. — Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь. | 0 | ru |
Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж... | 0 | ru |
Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру: - Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. | 1 | ru |
- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. - Хорошо. Это мой каприз. | 1 | ru |
Встать в 7:00 для школы МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС. | 1 | ru |
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше. | 1 | ru |
Уважаемые авиапассажиры! Перед вылетом самолёта удостоверьтесь, что пилоты прошли инструктаж по технике безопасности. Пилоты, не прошедшие инструктаж по технике безопасности до посадки не допускаются. | 1 | ru |
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься... | 1 | ru |
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала что у тебя... золотые руки. Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела. | 1 | ru |
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать. | 0 | ru |
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... | 1 | ru |
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. | 1 | ru |
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать. | 1 | ru |
Анекдот от Бриджит Бардо. Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели! | 0 | ru |
Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется. | 1 | ru |
А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка?? -Да знаю - ???? А вы прочтите Молоток наоборот... | 0 | ru |
Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится. | 0 | ru |
Папа с Вовочкой в ванной чистят зубы перед сном. - Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем-то, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad! | 1 | ru |
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра. | 1 | ru |
Девушка, вас как зовут? - Солнышком, Зайчиком или Кошечкой! - Да нет, по паспорту! - а... Уткина | 1 | ru |
SMS бывшему: Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные? | 0 | ru |
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания! | 1 | ru |
Нет клиента - нет проблемы. Принцип корпоративных юристов. | 0 | ru |
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов. | 0 | ru |
Закрытое акционерное общество Банк Открытие санируют до открытого акционерного общества Банк Закрытие. | 1 | ru |
Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки. | 1 | ru |
Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом | 1 | ru |
Символично, что самый дорогой отель в г.Сочи, называется Родина. | 0 | ru |
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется! | 1 | ru |
- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит? | 1 | ru |
Согласно новым правилам авиаперевозок: - при задержке более 3 часов - холодный завтрак - при задержке более 6 часов - горячий обед - при задержке более 9 часов - размешение в гостинице - при задержке более 3 суток - консультация гинеколога - более 9 месяцев - бесплатные роды. | 1 | ru |
Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44. | 1 | ru |
- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. - Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст? - Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего. | 1 | ru |
Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками. | 1 | ru |
Не все люди сразу понимают даже простые вещи. Некоторым нужно дать срок, чтобы они посидели и подумали. Взято из книги по ораторскому мастерству. SivSA | 1 | ru |
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. | 0 | ru |
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках: - Это вам от женщины во-он за тем столиком! | 1 | ru |
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться. | 0 | ru |
Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят! | 1 | ru |
- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись! - У меня месячные. - ???.... ну тогда почисти зубы. | 1 | ru |
Объявление: Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!. | 1 | ru |
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии. | 1 | ru |
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером! | 0 | ru |
Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет. | 1 | ru |
Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас высоту. | 1 | ru |
- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? - Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. - А Сарочка? - А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается. | 1 | ru |
- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал? - Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на здоровье ведь не жалуется. | 1 | ru |
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал. | 1 | ru |
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий. | 0 | ru |
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях. | 1 | ru |
На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь. | 1 | ru |
Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю... Не помню - как... | 0 | ru |
Попробуйте хотя бы один день походить с включенным диктофоном в кармане, а потом послушайте себя со стороны. | 1 | ru |
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов | 1 | ru |
Что будет, если известные бренды вдруг начнут производить то, чего от них никто не ожидал. | 0 | ru |
- Доктор, мне плохо уже целый месяц, сделайте же что-нибудь! - Я и так делаю всё, что могу - что вы ещё хотите? - Уйдите, наконец! | 1 | ru |
Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой | 1 | ru |
Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже началась эвакуация машин. | 1 | ru |
В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых. | 1 | ru |
Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно. Альбер Камю | 1 | ru |
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-) | 0 | ru |
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: ... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа..., именно меня угораздило спросить: Август - это имя?... | 0 | ru |
- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства. - Пошутили? - Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы… | 1 | ru |
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены. | 1 | ru |
Сделай музыку тише, соседи спят! - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол. | 1 | ru |
Идёт по улице математик, навстречу другой математик: - Коля, Христос воскрес! - Докажи! | 1 | ru |
Девушка случайно задела за ширинку парня - коллегу и испуганно сказала: - Ой что это? - Это конец, Света! | 1 | ru |
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев. | 1 | ru |
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд... | 0 | ru |
Админ - отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом, гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и встроенным хрустальным шаром ясновидца. | 1 | ru |
- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки 1? - Чтоб сказки случайно не включить... | 0 | ru |
Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру... - Ну смотрите - самому Ему пообещали! | 1 | ru |
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме: - Никак не могу отыскать Эйфелеву башню... - Да вот она за минаретами проступает... | 1 | ru |
- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга. | 1 | ru |
Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа… | 1 | ru |
Даже сев в автобус можно стоя простоять в пробке 2 часа. | 1 | ru |
-Оля, у тебя в юности были клички? - Да. Элли. - Это потому, что мечтала встретить волшебницу? - Нет, просто иметь в постели ЛЬВА. | 1 | ru |
Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава. | 1 | ru |
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице: - Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!.. - Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!.. | 1 | ru |
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi. | 1 | ru |
- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение. - Ну и как? - Потрясающе! | 1 | ru |
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - тушение пожара. | 1 | ru |
Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы. | 1 | ru |
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь кто-то ломится. Мужик, недовольно: - Ну, кто там ещё?! - Это мы, танцоры из балетной труппы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у двери. Порепетируйте! | 1 | ru |
7 августа день подкаблучника. -Ну, что подкаблучники проставляться будете? -Жена сказала: НЕТ. | 1 | ru |
... Бесплотные Летательные Аппараты (Прим. ред. - Ангелы, что ли?) | 0 | ru |
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети? Возьми кредит На еду - всего лишь 3 документа! | 1 | ru |
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: Эффективно борется с жиром. | 1 | ru |
Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду. | 1 | ru |
Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере! | 1 | ru |
Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!... - подумал мент, очнувшись 3 августа в реанимации. | 1 | ru |
-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино... | 0 | ru |
Так размечтался о обещанных на ужин голубцах. что начал ковыряться в зубах зубочисткой в поисках мяса . | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.