text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Что, лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает. | 1 | ru |
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. | 1 | ru |
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять... А до Нового года была 90-60-90... | 0 | ru |
Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет... | 0 | ru |
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут! | 1 | ru |
В ответ на скромный девиз РВСН: После нас тишина.... ======================= Настоящий девиз девиз РВСН: Мы несём людям свет и тепло | 1 | ru |
Д`Артаньян со шпагой в руках преследует четырех гвардейцев кардинала. - Как вам не стыдно убегать, месье!- восклицает миледи. - Он один, а вас четверо! - Так-то оно так, - восклицает бегущий впереди Рошфор, - но мы не знаем, за кем именно из нас он гонится! | 1 | ru |
Скажите а за входящие звонки вы берете плату? Нет. Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днем рождения. | 1 | ru |
На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы: - Как придать Windows 7 вид Windows 8. - Как придать Windows 8 вид Windows 7. Простое казалось бы решение - поменяться лицензиями друг с другом - не для компьютерных гуру. | 1 | ru |
Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу Кто хочет стать миллионером?. | 0 | ru |
Приходит мужик после выходных на работу. - Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил? - Нет, дал ей условный срок... | 1 | ru |
С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом. Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование. | 1 | ru |
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза. | 1 | ru |
Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата | 1 | ru |
Я тоже сидел вспоминал пару минут, ни одного не вспомнил | 1 | ru |
Подумай о своём будущем. Положи 10 долларов в карман зимней куртки. | 1 | ru |
1961-й год. В Якутии школьники сажают кукурузу в вечную мерзлоту... 2011-й год. В Якутии детей выгоняют на улицу, играть в бадминтон... Как бы с 2012го года бедным якутским школьникам на физре не пришлось с аквалангами и в кимоно нырять в Лену, в поисках амфор. | 1 | ru |
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ. | 0 | ru |
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb... | 1 | ru |
После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент: - Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется! Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала… | 1 | ru |
- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком? - Нет, нас уже призвали на военную службу. | 1 | ru |
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете! | 1 | ru |
- Ты откуда? - Из Иркутска. - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском? | 1 | ru |
Художник-халтурист Малявин известен всему миру тем, что его холсты выставлялись со всех престижных выставок. | 1 | ru |
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку. | 1 | ru |
С фотографом лучше не ссориться. Помните, у него есть исходники. | 0 | ru |
После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота. | 1 | ru |
По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец света в 2098 году. Ждем... | 0 | ru |
-Что общего у подушки и фильмов об Америке, вышедших в перестройку? - И то, и другое - позволяет увидеть то, чего на самом деле нет. | 1 | ru |
Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу. | 0 | ru |
Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ! Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень! | 1 | ru |
- Учитель, объясните, что означает слово «супер»? - «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может. - А «гипер»? - А «гипер» - это то, что больше «супера». | 1 | ru |
Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину. | 1 | ru |
Ехали медведи на велосипеде... (в Кремле прошел День Здоровья). | 0 | ru |
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности. | 0 | ru |
Вчера посетила стоматолога-протезиста. Убедилась-врачи не боги, но цены заоблачные. | 1 | ru |
- Как назвать группу поющих скелетов? - Кости из будущего | 1 | ru |
Крыша Зенит-Арены протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика. | 1 | ru |
Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата... Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка... | 1 | ru |
- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь! | 1 | ru |
Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано. | 0 | ru |
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! | 1 | ru |
Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего. | 0 | ru |
В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит: - Кушать съедено! | 1 | ru |
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена. | 1 | ru |
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль. | 1 | ru |
- Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар. | 1 | ru |
И в заключении я хочу отметить...,- сказал зек в новогоднюю ночь. | 1 | ru |
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: В каждой десятой юбке - сюрприз! | 1 | ru |
Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость. | 1 | ru |
Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться. | 0 | ru |
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах. | 1 | ru |
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать. | 1 | ru |
- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем Развод по-московски. Как-то стрёмно покупать билеты... | 1 | ru |
Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!-ошибаетесь, я ни девочка. | 0 | ru |
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье. | 1 | ru |
- Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. | 1 | ru |
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера... | 0 | ru |
В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. | 1 | ru |
Беларуский производитель часов Луч и швейцарский производитель Свотч (Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под торговой маркой СвоЛуч | 1 | ru |
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента... | 1 | ru |
Какая самая старая сказка в мире? - Дорогая, мы с ней просто друзья. | 0 | ru |
Судья не верит присягам. Он и сам присягал. Альбер Юссон | 1 | ru |
На сайте знакомств: На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная! | 1 | ru |
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет! - Ага, едем! Присмотреть? - Можешь не смотреть, но задержи подольше! | 1 | ru |
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше. | 1 | ru |
Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь. | 1 | ru |
Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! - Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение? | 1 | ru |
У нас тут в парке одного городка Кировской области поставили новые деревянные фигурки. | 1 | ru |
Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - Красную шапочку. - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное... | 1 | ru |
Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер. | 1 | ru |
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно! | 1 | ru |
Любовь в Ненависть превращаться не может-иначе это не Любовь, а Себялюбие. | 0 | ru |
Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!.. | 1 | ru |
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом. | 0 | ru |
Правильный кризис это когда на работе запрещают заряжать мобильные телефоны! | 0 | ru |
Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо... - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет. | 1 | ru |
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий: - Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону. | 1 | ru |
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку. | 1 | ru |
В продаже появилась новая минеральная вода Утреннее западло, которая открывается только штопором. | 1 | ru |
Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт | 1 | ru |
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь! | 0 | ru |
- Милый, а когда ты познакомишь меня со своими родителями? - И сам бы непрочь познакомиться с ними – я детдомовец! | 1 | ru |
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи. - Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли? - Ребенка. | 1 | ru |
-Сара, почему не спрашиваете, как у меня дела! -И, как у вас дела, Роза? -Ой, не спрашивайте! | 1 | ru |
Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский. | 0 | ru |
- Сколько вам лет, жених? - Двадцать два. - А невесте? - Пятнадцать. - А не рановато ли для неё? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём! | 1 | ru |
Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником. | 1 | ru |
Прочитал объявление: - Лишение девственности, 50 тыс руб. Думаю, мне потратить предлагают или заработать. | 1 | ru |
- Доктор, что у Вас за порядки? Вчера умер больной справа, сегодня больной слева, я же нервничаю. Неужели во всей больнице нет отдельной палаты для безнадежных? - Скажу Вам по секрету, такая палата у нас есть. | 1 | ru |
Купить приору - это как выиграть в лотерею. | 0 | ru |
«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта». | 1 | ru |
- Ауди — недорогие машины. - С чего ты взял? - Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит. | 1 | ru |
- Маленькой ёлочке холодно зимой! Из лесу ёлочку взяли мы домой... - напевал себе под нос кочегар. | 1 | ru |
-Девочка, можно с тобой познакомится? - У меня есть парень. - Я не голубой!!! | 1 | ru |
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду... | 0 | ru |
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: - Я слысала, сто у тебя новый папа? - Влут! Плослогодний... | 1 | ru |
- Позови меня в гости в воскресенье:) - Даш, приезжай ко мне в воскресенье!) - Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой) пойдет? | 1 | ru |
- Женщина на судне - к беде. - Вы, наверное, моряк? - Нет, я работаю санитаром в больнице. | 1 | ru |
НЕ всякий враг на подлости способен, а только тот, что вроде бы и друг... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.