text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Милый, ты собираешься приготовить ужин? - Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня? | 1 | ru |
АвтоВАЗ в ближайшие 10 лет должен сократить уровень претензий к своим автомобилям сразу в шесть раз. И к 2020 году автомобили Lada по уровню своей надежности не будут проигрывать доступным иномаркам. | 1 | ru |
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади. | 1 | ru |
Посыльными в государственных учреждениях в основном назначаются посетители. | 1 | ru |
Шумный успех фильму Ирония судьбы, продолжение обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет. | 1 | ru |
Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водитлем маршрутки. | 1 | ru |
Билли Бонс после удара от рома пошел на поправку... Но не дошел. | 0 | ru |
- Ты же не накрасилась?! - Ничего страшного! - Как ничего страшного? А ты? | 1 | ru |
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. | 0 | ru |
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил. | 0 | ru |
Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм. | 0 | ru |
- ну шо Валя - покатили? - я не Валя, я Катя... - а ну тогда, Катя - повалили? | 0 | ru |
- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам! | 1 | ru |
Одна мамаша жалуется другой: - Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит. | 1 | ru |
Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ». «Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. | 1 | ru |
Ж: - Помнишь какой завтра день? М: - Да, 10 лет нашей свадьбы. Ж: - Так как отметим праздник? М: - Какой еще праздник? | 1 | ru |
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией. | 1 | ru |
В связи с плохой отчетностью ВТБ за второй квартал 2008 года, JP Morgan и Goldman Sachs приняли решение поменять рекомендацию с Держать на Держаться. | 1 | ru |
Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно. | 1 | ru |
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! | 1 | ru |
Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. | 1 | ru |
- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком. - Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе. | 1 | ru |
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка. | 1 | ru |
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, благополучно утонули. | 1 | ru |
Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве. | 1 | ru |
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию. | 1 | ru |
Популярный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник: Ну, понеслись!.. | 0 | ru |
Пособие Как заводить друзей. Говорите девушке: Я люблю тебя!. Она отвечает: Давай останемся друзьями. Бом-м-м! У вас появился новый друг. | 1 | ru |
Наверное, каждый из вас с этим сталкивался: - Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно. | 1 | ru |
Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки сыр, колбаса, сосиски, масло и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ | 1 | ru |
После назначения директора АвтоВАЗа председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз. | 1 | ru |
- Так, девочки, а почему не на уроке? - А мы материнский капитал оформлять идём! | 1 | ru |
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь? – 2 доллара. – А че так дешево? – Храплю. | 1 | ru |
- Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали? - Да нет... Это наш дед улей перевернул... | 1 | ru |
Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз. | 0 | ru |
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. | 1 | ru |
Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением: ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения | 1 | ru |
Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!... | 1 | ru |
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? - Мама на двух работах. - А папа? - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл... | 1 | ru |
- Говорят, у тебя появился новый ухажёр? - Да, солидный мужчина, сорок с небольшим. - Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже! | 1 | ru |
- Рабинович, как поживаете? - На пять с плюсом. - Это как? - Пятая графа плюс все остальные неприятности. | 1 | ru |
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств... Вопрос: Какое мужское имя вам нравится больше других? Ответ: Абрамович. | 1 | ru |
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей. | 1 | ru |
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "Ого, ведь мне уже 21, а я еще ничего не добился!". Но потом я вспоминаю, что мне 25 и рыдаю. | 0 | ru |
В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. | 1 | ru |
- У всех получается не всегда. Не всегда - и я так могу! В. Черномырдин | 0 | ru |
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать. | 1 | ru |
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото. | 0 | ru |
Разговаривают две блондинки: - Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов. - Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов? | 1 | ru |
Каждый пилот Формулы-1 знает, что если на гонке ты не попадаешь в очковую зону, то в очковую зону попадает тебе. | 1 | ru |
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле. | 1 | ru |
Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда, но реализуется она помимо его воли. | 1 | ru |
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку? - Здравствуйте. Я не брал! | 1 | ru |
Очень будет интересно, когда шкаф с моими коллекциями пластинок, дисков, журналов, с двумя флейтами и медиаторами упадет на меня. Ай, я же забыла про кружку с кефиром. | 1 | ru |
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день. | 0 | ru |
Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет. | 1 | ru |
Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка: Туалет-примерочная. | 1 | ru |
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. | 1 | ru |
Кто знает кулинарный рецепт Яблоки по-путински или Замоченные яблоки? Говорят, что НЯМКА, хотя и попахивают сортиром. | 1 | ru |
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям С Новым годом! | 1 | ru |
Работаю в дорожной отрасли. Все едины во мнении: пока деньги минуют первую беду - на дороги их уже почти не остается. | 1 | ru |
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую. | 1 | ru |
- А я в детстве в индейцев любил играть! - Конечно, что там в вашей резервации ещё делать... | 0 | ru |
Девушка спрашивает подругу: - Интересную книгу ты читаешь? - Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом! - А что там случилось? - Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене! | 1 | ru |
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... | 1 | ru |
Раньше я работал в одной фирме на должности подай, принеси, иди на... за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше? | 1 | ru |
Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов. | 1 | ru |
Если у нас детектор лжи подключить к телевизору, то он сгорит через восемь секунд. | 1 | ru |
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса. | 0 | ru |
DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят... | 0 | ru |
Первоклассник Вовочка заявил родителям: - В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают. | 1 | ru |
- Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня. | 1 | ru |
- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается... | 1 | ru |
А в программе Здоровье с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди? | 1 | ru |
Ну как день прошёл? Небось выполнили всё запланированное, стали счастливее, приблизились к мечте? Да ладно не плачьте, я просто спросил... | 0 | ru |
1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена: - Что случилось? - Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!! | 0 | ru |
Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся. | 1 | ru |
Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене. | 1 | ru |
Объявление Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще не пели в группе ВИА ГРА. | 1 | ru |
Объявление. Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку. | 1 | ru |
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве? - У меня они и сейчас все такие... | 0 | ru |
- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи? - Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было». | 1 | ru |
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра». | 1 | ru |
Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил: - Где взяла? - Да там, Павел - в саду нападали. Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок. | 1 | ru |
Пластические хирурги из Хайфы не прогадали, посоветовав Аркадию Укупнику вернуться в шоу-бизнес под псевдонимом Катя Самбука. | 1 | ru |
Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище! | 1 | ru |
Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках. | 1 | ru |
—Где взять ещё 5 часов в день? —Начинай говорить "норм" вместо "нормально" и "го" вместо "пойдём".Так и до сверхчеловека недалеко. | 1 | ru |
Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может они играют в городки. | 1 | ru |
Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье | 1 | ru |
Горит крыша? Звони 01 Нужна крыша? Звони 02 Поехала крыша? Звони 03 | 1 | ru |
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии. | 1 | ru |
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке Маdе in Vеlikоbrуtаniа... | 0 | ru |
Объявление на ограде платного пляжа: Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула. | 1 | ru |
Я вот тут думаю, что в любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части Пункт назначения. | 1 | ru |
Теорема кота: - Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен. | 1 | ru |
- Ты на какой улице живешь? - На «Карьерной». - Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики? - От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки… | 1 | ru |
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две. - И после нее ничего съесть не хочется? - Хочется. Но не получается. | 1 | ru |
После того. - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - УЗИ покажет... | 1 | ru |
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!.. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.