text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Падает комп с 16-го этажа и думает: Вот сейчас бы зависнуть | 0 | ru |
В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый! | 1 | ru |
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик. | 1 | ru |
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки. | 1 | ru |
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. — Мой сын. | 1 | ru |
Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без этого можно обойтись. | 0 | ru |
Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон | 1 | ru |
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера. | 1 | ru |
Какое бы аристократическое имя не красовалось в родословной вашего породистого четвероногого питомца, всё равно через какое-то время вы будете звать его Булька, Грызля или Ссыкун. | 1 | ru |
- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал? | 1 | ru |
Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся. | 1 | ru |
В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется Для нас безвыходных положений не бывает, чаще всего встечается фраза: Отодвиньте крышку своего гроба... | 1 | ru |
- Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли? | 1 | ru |
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий. | 1 | ru |
Дивны дела твои, Господи! Наши экономисты в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда. | 1 | ru |
Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во времена Ветхого Завета. | 1 | ru |
- Для меня деньги - не главное. Но на всякий случай дай. | 0 | ru |
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям. | 1 | ru |
Если тебя бросила девушка и предал лучший друг-ты свободен! | 1 | ru |
- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела. | 1 | ru |
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. | 1 | ru |
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение. | 0 | ru |
а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники. | 0 | ru |
На самом деле несъедобных грибов не бывает. Все грибы съедобные, просто некоторые - только один раз. | 0 | ru |
Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера. | 1 | ru |
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза? | 1 | ru |
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шёпотом. - Ммм… радоваться! | 1 | ru |
В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз. | 1 | ru |
В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться. | 1 | ru |
- Слыхал, нашим биатлонистам снег помешал медали завоевать. - А лыжникам, лыжи что ли? | 1 | ru |
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. | 1 | ru |
Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь. | 0 | ru |
Объявление: Для производства пельменей Богатырские покупаем оптом муку и богатырей. | 1 | ru |
Завещание собаки академика Павлова: Тренируйтесь на кошках! | 1 | ru |
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету. | 1 | ru |
Если в войсках о проверке узнают менее, чем за две недели - такая проверка считается внезапной. | 1 | ru |
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. | 1 | ru |
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре? | 1 | ru |
Удивительно - рядом: бабушка, собиравшая на дорогу домой у метро за год накопила на кругосветное путешествие в каюте люкс...для всей своей семьи. | 1 | ru |
– Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла! | 1 | ru |
Ручному Медведю дали порулить, но он оказался неПутевым и пошел на второй круг. | 1 | ru |
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт! | 1 | ru |
О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй писатель? - Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный. | 1 | ru |
- Почему у такой красивой девушки нет парня? - И машины. | 1 | ru |
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно!!! - Куда занести? | 1 | ru |
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап а как появляются дети? - Cынок их аист приносит. - А как они выглядят? - Ну такие с большим носом - А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был! | 1 | ru |
Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её, как копилка. | 0 | ru |
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку. | 1 | ru |
Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем. | 0 | ru |
Сначала копали червей для рыбы, потом копали червей от рыбы... | 1 | ru |
В гадальном салоне: - Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть. | 1 | ru |
Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW... — Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел. — Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче. | 1 | ru |
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. anekdot.eu | 1 | ru |
Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда. | 0 | ru |
Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у дедушки Мазая ружьё и говорит: - А ну, дедушка, гребите в Швейцарию! | 1 | ru |
Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня! | 0 | ru |
Вам не кажется что в одном из слов FAST FOOD-быстрое питание, надо убрать букву S. И тогда получится правда FAT FOOD - ЖИРНОЕ питание, результаты по всему миру видны. | 1 | ru |
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто... | 0 | ru |
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала: - Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий. | 1 | ru |
- У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения. | 1 | ru |
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. | 1 | ru |
Есть фильмы, которые делают нас умнее, если их… не смотреть. (Навеяно фильмами «Самый лучший фильм 1 и 2) Олег Бутаев | 0 | ru |
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит! | 0 | ru |
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ. | 0 | ru |
После необходимого – удобства, после удобств – роскошь, после роскоши – изысканное, после изысканного – безумства, после безумств – пересыщение и разочарование... Я что-то путаю, или не меньше 95% человечества застряло не выше первого-второго уровня в этом списке? | 0 | ru |
Студенты здают экзамен по математике. Подходит декан к проеподавателю и спрашивает: - Что сдают? Преподаватель отвечает: - Матан. Декан спрашивает: - Наверное одни любители посписывать? Преподаватель отвечает: - Нет, все любители за дверями стоят, тут одни профессионалы остались. | 1 | ru |
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! | 1 | ru |
- Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - любит. | 1 | ru |
Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам. Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея. | 1 | ru |
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена. - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются... | 1 | ru |
внутри меня постоянно гибнут люди сначала умер космонавт вслед оптимист потом влюбленный затем мечтатель и поэт | 0 | ru |
Объявление: Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл. | 1 | ru |
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. | 1 | ru |
Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла? | 1 | ru |
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву А. | 1 | ru |
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет. | 0 | ru |
Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает. | 0 | ru |
В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами. | 1 | ru |
Элли рассказывает Страшиле: - У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром. - Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда вышел? - Гм! Не факт, что он оттуда вышел... | 1 | ru |
Он ей после бурной ночи: - Что за мужчина на фото на стене? - Не будем об этом. - Я все пойму. - Это я в прошлом. | 1 | ru |
В детстве думал: Стану гитаристом, все бабы мои! Вырос, стал. На концертах одни мужики. | 0 | ru |
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте. | 1 | ru |
В деканате профессор пытается забить в стену гвоздь, но при этом держит его шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и, наконец, понимает, в чём дело: - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены. | 1 | ru |
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите! | 1 | ru |
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню. | 1 | ru |
- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку. - Я нашёл дешевле. - Да-а! Так и идите туда... | 1 | ru |
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот... | 1 | ru |
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! | 1 | ru |
- Доктор, у меня борода не растёт. - Нечего удивительного. Ведь вы-женщина. - Что? Я ещё и женщина!? | 1 | ru |
Беседа двух пенсионеров. - Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного! | 1 | ru |
В любом случае банк оставляет за собой право омрачить вашу жизнь! | 0 | ru |
Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда же делась крыша?! | 0 | ru |
Звонок на радио: - Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!! | 1 | ru |
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением. | 1 | ru |
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам! | 1 | ru |
- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком. - С чего вы взяли, мамаша? - Он постоянно хочет “пи”. | 1 | ru |
В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку. Продавец смотрит на него укоризненно. - Давно телевизор не включали? | 1 | ru |
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было скорую вызвать... | 1 | ru |
- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины... - А у самого у вас какая зарплата? - А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать... | 1 | ru |
Если нажать Print Screen и затем ctrl V в диалоге Вконтакте, то в сообщение вашему собеседнику автоматически загрузится скриншот. Сохраняй, пусть все знают | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.