text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Доктор, скажите, я жить буду? - А почену бы и нет? - Доктор, а долго? - Это смотря с чем сравнивать. - Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца? - Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси. | 1 | ru |
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи: 1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону. 2 стадия - нет возможности звонить по домашнему. 3 стадия - нет возможности звонить по сотовому. 4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону. 5 стадия - нет необходимости звонить. | 1 | ru |
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне отвечает: — Самодельные... | 1 | ru |
- В эфире программа Квартирный вопрос. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять... | 1 | ru |
Когда у людей руки растут из нужного места, появляются такие шедевры | 0 | ru |
- Чем отличается частная контора от государственной? - Для работника частной конторы клиент всегда прав... | 1 | ru |
Парадокс: строят, строят жилье, рекордными темпами, колоссальным метражом, а впечатление от встречи с реальностью такое создается, что будто бы с каждым новым квадратом жилья в стране одним новым бомжом больше становится... | 0 | ru |
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот, видишь. - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал. | 1 | ru |
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!" | 1 | ru |
- Рабинович, кто ваша мать? - Родина. - А кто ваш отец? - У меня мама-одиночка... | 1 | ru |
- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз. - Это - сила всемирного тяготения. - Нет, это - слабость нашего Авиапрома. | 1 | ru |
Лебединое озеро - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране. | 0 | ru |
МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка. | 1 | ru |
- А почему вы шляпу носите? - Потому что шляпа не может сама ходить. | 1 | ru |
- Работать сегодня не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает всю работу за меня. | 1 | ru |
Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс. | 1 | ru |
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда, до понедельника? | 1 | ru |
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд! | 1 | ru |
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет? - Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать. - Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание… | 1 | ru |
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию. | 1 | ru |
Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США в своём паспорте. | 0 | ru |
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар. | 1 | ru |
Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет. | 0 | ru |
Честная девушка - девушка, которая каждому последнему хахалю честно рассказывает всё о бывших. | 1 | ru |
Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату? | 1 | ru |
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти Ок или Окей? - Напиши - из пяти консервных банок. | 1 | ru |
Что делаешь? - Фильм смотрю "Неадекватные люди"... - Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю. | 0 | ru |
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе… | 1 | ru |
Если спросить антоним к слову одноглазый, обычный человек ответит двуглазый, и только программист ответит слепой. | 1 | ru |
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему. | 1 | ru |
Присутствие на рабочем месте – это главный критерий оценки работы офисного планктона. | 1 | ru |
Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку. | 1 | ru |
Пора вводить в УК новую статью: Халатность в особо крупных размерах | 1 | ru |
- Взвесьте мне 100 грамм сыра. - Приносите, взвесим. Но только не импортный! | 1 | ru |
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. | 1 | ru |
Как стемнеет, домой! - Папа, я недавно замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет домой! | 1 | ru |
Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать. | 1 | ru |
«Обама завел водного пса черного окраса. » А вы, что хотели? Белого пуделя? Конечно. И чтобы назвал его Атосом. И подписывал все свои указы и директивы не иначе как Босс Атоса. | 1 | ru |
Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал. | 1 | ru |
Профессор: ладно, поставлю вам 3 с натяжкой. Студентка: ой, а на натяжку куда приходить? | 1 | ru |
- Сёма, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей? - Пятьсот рублей? Столько и родному брату не одолжу! - Ну, своих родственников ты знаешь лучше... | 1 | ru |
- Желаю качественной ночи! - А разве бракованная может попасться? - Судя по лицам в утреннем метро — может. | 1 | ru |
Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет. | 1 | ru |
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Исключение - изобретение телевизора. | 1 | ru |
Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой.... | 0 | ru |
Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат, но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно, почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом? | 1 | ru |
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному: - Это была последняя электричка? - Нет, предпоследняя. - Слава богу, значит, я ещё смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё... | 1 | ru |
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя. - А почему так плохо получилось? - Так я не требовательный. | 1 | ru |
- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать. - А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать. | 0 | ru |
Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются. | 0 | ru |
...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать? - Только наружно. | 1 | ru |
- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею... | 1 | ru |
- Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!. - Да я телефон где-то посеял.... | 0 | ru |
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день. | 0 | ru |
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов. - Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски? - А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно? - Бубнит. - Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить... | 1 | ru |
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей. | 1 | ru |
Простатит - это от того, что не каждый день и не каждый раз. | 0 | ru |
— Папа, мне страшно! У меня под кроватью монстр! — Ну ты чего, забыла, что я не могу обеспечить семью, и мы спим на полу? — Точно! Папа, ты супер! | 1 | ru |
Каждая смерть в серии книг "Игра престолов" выделена закладкой. | 1 | ru |
В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал. | 1 | ru |
Работайте, работайте! Вам же зарплату обещают... Андрюха | 0 | ru |
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание. — Позвольте представиться: я Иванов. А вы? — А я нет. | 1 | ru |
Как отличить физика от математика? Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик. | 1 | ru |
Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света сразу согласилась. | 1 | ru |
- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно! | 1 | ru |
Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят: И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер. | 1 | ru |
Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов... | 1 | ru |
Он признался прекрасной незнакомке в любви с первого взгляда и она тут же, в купе поезда, ответила ему взаимностью. | 1 | ru |
- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла... | 1 | ru |
Российский миллиардер издает книгу: Как стать миллионером. | 1 | ru |
- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу? - Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: Да! | 1 | ru |
Ты главное держись за нас! С нами и не такие пропадали..... | 0 | ru |
В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил расширить мобильный ряд деревянными повозками | 1 | ru |
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники. | 1 | ru |
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!! | 0 | ru |
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут! - Вот и иди, раз зовут! | 1 | ru |
Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь. | 1 | ru |
Если диск для записи DVD-болванка то привод для записи DVD-болван ? | 1 | ru |
Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам обеспечена. | 1 | ru |
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе. | 0 | ru |
Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали. | 1 | ru |
Диалог в аэропорту Сиднея. Таможенник, проверяя документы, спрашивает пассажира: - Судимость есть? Гражданин Великобритании: - Это всё ещё необходимо для въезда в страну? | 1 | ru |
— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — И для чего? — Чтобы знать, кто потерялся. | 1 | ru |
Послал другу SМS-ку: Как дела? Получил ответ: Хорово. Сижу и думаю: а где же опечатка?! | 1 | ru |
с666ср - это номер, который я сегодня увидел на девяточке... А Вы что подумали? | 0 | ru |
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м-м... а можно всех посмотреть? | 1 | ru |
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом. | 0 | ru |
Организатор сети закусочных Едим как дома Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов. | 1 | ru |
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши. | 1 | ru |
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка... | 1 | ru |
- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька. - Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна. | 1 | ru |
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю. | 1 | ru |
Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха. | 0 | ru |
- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил. | 1 | ru |
— Диплом пишешь? — Не, я жду, когда будет правильный настрой. — Да? Это какой же? — Паника за 2 дня до сдачи. | 1 | ru |
Фотомодель на съемках. Фотогpаф: - А тепеpь, милая, изобpазите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? | 1 | ru |
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит. - А тещу, зачем Ватсоном? - Она на Соломина похожа. | 1 | ru |
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье. | 1 | ru |
Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые… | 1 | ru |
Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.