text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль! Я его так хорошо подготовил. | 1 | ru |
Принимать винишко гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу. | 0 | ru |
Ксения Собчак прощается с подружками: - ну все девчонки, я поскакала! | 1 | ru |
Подходит Вовочка к маме со слезами. Мама спрашивает:Что случилось сынок? - Папа шкаф на себя уронил. - А чего ты-то плачешь? - Я засмеялся! | 1 | ru |
Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое... | 0 | ru |
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена. | 1 | ru |
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс. - А если по-моему? - Тогда это чудо. | 1 | ru |
Так хочется иногда подойти к любимому и прошептать: Дай денег... | 0 | ru |
Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой. | 1 | ru |
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. | 1 | ru |
-Гражданочка, господин Маньяк утверждает, что Вы не оказывали ему сопротивление в парке, а даже наоборот... - Я сопротивлялась как могла, но сил не было уже дольше терпеть... | 1 | ru |
- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек не били... | 0 | ru |
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! | 1 | ru |
Читаю гороскоп. Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали. Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск. | 1 | ru |
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно, это его первый пациент... | 1 | ru |
Написал текст вот теперь не знаю для кого он. Для брюнеток, блондинок или разнополых? | 0 | ru |
Картинка заряжена на хорошие оценки и успешный учебный год. Репостни к себе на стену, и вес год тебе будет сопутствовать удача. | 1 | ru |
- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает. - Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно? | 1 | ru |
- Предъявите паспорт! - Пожалуйста. - Вотография у вас какая-то непонятная? - Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа... | 1 | ru |
Под Новый год все восемнадцатилетние Настеньки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. | 0 | ru |
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь... | 1 | ru |
Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение, что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых. | 1 | ru |
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя. | 0 | ru |
- Какая форма общения Вам нравится больше всего? - Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой. | 1 | ru |
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. | 1 | ru |
Привычка-мыть руки после посещения туалета, появилась еще в то время, когда писали на бересте. | 1 | ru |
Дед Снегур и Морозочка! - Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации. | 1 | ru |
Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки | 1 | ru |
Одесса. Две подружки беседуют на Привозе: - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там? - Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась. | 1 | ru |
Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности. | 1 | ru |
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось. | 0 | ru |
В Таллине открыт памятник погибшим при археологических раскопках. | 1 | ru |
- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? | 1 | ru |
Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье! | 0 | ru |
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. | 1 | ru |
- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова - Её нет дома - А с кем я говорю? - Это её муж Иван - Иван, вы не подскажете - где Алла? - Алла уехала к любовнику - Как? Иван, к какому любовнику? - К своему любовнику, конечно, не к моему же! - Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему! | 1 | ru |
Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки. | 1 | ru |
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще - Приезжайте в гости! А она взяла и приехала! | 1 | ru |
Продам кофе Руссиано, обращаться д.Лукоморье ИП Пушкин А.С. email... | 0 | ru |
Армянское радио спрашивают,-Бывает взятка в состоянии аффекта? Бывает, если берешь меньше 100$. | 1 | ru |
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин... | 1 | ru |
- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я при всех называть его адиёт!.. | 1 | ru |
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый... | 0 | ru |
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! | 1 | ru |
Что такое украинские шахматы? Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции. | 0 | ru |
Мать - сыну: -Как тебе не стыдно? Получаешь в школе двойки! Бери пример с моего брата - дяди Серёжи. Его за отличную работу завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ... | 1 | ru |
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте. | 1 | ru |
После долгого сидения в Одноклассниках учительница в школе автоматически ставила всем 5+ и рисовала сердечки в дневнике. | 1 | ru |
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки... | 1 | ru |
В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет: - Вы просто не знаете, какой я дома маленький! | 1 | ru |
- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду? - На восемнадцатом. - Спасибо, буду считать! | 1 | ru |
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены… | 1 | ru |
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! | 1 | ru |
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор! | 1 | ru |
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба? | 1 | ru |
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно. | 1 | ru |
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо. | 0 | ru |
Сижу на горшке с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась. Запомните! Никогда компьютер не заменит книгу. | 1 | ru |
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись. | 1 | ru |
Я прочитал здесь анекдот без окончания: Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. А окончание такое: - Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала? | 1 | ru |
Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей. | 0 | ru |
- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. - Как назвали? | 1 | ru |
Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал. | 0 | ru |
Гергиев получил героя труда. А вот медведь, который наступил ему в частности и на уши, не получил ничего. | 1 | ru |
- Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане. | 1 | ru |
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть. | 1 | ru |
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях. | 0 | ru |
В семье Рабиновичей случилось происшествие. - Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать! - Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек. | 1 | ru |
Переименовывай милицию, не переименовывай, все равно от этого ориентация ее работников не изменится. | 1 | ru |
Если не следить за временем, то карета может превратиться в тыкву, кучер в крысу, а хрустальные туфельки в белые тапочки... | 0 | ru |
Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход или транспортное средство поперек дороги? | 1 | ru |
Тесть: - Тарасик, ты не мог бы отвезти меня на почту? Зять: - С радостью, дядя Володя! Куда вас отправить? | 1 | ru |
Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу. | 1 | ru |
Казус в клубе Что? Где? Когда?: Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь. | 1 | ru |
Гинеколог ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье. | 1 | ru |
Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить. | 0 | ru |
Муж в роддоме, осматривая младенца: Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе! | 1 | ru |
- Отец, можно взять твой КАМАЗ на вечер? - Опять девок поехал катать? | 1 | ru |
ЯИЧНАЯ ДИЕТА: *Понедельник - берём яйцо. *Вторник - варим его. *Среда - чистим от скорлупы. *Четверг - съедаем желток. *Пятница - съедаем белок. *Суббота и воскресенье - разгрузочные дни. | 1 | ru |
Накануне родительского собрания Вовочка говорит: - Папа, главное, никому там не верь! | 1 | ru |
Когда между Мужчиной и Женщиной НИЧЕГО не стоит-остаётся только Дружба. | 0 | ru |
Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол. | 1 | ru |
- Папа, а что такое зебра? - Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах. | 1 | ru |
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая. | 1 | ru |
Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А. К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б... | 1 | ru |
В магазине: - У вас шкаф-купе есть? - Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками! | 1 | ru |
- Господи, как вы только переживаете такую жару? - А я и не переживаю. | 0 | ru |
Спросил у девушки на сайте знакомств, а что там за красотка рядом с тобой на фото. ТАКОГО ответа я не слышал даже в автосервисе ;)) | 0 | ru |
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской Мы вам ещё такую же лапочку подарим!. | 1 | ru |
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров. | 1 | ru |
Не могу сказать, что журналисты врут, как метеорологи. Они врут за метеорологов. | 0 | ru |
Играть в шахматы самому с собой непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям. | 0 | ru |
Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание? | 1 | ru |
звонок в дверь: - кто там? - мама, это я! - неееет! мама-это Я! | 1 | ru |
Разговаривают дяди в походе: - Зачем ты фотографию тестя с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! | 1 | ru |
В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила, что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон. | 1 | ru |
Подошедший близко к своей цели становится удобной мишенью для других. | 1 | ru |
У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. | 1 | ru |
Расшифровано название Утомленные солнцем!!! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители. | 1 | ru |
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника Ноги свиные с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.