text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати. | 1 | ru |
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана. Так на орбиту вышел первый иранский спутник. | 1 | ru |
Как у меня дела? Да никак. У меня синдром овоща. Ни чувств, ни эмоций, ни желаний… | 0 | ru |
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился! | 1 | ru |
Как никогда, хочу на всех каналах и целый день Лебединое озеро. | 0 | ru |
Жена босса говорит ему дома: - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! - Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А во-вторых? - А во вторых, ещё сентябрь... | 1 | ru |
На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами». | 1 | ru |
- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи? - Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада. | 1 | ru |
В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи? | 0 | ru |
Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины. | 1 | ru |
Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью. | 0 | ru |
Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает: - Дождешься меня в армии? | 1 | ru |
Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда неожиданно... | 0 | ru |
Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу. Забыл маршрут с вечера поменять. | 1 | ru |
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку Рhоtоshор. | 1 | ru |
- Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын у мамы. - Да, правда. - Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один? | 1 | ru |
В поезде сидят напротив друг друга мужик и дама, которая все время подносит надушенный платочек к носу. Наконец, она не выдерживает: - Скажите, Вы носки-то меняете? Мужик (с готовностью): Только на сало! | 1 | ru |
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина. | 1 | ru |
Спрятаться от проблем бывает проще, чем их решить. Но они-то сами никуда при этом не уйдут... | 0 | ru |
- Почему слабый пол называют прекрасным? - Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости. | 1 | ru |
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами? | 1 | ru |
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции. | 1 | ru |
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа. | 1 | ru |
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз. Василь Лукаш | 1 | ru |
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся. | 1 | ru |
Жить нужно или с юмором, или с психиатром... А лучше и с тем и с другим. | 0 | ru |
Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня! | 1 | ru |
- Обвиняемый, почему вы прикрутили рельсы проволокой? - Изолента кончилась. | 1 | ru |
Сисадмина арестовали на собственной свадьбе. Он избил тетку из ЗАГСа, которая после регистрации отказалась выдать ему логин и пароль. | 1 | ru |
Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину. | 1 | ru |
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? | 0 | ru |
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто... | 0 | ru |
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу. | 0 | ru |
В школе: - Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова посторается не шевелиться. | 1 | ru |
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками. | 1 | ru |
Телефонный диалог: Она: - Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придёшь? | 1 | ru |
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - ... а у лысых характер соответственно скользкий. | 1 | ru |
приходит папа домой. а дневник сына в углу лежит, он спрашивает: - что это сынок твой дневник в углу лежит? сынок: - а я его за двойку наказал. | 1 | ru |
Объявление в магазине: При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис | 1 | ru |
Наш директор говорит: - Нам нужна стабильность, поэтому прибавки к зарплате не ждите! | 1 | ru |
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее… | 0 | ru |
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо. | 1 | ru |
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом. | 1 | ru |
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. | 1 | ru |
— Изя, мне нравится твоя Роза. — Чем же, Сёма? Теряюсь в догадках. — Она тоже обо всём имеет что сказать. Просто Юрий Лоза в юбке. | 1 | ru |
- Девчонки, зацените моё новое платье! - Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад. | 1 | ru |
- Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине. | 1 | ru |
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго. | 1 | ru |
Двое разговаривают в электричке: - Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант. | 1 | ru |
Человек, не знающий настоящей цены времени, обрекает себя на смертность, ибо время знает настоящую цену такого человека – она ничтожно мала | 0 | ru |
Одиночество – это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубки ни одна не берет! | 1 | ru |
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку. | 1 | ru |
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина. | 1 | ru |
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены? Это здравый смысл покидает ваше тело... | 0 | ru |
Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов. | 1 | ru |
Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала Интерны: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. | 1 | ru |
Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо? | 1 | ru |
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк. | 1 | ru |
- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом? - У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление. | 1 | ru |
Жена уехала в длительную командировку… в холодильнике пусто, непонятно и интересно, откуда там всё раньше само по себе появлялось… | 0 | ru |
Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами. Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам? Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё! | 1 | ru |
- Что такое собачий голод? - Это когда достаешь холодный плов, чтобы разогреть, но съедаешь его по пути в микроволновку. | 1 | ru |
Глядя на теченье нашей жизни бренной, Я всё время убеждаюсь лично, да это просто невозможно быть одновременно трезвой , умной и оптимистичной! | 0 | ru |
ЛЬЗЯ - нареч. можно, легко, удобно; дозволено, не запрещено; противопол. нельзя. | 0 | ru |
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: Чем выше любовь, тем ниже поцелуи? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на Бентли, то все думают, что эта песня про неё. | 1 | ru |
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо Объяснительной всегда пиши Докладная. | 1 | ru |
Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних. | 1 | ru |
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?» | 1 | ru |
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ | 1 | ru |
Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату... | 1 | ru |
В инструкции по эксплуатации автомобиля Лада-Калина последние шесть страниц занимает расписание движения автобусов и поездов | 1 | ru |
Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели. Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой. | 1 | ru |
- Девушка! Вы щекотки не боитесь? - Смотря где щекотать...! | 1 | ru |
- Радуйтесь мужики,на нашем заводе завели бесплатный Wi-Fi ! - Ура!...Теперь будем работать без выходных! ... | 1 | ru |
Рутений-106 в малых дозах безвреден в любых количествах. | 1 | ru |
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей! | 0 | ru |
Школьники пишут диктант. - Слушай, бесспорно пишется с одной с или с двумя? - Пишется с одной з и раздельно... | 1 | ru |
Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о воссоединении с мухами. | 0 | ru |
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница... Если 7-го марта - вы коллега... Если 8-го марта - вы любимая женщина.. Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!! | 0 | ru |
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. | 0 | ru |
А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно? | 1 | ru |
- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить. | 1 | ru |
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой она: дорогой, тебя ждать из рейса? он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе | 0 | ru |
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. | 1 | ru |
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? - Нет. - Ты ведь даже не поинтересовался - какую? - По мелочам не размениваюсь. | 1 | ru |
Кроссворд: - Волосатая мужская гордость, три буквы... - Усы! | 1 | ru |
В результате DDoS атаки на сервер Одноклассников производительность труда среди офисного планктона поднялась на 56% в среднем по стране. | 1 | ru |
- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Да?! Но вы живете в другой стороне! - Но туда я уже не донесу | 1 | ru |
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! - По какому виду спорта? - По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте! | 1 | ru |
-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки. - Во что именно?-спрашивает доктор - Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!! прислала Олеся Гончарова | 1 | ru |
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. | 0 | ru |
Когда на паре списываешь, а на тебя смотрит препод и ты такой: | 0 | ru |
Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру | 1 | ru |
- Мама, а почему папа прячется под кроватью? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и прячется. | 1 | ru |
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое Оп-ля!. | 1 | ru |
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся. | 1 | ru |
Воспоминания фильма Звёздные войны., эпизоды 4-6: Электроника, гипердвигатели... при этом любые неисправности на корабле решаются простой грубой сваркой. | 1 | ru |
- Мои часы показывают точное время. - А мои часы показывают, что я богатый человек. | 1 | ru |
- Зааай, привет я хочу 5 айфон... - Ну хочешь я куплю тебе его? - Мимими, а когда !? - Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам) - Спасибо мась, договорились, я тебя люблю - Я тоже...! | 1 | ru |
Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.