text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?” | 0 | ru |
Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с сильным жаром и греются вокруг него. | 1 | ru |
Настенька - тёте Яане: - Мама, мне задали сочинение на тему Цена хлеба, а я не знаю, что писать. - Дочкка! Напиши: Наресной - шесть руплей ридцать копеек. | 1 | ru |
Вова спрашивает маму: - Мама, а детей приносит аист? - Кончно Вовочка! - А подарки дарит Дед Мороз? - Конечно Вовочка! - Тогда объясни мне зачем нам нужен папа? | 1 | ru |
Мы жили хорошо – пока не увидели как хорошо живут за границей. | 0 | ru |
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых ещё и пережил. | 1 | ru |
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя. | 1 | ru |
- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома. - В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл. | 1 | ru |
Приятель с Антарктиды звонит, говорит: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому. - Почему? - Ну я же говорю: кошек нет... | 1 | ru |
Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! | 1 | ru |
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану. | 1 | ru |
Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда. | 0 | ru |
Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд. | 1 | ru |
Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного. | 1 | ru |
- А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос... | 1 | ru |
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг Как жить по-христиански. | 1 | ru |
Глава Роскосмоса пошел сдавать нормы ГТО. Но стартовал на 0,4 секунды раньше, и тут же упал. | 1 | ru |
Если прогуливаясь, у вас разошлась молния на кофте, а под ней у вас ничего не было, - не переживайте. Вырастит! | 0 | ru |
В борьбе за свободу личности первое место занимает борьба, второе свобода, и последнее - личность. | 1 | ru |
Неплохо, когда отхожее место становится доходным-хуже, когда доходное не лучше отхожего. | 0 | ru |
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия? | 0 | ru |
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. | 1 | ru |
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч. | 1 | ru |
Едет блондинка на машине, зазвонил телефон, ищет, ищет, не может найти. ... наверное дома забыла. - подумала она. | 1 | ru |
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Павел, может здесь у него гнездо? - Нет, Анна, они в норах живут! | 1 | ru |
Традицию устраивать встречи выпускников придумали библиотекари, которым не все книги сдали | 1 | ru |
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным! | 0 | ru |
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте. | 1 | ru |
Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить. | 0 | ru |
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: - Мне бы такую волю! | 1 | ru |
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника! | 1 | ru |
Количество просроченных кредитов за 3 последних месяца выросло более чем на 33,8 миллиарда рублей. А ведь ещё даже призрак кризиса не пришёл... | 0 | ru |
- Алло, страховая компания! - Это отдел пересмотра отказов? - Нет, это отдел отказов в пересмотре. | 1 | ru |
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день... | 1 | ru |
В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью! – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки. | 1 | ru |
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками... | 1 | ru |
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд. - Что передать? - Мой респект передайте. | 1 | ru |
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - хорошо, мой любимый, хорошо, мой, любимый или хорошо мой, любимый?!! | 1 | ru |
На блошином рынке мужик продаёт большой электрический вентилятор, у которого недостаёт одной из пяти лопастей. Зато к нему скотчем приклеена записка: Всё ещё эффективен на 80 процентов! | 1 | ru |
Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого. | 1 | ru |
В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы её ввели? | 1 | ru |
Диалог в постели: - Настенька, почему мы не познакомились раньше? - Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать... | 1 | ru |
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности. | 1 | ru |
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит. | 1 | ru |
Жалоба профсоюза программистов: - Компьютеры превратили интеллектуальный труд в физический... | 1 | ru |
- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года. - Без проблем, купим. - Но ведь это дорого. - Не очень. - А когда купим? - Скоро. - Когда скоро? - В 2034 году. | 1 | ru |
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа. | 1 | ru |
- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было? - Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш подняли... - Ну, пару раз в год можно и пошутить... | 1 | ru |
Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал. | 1 | ru |
Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день... А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!! | 0 | ru |
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик! | 1 | ru |
Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку | 1 | ru |
- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом? - Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено! | 1 | ru |
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта. | 1 | ru |
Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых. От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех. | 1 | ru |
Бывшая оперная певица жалуется своему внуку: - Я постоянно слышу голоса. - Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука. | 1 | ru |
Apple Watch всего за 1 120 000 руб. Продай квартиру живи в часиках. | 1 | ru |
В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития.... | 1 | ru |
Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли... | 0 | ru |
Два хакера увидели НЛО: - Смотри, опять у кого-то диск полетел! | 1 | ru |
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты. | 1 | ru |
Москвичка посетила США и рассказывает подруге: - Как же чисто у них в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота и порядок. Одно плохо: если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. | 1 | ru |
Корреспондент на улице останавливает девушку:Девушка, социологическая служба проводит опрос населения. Скажите, Вы смогли бы полюбить радикала?. Девушка смотрит на корреспондента и недоуменно переспрашивает:Ради чего? | 1 | ru |
Золотое телефонное правило - сначала убедись, что отключился, потом комментируй. | 1 | ru |
Логическая загадка: трёхходовой чреват трёхэтажным. Общий случай: Y-ходовой чреват Х-этажным. Аксиома: При Y стремящемся к единице, Х стремится к бесконечности. [ Ответ: таМ ] | 1 | ru |
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень. | 1 | ru |
УПОРКИ — деревянные поперечные планки, устанавливаемые по дну шлюпки и служащие для упора ног гребцов. Но яндекс выдаёт совершенно иные фотографии... | 1 | ru |
Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних. | 1 | ru |
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль. | 1 | ru |
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень. | 0 | ru |
Эту эстафету я передаю моему младшему товарищу. Петя, теперь твоя очередь. Во время автопробега повторяй заклинание: я легитимный. Витя. | 1 | ru |
Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=) | 0 | ru |
Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: Никогда. Мои родители прекратили производство. | 1 | ru |
- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его? - Впередсмотрящим!.. | 1 | ru |
- Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается. - Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения. | 1 | ru |
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет. | 1 | ru |
Пасьянс Косынка добавили в windows, чтобы пользователи научились работать мышью. А синий экран смерти был добавлен, чтобы научить пользоваться кнопкой reset. | 1 | ru |
Объявление: - Продам биту 200 руб. Подходит для любых типов авто: седан, универсал, хэтчбек. Пробег, и выпуск автомобиля, - неограничен. | 1 | ru |
Надпись на двери магазина : Ушла на обед. Вернусь когда наемся. | 1 | ru |
- Деньги, драгоценности, селедка есть? - А селедка то зачем? - Ага, значит деньги и драгоценности есть! | 1 | ru |
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг... | 0 | ru |
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя рассказывает все. | 1 | ru |
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело. | 1 | ru |
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить. | 0 | ru |
- О чём мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю. | 0 | ru |
Человек, сидящий высоко, видит дальше, но он плохо видит то, что находится под ним на земле. | 1 | ru |
Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени. | 0 | ru |
Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. - А вот это перед вами фото крейсера Виктория, которым я двадцать лет командовала через своего мужа... | 1 | ru |
- Вчера на пляже загорала в чём мать родила. - В больничном халате????... | 1 | ru |
Внимание!Немецкое автомобилестроение понесло невосполнимую утрату.Во время презентации на Франкфуктском автосалоне нового российского автомобиля Лада-Калина, генеральный конструктор BMW умер от смеха. | 1 | ru |
Встречаются два барашка. Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал? Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там. - Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим… - Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки. | 1 | ru |
Чему нас учит пример Трои? Надо вовремя обновлять антивирусные базы! | 1 | ru |
Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи... | 0 | ru |
На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник! | 1 | ru |
В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше! | 0 | ru |
- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь. | 1 | ru |
Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили дом и вырастили сына. | 1 | ru |
- Что объединяет пессимиста и оптимиста? - Отсутствие информации... | 1 | ru |
На вопрос о том, что было раньше яйцо или курица, российские ученые ответили, что раньше было и то и другое. И гораздо дешевле. | 0 | ru |
Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.