text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Конфетная фабрика «Рошен» готовит к выпуску мегаледенцы «Черный банан» | 1 | ru |
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни. | 1 | ru |
наша совесть чиста, так как мы ею никогда не пользовались! | 0 | ru |
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала... | 0 | ru |
Идея для вечеринки : собраться и полежать под кондиционером. | 1 | ru |
После ледяного дождя, накрывшего Сочи, наладить движение машин удалось только благодаря помощи профессионалов по кёрлингу. | 1 | ru |
Вовочка - отцу: - Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину? - Ругательства пропустить, сынок? - Конечно, папа. - Она промолчала... | 1 | ru |
Объявление: Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает. | 1 | ru |
На чемпионате мира по смешиванию коктелей в палестине, уверенную победу одержал коктейль молотова. | 1 | ru |
Идут два студента по университету, стоят две абитуриентки. Один студент другому: - А вот эта блондиночка ничего! - Ну да. А вторая поступит. | 1 | ru |
мама: -нельзя так много слушать плеер! оглохнешь!! дочка: спасибо, мама, я уже пообедала | 1 | ru |
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра: - Что это за мелодия? - Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?! | 1 | ru |
- У меня в ванной из крана течёт вода. - А должно что? - Судя по суммам в квитанции за ноябрь - Хеннесси. | 1 | ru |
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля… | 1 | ru |
Россия. Продуктовый магазин. Очередь: - А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?... | 0 | ru |
Победительница Конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером. | 1 | ru |
- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон! - А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка? | 1 | ru |
- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь? - Зачем?! Она сама всё умеет! | 1 | ru |
Сидеть можно с делом и без дела. Но лучше всё-таки спать с «телом», если сидишь без дела - с чего засиживаться. | 0 | ru |
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. - Да, дерматолог вы так себе... | 1 | ru |
В очереди: - Вы последний? - К сожалению, да! - А почему, к сожалению? - Потому что последний! | 1 | ru |
Помню, как у моего знакомого умер попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл. | 0 | ru |
Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья. | 0 | ru |
- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит. - А почему была? Что с ней? - Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл. | 1 | ru |
Существует 10 типов людей: одни понимают двоичный код, другие нет | 0 | ru |
Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка. | 1 | ru |
В рекрутинговом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи! | 1 | ru |
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера... | 1 | ru |
Вот что случается, когда солдатам разрешают самим выбирать себе постельное бельё. | 0 | ru |
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными. | 1 | ru |
Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? ))) | 0 | ru |
Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы. Он отвечает: А что там делать, я там все уже продал. | 1 | ru |
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..." Как он догадался??? | 1 | ru |
Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами! | 1 | ru |
- Девушка, разрешите познакомиться! - Я на улице не знакомлюсь! - Ну, я не знаю... Ну, давайте в подъезд зайдем! | 1 | ru |
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там кую мечи.. недорого. | 1 | ru |
Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут. | 1 | ru |
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки... | 1 | ru |
Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница... | 0 | ru |
- Ваш приёмник настроен на волну Авторадио. Приятная новость для владельцев автомобилей Ока: пять минут назад столкнулись Майбах и Бентли. Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. | 1 | ru |
- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели. - Ну и где он? - В кармане твоей новой шубы. - Дорогой!!! | 1 | ru |
Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета. | 0 | ru |
- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться. - А делать-то что умеешь? - Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь. | 1 | ru |
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. | 0 | ru |
- Что такое “свободно конвертируемая валюта”? - Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах. | 1 | ru |
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: - Всё, урок закончен! - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно. | 1 | ru |
Странно, санация банка Открытие никак не отразилась на его спонсорстве КВН. | 1 | ru |
-...Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье сперло, И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло... - Какие прекрасные стихи! Это Суворов? - Нет, моя птичка, это Чацкий... | 1 | ru |
Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками. | 1 | ru |
Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы. | 1 | ru |
Ваня: -Настенька, ты это делаешь профессионально. Настя: -Иванушка! Я еще и профессиОРАЛЬНО могу. | 1 | ru |
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? - Отправлять их туда вместе с их разработчиками. | 1 | ru |
Собеседование: - Ваше последнее место работы? - Надеюсь, что не это... | 0 | ru |
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию. | 1 | ru |
Если вы прочитали объявление: Научу, как зарабатывать в Сети деньги, знайте, что в нём не дописаны два слова: для меня. | 1 | ru |
Взял я как-то карточку Мастер-кард и положил на неё... Всё. А вы ждали продолжения стриптиза? | 1 | ru |
Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью Моему любимому и единственному? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста. | 1 | ru |
- Устройство, использующее подъёмную силу? Приспособления, увеличивающие подъёмную силу? - Будильник. Будильник в железном тазике+холодный душ. | 1 | ru |
- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только 4 и 5! - Наверное потому, что у него более умные родители... | 0 | ru |
Три главных домашних вопроса: У кого есть желание вымыть посуду?, Кому я говорю? и Кто тебя спрашивает?. | 0 | ru |
По швам расходится рубашка, Пока дерут её коты. Когда дерут так душу люди, По швам расходишься и ты. | 1 | ru |
Если, человек, ищет, в Яндексе, Рост Годзиллы , значит, у, него, по, жизни, все, хорошо. | 0 | ru |
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано. | 1 | ru |
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог. | 0 | ru |
Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М Яровит с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне. | 1 | ru |
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась успешно. :-) | 1 | ru |
В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться платье, которое на него мало - дембельская форма! | 1 | ru |
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... | 0 | ru |
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло. | 1 | ru |
Закон Архимеда: Чем больше жидкости погружено в тело, тем сильнее это тело отовсюду выталкивают. | 1 | ru |
Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр: - Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением. - Да не должно вроде в этом месте… - Не спорьте, господа! По всей России так откатывает! | 1 | ru |
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично! | 0 | ru |
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения. | 1 | ru |
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет. | 0 | ru |
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы. | 1 | ru |
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы? | 1 | ru |
Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд. Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел? Бестужев: - Слово из трех букв, последнее й. Анна: - Кий. Бестужев: - Подходит! Милая Анна, дай ластик! | 1 | ru |
Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это... | 0 | ru |
- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом… - Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления. | 1 | ru |
Как не жаль было малышу Карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор. _MaZaHaKa_ | 0 | ru |
- Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное? - Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал... | 0 | ru |
На конференции Магов - Целителей у одного из гостей случился сердечный приступ. Врачи скорой помощи борются за жизнь пациента... | 1 | ru |
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется... | 0 | ru |
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь. | 1 | ru |
BAЗ выпуcтил нoвый aвтoмoбиль, кoтopый будeт нa 15% лучшe, чeм ничeгo. | 1 | ru |
Раскрыт секрет страшных землетрясений в Японии. Просто раз в месяц китайцы проводят флеш-моб: забираются на табуретки и одновременно прыгают вниз. | 1 | ru |
Мне очень нравятся передачи про зверушек - В мире животных, Дом-2, MTV... | 0 | ru |
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года. | 1 | ru |
В Америке по объявлению в расизме были запрещены шахматы - белые в них всегда ходят первыми. | 1 | ru |
Купил печенье (только из-за названия): Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4. | 1 | ru |
Игра Кто Хочет Стать Миллионером. Вопрос. Что такое- ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ? Варианты ответов: А. Груша в чужом огороде.(-2). Б. Луна.(-1). В. Затрудняюсь ответить. (0). Г. Лампочка.(+1). Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2). Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите ВОТ ТАК! www.tao.nm.ru | 1 | ru |
- А это моё фирменное блюдо! - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это моим фирменным блюдом. | 1 | ru |
Разговаривают два друга: Вчера с родителями своей девушки познакомился! Ну и как? Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал! | 1 | ru |
Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан - превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?! | 1 | ru |
На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой мальчик и говорит: - Из-за таких, как ты, вода соленая! | 1 | ru |
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше... | 1 | ru |
Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка. Сын, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Свекруха, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Невестка, зло: - Тётя Оля, с Вашей? | 1 | ru |
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. | 1 | ru |
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю... | 1 | ru |
В этом году я наряжал не елку а монитор.... что ж ты далаешь со мной интернет? | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.