text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают. | 0 | ru |
Призывников начали призывать повестками по SMS! Получается, что служить можно по MMS! | 1 | ru |
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться. | 1 | ru |
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. | 1 | ru |
Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч… | 0 | ru |
Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения. | 0 | ru |
Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. И хотелось бы спросить у него :А почему ты не взял в долг у хороших парней? Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ... | 0 | ru |
Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул. | 1 | ru |
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей... | 1 | ru |
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту. | 1 | ru |
Объявление. Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать. | 1 | ru |
- Чего у тебя глаза третий день на мокром месте? - За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления. | 1 | ru |
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями. | 1 | ru |
В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками: - Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает! | 1 | ru |
- Kакой у вас холестерин? - Нормальный, женщины пока не жаловались... | 0 | ru |
Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе! | 1 | ru |
Иван и Настя лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Настенька прильнула к Иванушке: - Иванушка, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал, Настенька. За скотиной... Но это так, без любви... | 1 | ru |
Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо! - а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все равно отвезет меня домой? | 1 | ru |
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник... | 0 | ru |
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка? - Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести …если, конечно, друг другу доверяете! | 1 | ru |
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты? | 1 | ru |
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит. | 0 | ru |
Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай. | 1 | ru |
На игре Как стать миллионером звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? | 0 | ru |
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила... | 1 | ru |
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: - Вы много теряете во время менструации? - Где-то тысяч 200–300, доктор. | 1 | ru |
Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю. | 1 | ru |
У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и очки помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно. | 1 | ru |
Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи. | 0 | ru |
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем. | 1 | ru |
А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: Посуда, мойся! Почему-то не помогло. | 1 | ru |
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём... | 0 | ru |
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком? - Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами. | 1 | ru |
Аршавин признан одним из самых образованных футболистов мира: за свою насыщенную спортивную биографию он успел прочесть две книжки. Однако Андрей не остановился на достигнутом и уже приступил к чтению третьей. | 1 | ru |
Объявление в магазине: Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо. | 1 | ru |
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной. | 1 | ru |
- Говорят, что больше всего разводят по субботам. - Странно, ведь евреи по субботам не работают. - Значит для них – это хобби. | 1 | ru |
- Моня, что случилось? На тебе прямо лица нет! - Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но, чувствую, что-то мне на душе не спокойно. Пришёл, пересчитал... Так и есть!.. Одной не хватает! | 1 | ru |
как можно жить без телефона аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых ничем не занятых парней | 0 | ru |
Что можно сделать с другом, если он не может отвлечься от игры | 0 | ru |
- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю! | 0 | ru |
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже! | 1 | ru |
- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем? - Мелом. | 1 | ru |
- Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... | 1 | ru |
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова покороче самыми длинными волосами у него на голове будут брови... | 1 | ru |
Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью по штуке за балл. Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской сдача | 1 | ru |
Если твой кот старше тебя, то детство ещё не кончилось. | 0 | ru |
- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться. | 0 | ru |
Ныне Бориса нет и лошадей на переправе не меняют. Седла модернизируют, боятся течением унесет. | 1 | ru |
Двигатели Союза на МКС включились и пытались изменить орбиту станции. К своим в Тихий океан пытался добраться? | 1 | ru |
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление... | 0 | ru |
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни. | 1 | ru |
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов. | 1 | ru |
Смотрите новый фильм Стритрейсеры! От режиссёра, смотревшего Форсаж и Форсаж-2! | 1 | ru |
Выпущен новый телевизор Запорожец. У него экран сзади... | 0 | ru |
Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса. | 1 | ru |
- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали в форме ЕГЭ! - Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА», «НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят? - Нет, зачем и почему? - Потому что ответ честный. | 1 | ru |
Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом уже не в состоянии остановиться. | 0 | ru |
Так, на протяжении двадцати четырех лет, из года в год, фотограф Harry Wilks, фотографировал свою семью | 1 | ru |
- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это выглядело, как встреча эмо с толпой гопников. - Без шансов? - Ага... | 1 | ru |
Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат! | 1 | ru |
Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип. | 1 | ru |
Древняя японская мудрость гласит: «Если тебе на миг показалось,что ты постиг вершину Знания, это ещё не значит, что утконос будет целовать лодыжку твоего деда». Конечно, если мы правильно всё перевели. | 1 | ru |
- Почему вы решили бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Да? Странное у вас представление о свободе... | 1 | ru |
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. | 1 | ru |
Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30. | 1 | ru |
Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети. | 1 | ru |
- Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек. | 1 | ru |
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? - Нет... - Что ж, может, завтра повезёт. | 1 | ru |
Беседуют две блондинки: - Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается? - Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю... | 0 | ru |
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл… | 0 | ru |
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой. | 0 | ru |
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью Деплом. | 1 | ru |
Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает так себе чай и о, вот это настоящий чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай. | 1 | ru |
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова ! | 1 | ru |
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. | 1 | ru |
- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! - Вам места для поцелуев? - А может, у вас есть уже и спальные? | 1 | ru |
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду. | 1 | ru |
Apple запатентовала патент на запатентование патента. Samsung отдыхает. | 1 | ru |
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить. | 1 | ru |
- Петровна, а чего это к вам вчера газовая служба приезжала, а позавчера скорая? - Люблю я в жизни разнообразие! | 1 | ru |
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть. | 1 | ru |
Ну и что, что сегодня пятница, 13-е? Плевал я на эти предрассудки три раза через левое плечо! | 1 | ru |
Притча о неравных браках. Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо: - А ты меня не любишь совсем! Петух: - Люблю! Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?! | 1 | ru |
При социализме люди получали то, что им нужно, а при капитализме - то, что они хотят. | 0 | ru |
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду. | 1 | ru |
- Что такое танец? - Вертикальное выражение горизонтального желания... | 1 | ru |
В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику: - Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр? - Нет, cэр. - Но, почему? - Потому, что я- шотландец, сэр. | 1 | ru |
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? - За каким? - Вот за этим. - Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: За каким ...?!. | 1 | ru |
Опыт - это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается. | 0 | ru |
Из учебника по начальной военной подготовке: С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения. | 1 | ru |
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!... | 1 | ru |
У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь. Может, именно поэтому она мне не нравится | 0 | ru |
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем жить хорошо... | 0 | ru |
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? - На дерево вчера лазил. - Зачем? - Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали. | 1 | ru |
В Стену плача я засунул записку с номером телефона. Позвони, я тебе всё объясню подробно. | 1 | ru |
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я девушка из твоих снов! - Мне такие кошмары не снятся. | 1 | ru |
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало. Жена: - Ужас! Как ты выглядишь! - А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость. | 1 | ru |
Чтобы преодолеть квантовую неопределенность достаточно изготовить монетку с двумя совершенно одинаковыми сторонами. | 1 | ru |
Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто». | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.