text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти! | 1 | ru |
Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть. | 1 | ru |
Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой. Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?! Врач: - Заболейте известной… | 1 | ru |
Приезжает один приятель к другому домой. - Вася, поехали на рыбалку! - А ты удочки взял? - Да, две в машине сидят. | 1 | ru |
Сегодня моя девушка сказала мне Доброе утро, а я ответил Угу. У кого сегодня можно переночевать? | 1 | ru |
- Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как другу, говорю: Надю - можно!. | 1 | ru |
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. | 0 | ru |
- Дайте, пожалуйста, Виагру. - Виагры нет. Возьмите Растишку. | 1 | ru |
Иванко: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. | 1 | ru |
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать. | 0 | ru |
Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше. | 0 | ru |
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность. | 1 | ru |
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи. 1. Папа + мама. 2. Папа + папа. 3. Мама + мама. 4. Киркоров. | 1 | ru |
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены. | 1 | ru |
— Доктор, что со мной? — Пульса нет, но вы держитесь там, всего доброго, хорошего настроения и здоровья. | 0 | ru |
Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси». | 1 | ru |
— Котик. — Да, зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные. | 1 | ru |
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение! | 1 | ru |
званок в пажарную службу: алло пожарная пажарте мне пожлуйста курицу пажарные не жарят пажарные тушат ну тогда потушите. | 1 | ru |
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, ее песни станут крутить на радио Шансон? | 0 | ru |
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала... | 1 | ru |
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было. | 0 | ru |
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били! | 1 | ru |
Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде. | 1 | ru |
- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля. | 1 | ru |
Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать. | 0 | ru |
Из правил оптовой торговли: Чем меньше у фирмы объем заказов/закупок, тем большую скидку она хочет получить. | 1 | ru |
Доллар полз то вверх то вниз -все зависело от того спит кудрин или бодрствует. | 1 | ru |
Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца! | 1 | ru |
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты? | 1 | ru |
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал. | 1 | ru |
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией. | 0 | ru |
Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман. | 1 | ru |
- А давайте сыграем в Камень, ножницы, бумага!? - Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь? | 1 | ru |
Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог: – Эй, перевези на ту сторону. – Зима был – о чем твоя думала?! | 1 | ru |
Автомобилисты оценят :) В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. | 1 | ru |
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл. | 1 | ru |
Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона. | 1 | ru |
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки. | 1 | ru |
Блондинка - приятельнице. -Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась? -Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам! -Так вот, я недавно узнала, что это его квартира! -И что ты сделала? -Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%! | 1 | ru |
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. | 0 | ru |
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает. | 1 | ru |
Объявили конкурс: как мужчина должен прилично объяснить девушке, сидя с ней в ресторане, что ему нужно выйти в туалет. Победил тот, который сказал: «Мне необходимо выйти помочь другу, с которым я познакомлю тебя позднее» | 1 | ru |
Она была в отличной спортивной форме. Правда, форма на животе уже не застёгивалась... | 0 | ru |
Вывеска на двери дома: Осторожно! Мужчина на своей территории!! | 1 | ru |
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение. | 1 | ru |
Утром пришла эсэмэска: Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!. А всё! Поздно! Я уже протрезвела... | 1 | ru |
Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя | 0 | ru |
Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка. | 1 | ru |
- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове… | 1 | ru |
- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко. | 1 | ru |
Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым. | 1 | ru |
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный. | 0 | ru |
-Кто там? -Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика! | 1 | ru |
-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по компьютерным играм. - Какие были награды? - Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил! | 1 | ru |
Гаишник под градусом останавливает машину: - Почему двое за рулем? Водитель: - Ну что если двое так сразу машину окружать? | 1 | ru |
Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании. | 1 | ru |
- Когда вы моете свою кошку, она кричит? - Ещё как кричит. - Странно. А моя почему-то не кричит. - Так вы, наверное, её не выжимаете. | 1 | ru |
Поймал как-то Роман Абрамович Золотую рыбку. И обещал ей исполнить любое ее желание. | 1 | ru |
В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди. | 1 | ru |
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому. | 0 | ru |
Пресса сообщает о страшнейшей эпидемии птичьего гриппа в Китае: из одного миллиарда китайцев целых 6 человек стали жертвами этой ужасной болезни. Китай на грани вымирания. | 1 | ru |
Муж и жена. - Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели. - Что опять поднабрался опыта на стороне? | 1 | ru |
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии. | 1 | ru |
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти... | 0 | ru |
Разговаривают два директора: - Что такое итальянская забастовка? - Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают. - Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как синьор и синьора. Канальи! | 1 | ru |
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать. | 0 | ru |
Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться? | 1 | ru |
- Что празднуют в Старый Новый год? - То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество. | 1 | ru |
Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь. | 0 | ru |
Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. | 1 | ru |
Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. (Секреты хирургии, Моссиздат, 1993) | 1 | ru |
Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики. | 1 | ru |
- Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? - Создают искусственный интеллект. | 1 | ru |
Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам... | 1 | ru |
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения! | 1 | ru |
Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой. | 1 | ru |
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажерном зале? - Нет, дома. Купил кресло-качалку. | 1 | ru |
Мать, заглянув в дневник, говорит сыну: - За такие оценки нужно наказывать! - Правильно, мамка! Пойдём, я покажу тебе, где живёт эта учительница. | 1 | ru |
На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто. | 0 | ru |
При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт. | 1 | ru |
Это не рубль падает, а доллар укрепляется. Это не цены растут, а товары дорожают. | 0 | ru |
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим. | 1 | ru |
- Лучше переесть, чем недоспать, - решил кот Мурзик и успешно совместил эти несовместимые задачи! | 1 | ru |
У самых различных дел, которых люди обозначают фразой Надо будет когда-нибудь обязательно..., всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет. | 0 | ru |
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение. Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно. | 1 | ru |
- Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! | 1 | ru |
- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят... - Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от института живешь, перестань. | 1 | ru |
У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер. | 1 | ru |
А правда что комманда разработчиков программы фотошоп, самые красивые, стильные и идеальные на внешность люди? | 0 | ru |
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ! | 1 | ru |
Челаэк!- это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: Позовите, пожалуйста, официанта! | 1 | ru |
Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, ты где был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно! | 1 | ru |
Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?! | 0 | ru |
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!... | 1 | ru |
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы. | 1 | ru |
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо! | 0 | ru |
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика.... Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу. | 0 | ru |
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. | 1 | ru |
Автогеральдика. Что значит эмблема, украшающая радиатор твоей машины | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.