text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга. | 0 | ru |
Культурно это в транспорте уступать место старшим, а в любовном треугольнике уступать место младшим. | 1 | ru |
Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения. | 1 | ru |
- После Новогодних праздников я чувствую себя почти как бабочка - Выросли крылья? - Нет ещё. Но отъелась хорошо. Так что первый этап пройден. | 1 | ru |
- Следующая остановка - Военная часть, - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего. | 1 | ru |
Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете делать: а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного результата. Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ? | 1 | ru |
А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? | 0 | ru |
Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме: - Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить! - С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает… | 1 | ru |
Арестовали Рабиновича. Под конвоем ведут его в ЧК. Навстречу процессии идёт его приятель Фима. - Яша, ты куда идёшь? - Ты что, не видишь? На охоту. - А где ружьё? - Сзади несут. | 1 | ru |
Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место. | 0 | ru |
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день. | 0 | ru |
Чему равен предел всякой печатной книжки по её страницам? Ясно чему - задней стороне обложки. | 1 | ru |
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле! | 0 | ru |
Вовочка спрашивает мать - Мама, а ведь ведьмы не существует? Мать, глянув на свекровь: - Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa. | 1 | ru |
я мыслю значит существую вдруг понял глеб и в тот же миг себе поклялся бросить мыслить и жить а не существовать | 0 | ru |
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню. | 1 | ru |
Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница. | 1 | ru |
- Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник... | 1 | ru |
Если афоризм, зачисленный редактором в остальные, становится лучшим по голосованию читателей, то редактору впору задуматься о выборе другого занятия. | 1 | ru |
ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в баскетбольную команду! ... Объявление висит на высоте 3,5 метра... | 1 | ru |
- Маша, я люблю и хочу тебя! - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало? - Помню конечно! - Так вот, я не сплю с кем попало! | 1 | ru |
Лебедь в будённовке и форме ВЧК подплывает к берегу: - Здравствуй, здравствуй, князь ты мой прекрасный... | 0 | ru |
Всё время хочу высказать здесь в разделе всякая всячина слова благодарности тому кто выставляет оценки. Но не как не решусь. А вдруг он окажется из наших. Ну не из читателей, а из наших из писателей. | 0 | ru |
Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали 2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не ехали медведи?!... | 0 | ru |
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: Рви вдоль пунктирной линии. | 1 | ru |
Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! | 1 | ru |
-Я вас в последний раз спрашиваю: почему вы опаздываете на работу! -А вы что, уходите в отставку? | 1 | ru |
После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя: Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели. | 1 | ru |
На птичьем рынке грузин продаёт попугая: - Эй, дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится. | 1 | ru |
- А у меня все входящие - бесплатно. - Мегафон? - Домофон! | 1 | ru |
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00.... | 0 | ru |
Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни... | 0 | ru |
сначала пробовал поэтом потом певцом и вот теперь я скульптор чувствую я скульптор ну в крайнем случае танцор | 1 | ru |
Тот, хто убежден, шо его устами глаголет истина - воистину младенец. | 0 | ru |
Про стилиста Руслана - очередного любовника Светланы Светличной, говорят, что он с ней спит и видит, как бы оттяпать ее квартиру. | 1 | ru |
Три периода жизни, когда кажется: 1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца! 2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться... 3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь... | 0 | ru |
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел… | 1 | ru |
- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали! - Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня... | 1 | ru |
Генерал услышал старую поговорку: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов. | 1 | ru |
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство? | 1 | ru |
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются? | 1 | ru |
Порядочная барышня на вопрос мужчины;много-ли у нее было мужчин до него?,должна ответить;больше,чем у тебя! | 0 | ru |
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: На бермудах и в панаме! | 1 | ru |
Две параллельные не пересекаются. Если пересекаются – штраф! | 1 | ru |
Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку. Дед Мороз и послал ответ: Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать! | 1 | ru |
В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и Автоваз доказали обратное... | 1 | ru |
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась... | 0 | ru |
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. | 0 | ru |
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт! | 1 | ru |
Налоговый инспектор бухгалтеру: - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся. | 1 | ru |
Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной! | 1 | ru |
Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же... | 0 | ru |
- Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать. - Ага, а если они врут тебе в лицо и при этом просят денег в долг? | 1 | ru |
Известный медвежатник рассказывает: - Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят за рекомендации. | 1 | ru |
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей. | 1 | ru |
Из налоговой декларации: В чём мать родила, в том Родина-Мать и оставила... | 0 | ru |
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию? | 1 | ru |
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом! | 0 | ru |
Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов. | 1 | ru |
5 марта. - Ну, скока вчера заработал? - Десять тыщ. - А чего так мало? - Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали... | 1 | ru |
Праздники: все больше людей заходят на сайт Яндекса с единственной целью - узнать, какое сегодня число. Но там очень много каких-то цифр и букв. | 1 | ru |
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли? | 0 | ru |
- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы. - А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки. | 1 | ru |
Ребёнок, стоя на коленях перед ёлкой: - Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А ещё подари одежду голым тётенькам, которые у папы в компьютере, чтобы им не было холодно. | 1 | ru |
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях! | 1 | ru |
На собеседовании в коллекторском агентстве: - У вас есть опыт подобной работы? - Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры. | 1 | ru |
- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро? - Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро. | 1 | ru |
Опрос в Одноклассниках: Вы пользуетесь интернетом? Да - 70% Нет - 30% | 0 | ru |
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него. | 0 | ru |
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины. | 1 | ru |
- Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади. | 0 | ru |
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает. | 0 | ru |
- Нет дорогая, я не пьяный, просто голос такой... Я отвлекся... Слушаю тебя, отслеживаю торги на аукционе и пытаюсь заработать нам денег... | 1 | ru |
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники! | 1 | ru |
- Кто это у вас так громко кричал всю ночь? - Совесть проснулась. | 1 | ru |
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00 | 1 | ru |
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр. | 1 | ru |
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»! | 1 | ru |
Наблюдая за скандалами в Большом Театре, понимаешь, что по-прежнему в области балета мы впереди планеты всей. | 1 | ru |
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом. | 0 | ru |
- Что будет, если змей съест Георгия с конём? - Змей не умеет открывать консервы! | 1 | ru |
Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а Каддафи и после этого продолжил партию. | 1 | ru |
Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа. | 0 | ru |
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м! | 1 | ru |
- Официант, скатерть не очень-то аппетитно выглядит, - жалуется дама в ресторане. - Извините, я не знал, что вы и её собираетесь есть. | 1 | ru |
Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такаяже программа тестя в аэропорт поеду провожать. | 1 | ru |
Хороший лектор тот, у которого на второй лекции девушки с последнего ряда пересаживаются на первый. | 1 | ru |
— Нельзя так. — Как так? — Ну, вот так, как мы. — Ну, тогда давай прекратим? — Нет, так тоже нельзя. — А как можно? — Я не знаю. — Продолжать? — Да. | 1 | ru |
На Запорожском автозаводе освоили выпуск новой модели Бентли. Модель называется Запороли | 1 | ru |
Дополнить план празднования 9 Мая: - Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса». | 1 | ru |
Судя по смыслу, грамматике и орфографии анекдотов в эти дни, праздники уже в полном разгаре! | 0 | ru |
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований. | 1 | ru |
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее. | 1 | ru |
Несмотря на разительное отличие очередей в мужской и женский туалет, женщины продолжают считать себя самым совершенным творением природы. | 1 | ru |
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Люся, ты ещё здесь?! | 0 | ru |
Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. А какое у Вас образование? Я кандидат наук по ядерной физике. Вы нам не подходите. Почему? Слишком умная. | 1 | ru |
Одна блоха посмотрела на небо и подумала:Есть ли жизнь на другой собаке? | 1 | ru |
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором. | 1 | ru |
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза? | 1 | ru |
Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.