text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера. | 1 | ru |
Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная. | 1 | ru |
Парень звонит в Дом 2: - А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину? - А почему вы это спрашиваете? - Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы. | 1 | ru |
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу Отдать концы! | 1 | ru |
Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние... | 0 | ru |
Раздаётся звонок в квартире. - Алло? - Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? - Есть, а что? - Да так, социологический опрос... | 1 | ru |
Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное... | 0 | ru |
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками. | 1 | ru |
Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось. | 0 | ru |
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба. | 1 | ru |
Мужик получает смс от оператора связи: Хочешь закачать песню В. Меладзе Сэра? `Да` - отправь смс на номер 3344. Мужик посылает смс. Ответ: Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355. | 1 | ru |
Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда ее сбил конь... | 0 | ru |
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги. | 1 | ru |
Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато. | 0 | ru |
R.E. : И тут забегает «Света»… «... из соседней комнаты, в темноте перепутала двери… А комната сестры – морально устойчивая! Я – пай-мальчик! | 1 | ru |
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось пойдём по стройке полазим. | 1 | ru |
Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер! | 1 | ru |
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: Позвони мне, когда твой уйдет!. Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... | 1 | ru |
Мой персидский кот на моём персидском ковре устроил Персидский залив. | 1 | ru |
Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона. | 0 | ru |
Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс. | 1 | ru |
Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при рождении ребенка, но и при зачатии. | 1 | ru |
- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих? - Конечно одну, многих я уже имел.. | 1 | ru |
...Паровая машина – это не телега, там нужно сопряжение деталей! А Ползунов гордился тем, что у него между поршнем и стенкой цилиндра «палец не пролезает». Представляете зазоры?... Зазоры как зазоры. Приблизительно как на Жигулях... | 1 | ru |
Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после. | 1 | ru |
1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв... | 0 | ru |
Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут. На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут. | 0 | ru |
Абрам пришёл к юристу на Брайтон-бич. -Господин Хаймович – у Вас очень высокие расценки, а могли бы Вы таки ответить на два моих вопроса за 300 долларов? - Конечно. Какой второй вопрос? | 1 | ru |
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном! | 1 | ru |
Как это ни парадоксально, но слова промахнуться и попасть иногда оказываются синонимами. | 0 | ru |
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го. | 1 | ru |
Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались. | 0 | ru |
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита. | 1 | ru |
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту. | 1 | ru |
На самом деле Серая шейка - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а студент, через неделю в стройотряде. | 1 | ru |
Видимо создатели фильма киноакадемиев не проходили, сказал Чапаев, посмотрев новый сериал о себе. | 1 | ru |
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь. | 0 | ru |
Родители детям: 4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь? " | 1 | ru |
Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! | 1 | ru |
Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать. | 0 | ru |
По Красной площади идут отец с сыном. Сын спрашивает отца. Папа, а зачем такую высокую стену построили? Ну как зачем, чтобы воры и разбойники не перелезли. Сын подумал и спросил. Пап, а много их там? | 1 | ru |
Тариф Похмельный! Вы платите только за те звонки, которые помните. | 1 | ru |
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета! | 1 | ru |
Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения своего наномозга изобрел магазины будущего без кассиров. Благодарные граждане России скоро ответят ему покупателями будущего без денег. | 1 | ru |
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать! | 1 | ru |
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего. | 0 | ru |
- У вас есть совесть, господа? - А что, вам не хватает ее? | 1 | ru |
Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь. | 0 | ru |
- Слушай! А ты на пенсию выйдешь, чем заниматься будешь? - Первые пять лет буду сидеть в кресло-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться. | 1 | ru |
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома. | 1 | ru |
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили. | 1 | ru |
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу… - В метро, что ли? - Да. | 1 | ru |
Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся! | 0 | ru |
- Папа, а что такое коммунальная квартира? - Это когда семь бед и один туалет. | 1 | ru |
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок... | 0 | ru |
Купил безопасное средство от летучих насекомых. Включил.Убедился.Безопасно - ни одна муха не пострадала | 1 | ru |
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: - Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдется... | 1 | ru |
Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... | 1 | ru |
Дмитрий Лоськов получил специальный приз от Федерации спортивной ходьбы. | 1 | ru |
- Что такое верх оптимизма? - Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику». | 1 | ru |
- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог. - Это как? - Глазки строить! | 1 | ru |
Сотрудник: Шеф у себя? Секретарша: Шеф у себя, но не в себе… Сотрудник: А в ком?.. | 0 | ru |
И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же суббота, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, суббота... | 0 | ru |
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода. | 1 | ru |
- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки? - Не помню. - Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните. | 1 | ru |
Объявление на дверях одесской аптеки: Аптека временно закрыта. Ниже от руки приписано: Фима, заходи!. А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: Слышу. Уже иду!. | 1 | ru |
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку? - Заведи жену, представишь. | 1 | ru |
Это должен знать каждый! Телефонный код Гондураса - 504. | 1 | ru |
Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?! | 0 | ru |
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. | 1 | ru |
-Дорогая, а ты где машину поставила? - Да на аллее в Пионерском парке. - А сторожиха видела? - Нет, только какая-то старуха с ружьём свистела... | 1 | ru |
Встретились два программиста. Один говорит: - В моей жизни появилась вредоносная программа! - Какая вредоносная программа? - Жена... | 1 | ru |
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал | 1 | ru |
Судя по рекламе, USB-модемы от МТС очень не надежны - едва воткнувшись в порт, тут же отбрасывают копыта! | 1 | ru |
Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь! | 1 | ru |
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться. | 0 | ru |
Что делает Англичанин в баре? - Узнает как пройти в ПАБ! | 1 | ru |
Недавние события подсказали Дж. Роулинг идею для написания новой книги: Гарри Поттер и колдун Чуров. | 1 | ru |
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна. | 1 | ru |
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: -Десять с НДС. | 1 | ru |
В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит: – Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек. Изя убегает. Возвращается с пустыми руками: – Бабушка сказала, это на потом. | 1 | ru |
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, all inclusive, куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... | 1 | ru |
Что такое модернизация? Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов. | 1 | ru |
Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание. | 1 | ru |
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь! | 1 | ru |
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу! | 1 | ru |
-Папа, я исправлю свою двойку. -А как, сыночек? Ведь училка всегда уносит журнал с собой! | 1 | ru |
Сегодня по телевидению будет передача: Пора спасать печень. Анекдот на тему. Хирург терапевту - Пациент умер? - Да. - Пора спасть печень. | 1 | ru |
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью. | 1 | ru |
Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только да или нет! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить да или нет! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет... | 1 | ru |
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность. | 1 | ru |
Для мужчины-cекc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит... | 0 | ru |
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют. | 0 | ru |
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал. - А парашют, конечно же, не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер. - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся! | 1 | ru |
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ! | 1 | ru |
Останки жителей Помпей, найденные в 1863 году PS. Не подписывайтесь на наше сообщество, если вас не интересуют исторические кадры. | 1 | ru |
- Надо бежать, за нами хвост. - Мы тритоны. За нами всегда хвост. | 1 | ru |
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке — ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой — я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль | 1 | ru |
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка... | 0 | ru |
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.