text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы. | 1 | ru |
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. | 1 | ru |
Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской! | 1 | ru |
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер. | 0 | ru |
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь. | 0 | ru |
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья. | 1 | ru |
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна. | 1 | ru |
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации- все спаслись | 1 | ru |
Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля. Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год. | 1 | ru |
А еще кто-нибудь кроме меня участвует в конкурсе Чья ёлка продержится в доме дольше? | 1 | ru |
Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?! | 1 | ru |
Плотность пассажиров при перевозке в общественном транспорте считается нормальной, если при открытии дверей из него не выпадают трупы. | 1 | ru |
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система. | 0 | ru |
Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором. | 1 | ru |
АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей. Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться на конвейер утилизации. | 1 | ru |
- Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в школу! - Марьвана,а они здесь причем? Меня ведь аист принес! | 1 | ru |
Такое ощущение, что кризис слеп. Во первых, косит всех подряд без разбора, а во вторых, в последнее время все никак не может нащупать дно. | 0 | ru |
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта. | 1 | ru |
От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать? | 0 | ru |
Надоели в «доску» Новогодние праздники. В феврале пойду в запой... | 0 | ru |
Трудности русского языка. Послание президента, это когда президент всех посылает, или все посылают президента? | 1 | ru |
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване! | 0 | ru |
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне. | 1 | ru |
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала. - Обидел кто? - Нет, просто Интернет отключили. | 1 | ru |
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре. | 1 | ru |
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Борис Ушеренко | 1 | ru |
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты. | 1 | ru |
- У нас в ресторане самые лучшие улитки. - Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала! | 1 | ru |
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять. | 0 | ru |
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится? | 0 | ru |
Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе. | 1 | ru |
В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов. | 1 | ru |
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... | 0 | ru |
Каждый хозяин похож на свою собаку | 1 | ru |
- Маша, ты где отдыхала? - На Олимпиаде в Лондоне. - Как туристка? - Нет, как спортсменка. - Ну и как? - Отлично, только соревнования немного мешали. | 1 | ru |
Селський голова натянyл Панаму и рассеянно спросил: - Галю, почему у тебя такая странная фамилия? | 1 | ru |
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой… | 1 | ru |
Лучшая награда героя - старость. Лучшая награда не героя - безбедная старость. | 1 | ru |
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет. | 1 | ru |
От создателей фильма Матильда. Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму Алина. | 1 | ru |
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма. | 0 | ru |
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? | 1 | ru |
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний. | 1 | ru |
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает: - А мы что, с собой девчонок не берем? - Слушай, мы отдыхать или с девчонками? | 1 | ru |
Римейк. Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - А папа с мамой разрешат? - Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной! | 1 | ru |
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника Вы только не волнуйтесь. | 0 | ru |
- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный. | 1 | ru |
- Не понимаю, как ты всё успеваешь? - У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю! | 0 | ru |
Старость - это, конечно, плохо... Но, к счастью не на долго... | 0 | ru |
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни. | 0 | ru |
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк! | 0 | ru |
Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину, младший старшему, а средний в младшего и все они поженились. | 1 | ru |
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... | 0 | ru |
- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе. | 1 | ru |
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... | 1 | ru |
- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой) - Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:) | 0 | ru |
Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат. | 0 | ru |
- Здравствуйте, вы ищете работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях. | 1 | ru |
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: - Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами. | 1 | ru |
Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость. | 0 | ru |
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую. | 1 | ru |
- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. | 1 | ru |
Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана. | 1 | ru |
Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок. | 1 | ru |
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке. | 1 | ru |
Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания. | 1 | ru |
Тёща у велосипеда копошится, зять из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище... - Нормально, а кто велик назад прикатит?! | 1 | ru |
Любовь- это состояние души, а не положение тела. | 0 | ru |
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. - Какое у тебя имя? - Максим. - А фамилия? - Сидоров. - Правильно. А у родителей какая фамилия? - (почесав голову) Ну, не знаю. - Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! - Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!.. | 1 | ru |
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память... | 0 | ru |
Объявление: Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента. | 1 | ru |
(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.) Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает, почему. По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали? А как же, аж два раза! | 1 | ru |
Полезные советы участникам новогодних корпоративов: 1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан. 2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали. | 1 | ru |
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим. | 1 | ru |
Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел. Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? - Нет. Пойду к нормальному врачу. | 1 | ru |
Съезд селекционеров. Выступает один, хвастается что козу с коровой скрестил, теперь дома и мясо есть, и целебное молоко... Один выступает, говорит: - А я скрестил арбуз с тараканом. Ему: - А это зачем? - Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются. | 1 | ru |
На выставку современного искусства привезли бахилы. Они-то и стали главным экспонатом. | 1 | ru |
- Папа, а что такое Технопарк научно-внедренческий биомедицинский? - В СССР это называлось завод. | 1 | ru |
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. | 1 | ru |
Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас отвернулись старые друзья, значит Вы не поднялись, Вы всплыли. | 1 | ru |
Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться? | 1 | ru |
Новый символ Олимпиады в Сочи - игрушечная нефтяная вышка. | 1 | ru |
Словом, пока все идет неплохо, как сказал один молодой человек, ролетая мимо двенадцатого этажа | 1 | ru |
- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. - Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? - Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. ЕГЭ называется... | 1 | ru |
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают? | 0 | ru |
- Какой ужас - 36 и 5! - Никакого ужаса, Настенька, нормальная температура. - Иванушка! Причём тут температура? Я говорю про курс доллара. | 1 | ru |
- Сынок, настало время поговорить о сексе. - Пап, я взрослый и уже всё знаю. - У меня появились новые сведения!.. | 1 | ru |
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: - Это потому, что ты за компьютером много сидишь! | 0 | ru |
Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран пустой файл: lamp.txt | 1 | ru |
После изобретения Виагры, одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания. | 1 | ru |
В объявленный день Без автомобиля все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло. | 1 | ru |
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной. Выйдя из транса, он сказал: - Теперь со стеной все ясно! А стена подумала: - Счастье - это когда тебя понимают. | 1 | ru |
Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать. | 1 | ru |
- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе? - В боксе. | 1 | ru |
Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются! | 0 | ru |
Медведь во мне проснулся, не иначе, Чувствую, как медленно впадаю в спячку. | 1 | ru |
Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются. | 0 | ru |
Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора Билайн за участие в их рекламной кампании. | 1 | ru |
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы. | 1 | ru |
На приёме у окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы сейчас находитесь? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.