text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - Кис май эс. Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? Целую, в мае буду. | 1 | ru |
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов. | 1 | ru |
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме. - Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом. | 1 | ru |
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту. | 1 | ru |
Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она. | 0 | ru |
Временные неудобства дают нам представление о вечной благодати. | 0 | ru |
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять... | 0 | ru |
Очень радует глаз хромированная эмблема Мерседеса на Запорожце. Особенно когда их несколько,... на боковой двери. | 0 | ru |
Новый 2012 год можно будет встретить дважды. Как обычно - в полночь и ещё разок через час по старому зимнему времени. | 0 | ru |
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали... | 1 | ru |
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем. | 1 | ru |
Лето на Дальнем Востоке очень жаркое. Главное, не пропустить этот день. | 0 | ru |
Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил... | 1 | ru |
Не перегибайте палку - численность населения и так падает. | 0 | ru |
- Видал как наших Греки отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил | 1 | ru |
Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун | 1 | ru |
Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка. | 1 | ru |
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала Глухарь. Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится Дом-2. | 1 | ru |
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже. | 0 | ru |
Дедушка на красном Запорожце зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом... | 1 | ru |
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже! | 1 | ru |
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз. | 1 | ru |
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?! | 1 | ru |
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя! | 0 | ru |
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. | 1 | ru |
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. - Вы думаете, таки уже надо ехать? | 1 | ru |
Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят. | 1 | ru |
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат? - Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции. | 0 | ru |
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета... | 0 | ru |
Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе! | 1 | ru |
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар. | 1 | ru |
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр... | 1 | ru |
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит: - Я зве-зда! Прыгает по сцене, что-то напевая: - Я трижды зве-зда!!! Голос из зала: - Точнее 3 целых и четырнадцать сотых! | 1 | ru |
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему! | 1 | ru |
— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. | 1 | ru |
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме. | 1 | ru |
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ. - Чего мычишь-то?.. Читать-то хоть умеешь? | 1 | ru |
- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда. | 1 | ru |
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её спрашивает: - Люся, хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу... | 1 | ru |
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите. | 1 | ru |
Надпись в банковском туалете: «В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной». | 1 | ru |
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу! | 0 | ru |
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая. - Нет. Я тоже пушистый, но голубой. | 1 | ru |
В общем отделении бани моются парни, которым повезло в жизни и девушки, которым не повезло. | 0 | ru |
Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия. | 1 | ru |
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. | 1 | ru |
Если летом пойдет снегопад, знайте, это не возможно. Но если все таки пошел, значит возможно. | 0 | ru |
- Привет. - Привет. - Ты откуда? - NY. - New York? - Nовый Yренгой. | 1 | ru |
-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году? Ну? Ян-варь, фев-раль... ну давай сама! - Арт, рель, йа, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ярбь, ябрь!!! | 1 | ru |
В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит. | 1 | ru |
В ресторане. Хозяин шеф-повару: - Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я из них уже сделал сегодняшние. | 1 | ru |
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке. | 1 | ru |
Богатые тоже плачут. Но им легче плакать в мерседесе, чем в трамвае. | 0 | ru |
Бестужев выходит во двор, через некоторое время возвращается весь мокрый. Анна (тревожно): - Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь? - Да нет, Анна, сильный встречный ветер. | 1 | ru |
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды | 1 | ru |
Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению... | 0 | ru |
Q: Что такое банкрот на банкроте ? A: Банкир на Крайслере | 0 | ru |
Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами. | 1 | ru |
Ростовский зоопарк, объявление: Не кормите животных руками. Медведи ещё ни одну руку не выплюнули. Андрей Куцаев | 1 | ru |
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь. | 0 | ru |
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой. | 1 | ru |
Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было привычнее... | 0 | ru |
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ. | 1 | ru |
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали? - Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели... | 1 | ru |
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был! | 0 | ru |
Заключённый в нашей стране жалуется в прокуратуру на администрацию колонии: Меня тут избивают, рука теперь сломана. Ответ прокурора: Проведена проверка, нарушений не выявлено. Калорийность блюд и санитарное состояние в пределах нормы. | 1 | ru |
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать! | 1 | ru |
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... | 1 | ru |
Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую варишь. | 1 | ru |
Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация. | 0 | ru |
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных... | 1 | ru |
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику. | 1 | ru |
Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали... | 1 | ru |
На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым... | 1 | ru |
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! | 1 | ru |
Дачный посёлок Строитель был признан наукоградом за активное развитие на-на технологий! | 1 | ru |
- Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу - Зачем? - Чтобы тело не перепутали | 1 | ru |
Рабинович спрашивает у прохожего: - Вы не подскажете, который час? Прохожий: - Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок. | 1 | ru |
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? - Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром? | 1 | ru |
Две старшеклассницы в коридоре. Первая: Как тест? Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто... Первая(после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что? | 1 | ru |
Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке. | 1 | ru |
— C днем рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал! | 1 | ru |
Из рук в руки. Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским.(Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем. | 1 | ru |
- А у меня в машине есть подушка безопасности! - А у меня еще матрац и одеяло! | 1 | ru |
Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи. | 1 | ru |
врезается запорожец супер-навароченый лексус: - в лексусе на бортовом компьютере: обнаружено новое переферийное устройство, устройство вставлено в слот и готово к работе | 1 | ru |
- Доктор, как сохранить зубы? - Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым. | 1 | ru |
Для оптимистов сегодня - 34 июня! Для пессимистов уже минус 88 октября... | 0 | ru |
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее? | 0 | ru |
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами. | 1 | ru |
Учитель: - Сидоров, ты домашнее задание сделал? - Я сделал, но забыл! - Хорошо, ставлю тебе 5, но 2. Урок окончен! | 1 | ru |
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а Як-40, поднимающийся из-за леса, всё тот же. | 1 | ru |
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились. | 1 | ru |
Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю. | 0 | ru |
У левшей по утрам смотрит направо, у правшей налево. Бывают исключения. | 0 | ru |
Объявление: откликнусь на любое предложение не связанное с работой. | 1 | ru |
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а! И на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови... | 1 | ru |
Никакие фейсбук и вконтакте не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни. | 0 | ru |
Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания пластиковой заглушки на панели приборов. | 1 | ru |
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти... | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.