text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора. - Ты не поверишь... | 1 | ru |
Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр! Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них! | 1 | ru |
В конкурсе красоты на АвтоВАЗе победил бухгалтер с руками из плеч. | 1 | ru |
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке | 1 | ru |
- Молодой человек, у вас не будет телефона? Мне срочно нужно позвонить. - Конечно, вот. - 5S? Может ты еще телеграф предложишь? | 1 | ru |
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так, на память. | 1 | ru |
— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу! | 1 | ru |
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чём обвиняют доверие? | 1 | ru |
- Ты что сама с собой разговариваешь? - А почему бы не поговорить с хорошим человеком? | 1 | ru |
Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо Лады Калины получить назад свою старую шестёрку. | 1 | ru |
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы. | 1 | ru |
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови Женская радость. | 1 | ru |
Разговаривают Шлемензон и Сипитинер: - Моя Сара такая рассеянная. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича. | 1 | ru |
Настоящие мужчины не ложатся спать,- они теряют сознание. | 1 | ru |
Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. | 1 | ru |
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!» | 0 | ru |
Молоденькие полные девушки! Не завидуйте своим красивым стройным подругам, они могут со временем изменится только в худшую сторону. У вас же всегда остается шанс похудеть | 0 | ru |
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному. | 1 | ru |
Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен. | 1 | ru |
Встречаются две подруги... - Слушай, почему когда я белье стираю у меня всегда дождик идет и не сохнет ничего, а у тебя всегда солнышко? - Я когда просыпаюсь сразу беру конец. Если он направо лежит значит будет солнце, а если налево то дождь... - А если он стоит??? - Так кто же в праздник стирает? | 1 | ru |
Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку. | 0 | ru |
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи! | 1 | ru |
- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут. | 1 | ru |
- Вчера я чудесно провёл время. - Ходил в цирк? - Нет, в цирк ходил тесть. | 1 | ru |
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре. | 1 | ru |
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать... | 0 | ru |
Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни. | 0 | ru |
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности! | 1 | ru |
Из новостей: Renault хочет выпускать на «АвтоВАЗе» атомобили! | 1 | ru |
Учитель - Дети, а что нам даёт овечка? Дети - Шерсть! Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка? Дети - Мясо! Учитель - Дети, а что нам даёт корова? Дети - Домашние задание. | 1 | ru |
Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток. | 1 | ru |
- Современный человек недалеко ушел от первобытного. - Так пробки кругом. | 1 | ru |
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! | 1 | ru |
По-моему, всем будет лучше, если материалы 18+ снабжать дополнительно значком 64- | 0 | ru |
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании. | 1 | ru |
- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире... | 0 | ru |
Реклама РЖД: Корабль затонул - все погибли. Самолет разбился - все погибли. В железнодорожной катастрофе выживает половина. Пользуйтесь РЖД ! | 1 | ru |
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. | 1 | ru |
Отец спрашивает сына-школьника: - Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ? - Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа. | 1 | ru |
На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна. Неправильно. Правильно: Барсучка. | 1 | ru |
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения. | 1 | ru |
вокруг земли летит гагарин шагает армстронг по луне а я уверен что весь космос во мне | 0 | ru |
Парень садится в лондонское такси: Ватерлоо, пожалуйста, говорит он водителю. Вы имеете в виду станцию?, спрашивает водитель. Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?, отвечает парень. | 1 | ru |
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату. | 0 | ru |
- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Финансовых... | 1 | ru |
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот. | 0 | ru |
В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый накаченный мужчина, требующий одежду и мотоцикл. | 1 | ru |
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете? Доктор: - А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье! | 1 | ru |
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!? - Да не может этого быть! - Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье. | 1 | ru |
Производится набор в секцию кёрлинга с возможностью дальнейшего трудоустройства в качестве уборщиц. | 1 | ru |
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? - Это значит, под смородиной паслись козы. | 1 | ru |
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ. | 1 | ru |
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением. | 1 | ru |
Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым. | 1 | ru |
Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди. | 1 | ru |
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство. Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы. | 1 | ru |
- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? | 1 | ru |
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя. - С чего ты это взял? - Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире. | 1 | ru |
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх. | 0 | ru |
Не понимаю, почему все экономисты мира не могут сказать когда кризис достигнет дна. У них что, нет денег на эхолот ? | 0 | ru |
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём Лексусе ездил. | 1 | ru |
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого. | 0 | ru |
Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей больше всех нравится тягач, везущий Топоь-М | 0 | ru |
Работа у меня, конечно, грязная, чищу засоры в канализации. Зато, склеив страницы, я собрал полную коллекцию детективов Марининой и Донцовой. | 1 | ru |
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда. | 1 | ru |
- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин? - Раскладывали для них большие костры. | 1 | ru |
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!. И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь. | 0 | ru |
(Россия минус нефть) умножить территорию на 0,001 равно = Северная Корея | 0 | ru |
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице. | 1 | ru |
- Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе! | 1 | ru |
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет. | 1 | ru |
Британские ученые обнаружили, что продукты без консервантов полезны не только для здоровья людей, но и для размножения всяких бактерий... | 0 | ru |
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс. | 1 | ru |
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? Тот отвечает: Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали! | 1 | ru |
МТС - тариф Подружки. Первые полчаса разговора бесплатно... | 0 | ru |
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей Волгу. Смотрите во всех кинотеатрах города - Волкодав. | 1 | ru |
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: Носит четыре октябрятских звёздочки. | 1 | ru |
- Наташка, у тебя машина на ходу? - Да. - Дашь мне сегодня вечером? - Дам. А про машину ты зачем спрашивал?! | 1 | ru |
Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений. | 1 | ru |
- Где находится у человека душа? - Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу. | 1 | ru |
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника… | 1 | ru |
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция: - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают. | 1 | ru |
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить. | 1 | ru |
- Здравствуй, девочка, как тебя зовут? - Красная Шапочка. - А куда ты идёшь? - К бабушке иду. - А почему лесом? - Как мать послала, так и иду. | 1 | ru |
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: Куртка не найдена. | 1 | ru |
Британские учёные установили, что если человек жив, значит, у него есть проблемы. | 0 | ru |
Благодаря ученым из Бобруйска у дерева Баобаб наконец-то появился Баомуж... | 0 | ru |
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами. | 1 | ru |
Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги. - А прикладывать с размаху или как? - Это зависит от того когда они были куплены: до начала головной боли или после. | 1 | ru |
- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. | 1 | ru |
- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует? - Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят, так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать. | 1 | ru |
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах... | 1 | ru |
- Алексей, можно короче: просто Леша. - Акакий... Лучше полностью. | 0 | ru |
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу: – Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша. – Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку. | 1 | ru |
- Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же. | 1 | ru |
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу | 1 | ru |
К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибудь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез. | 1 | ru |
- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев. У девушки не было выбора, и она взяла. | 1 | ru |
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет... | 0 | ru |
По мотивам рекламы: - Благодаря отзывам на Профи.Ру работа репетитора всегда перед глазами ... у налогового инспектора. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.