text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске. | 1 | ru |
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. | 1 | ru |
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок. | 1 | ru |
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... | 1 | ru |
Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. | 1 | ru |
Сайт анекдотов заботится об удобстве для своих читателей! Все новые анекдоты появляются с уже проставленными оценками! | 1 | ru |
- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы... | 1 | ru |
— В анкете вы написали, что вы скептик. — А вы уверены, что это именно я написал? | 1 | ru |
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду. | 0 | ru |
- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь... - В августе? | 1 | ru |
-Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле... Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан? | 1 | ru |
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи. | 1 | ru |
- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала... | 1 | ru |
Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают людей у которых плохие мысли. | 0 | ru |
- Все, мне надоело, я ухожу из этого театра. - Тише, наступит антракт - уйдем вместе. | 1 | ru |
Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения. | 1 | ru |
Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер? | 1 | ru |
Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода. | 1 | ru |
Настоящая экономия - это не тогда, когда сокращаешь расходы на еду. А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге. | 1 | ru |
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса у него спрашивает: – А что, если вы палец вынете, я утону? | 1 | ru |
Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры Искала? - Из чего, простите, песню? | 1 | ru |
Два друга сидят в баре: - Ну, что, давай пропустим по одной? - Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю. | 1 | ru |
Дорогие телезрители! В связи с огромным количеством ваших писем и звонков по теме ЖКХ, решено передачу Жилье мое переименовать в Жулье мое. | 1 | ru |
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают? | 1 | ru |
Все таких друзей, которые готовы подлечить твое сердце в любую минуту | 0 | ru |
Проходит Петька мимо Чапая, а тот книжку читает. Спрошивает: - Про что книга, Василь Иваныч? - Про летчиков! - А как называется? - АС Пушкин! | 1 | ru |
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник? | 1 | ru |
Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок. | 1 | ru |
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! | 1 | ru |
Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это не про меня! | 1 | ru |
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как. | 1 | ru |
Бабушка говорит внучке: - Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: - Бабушка! Ведь это миксер работает. | 1 | ru |
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю. | 1 | ru |
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. | 1 | ru |
Более точно. Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до выхода из отпуска. | 0 | ru |
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать не хочу, то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить не хочу, у меня вообще не будет ребёнка... | 0 | ru |
Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше? | 0 | ru |
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. | 0 | ru |
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. | 0 | ru |
По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается. | 1 | ru |
Надпись гвоздем на лобовом стекле Bentley: Не всё так просто в этой жизни! | 0 | ru |
Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом. | 0 | ru |
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!.. | 0 | ru |
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его. | 1 | ru |
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер. | 1 | ru |
- Мама, завтра родительское собрание. - Не пойду. - Почему? - Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю! | 1 | ru |
Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем. | 1 | ru |
Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит: - А у нас позади дома ларек поставили! Другая говорит: - А суть то в чем? та:-Да суть то в нашем подъезде! | 1 | ru |
— Пожалуйста, скажи мне комплимент! — Ну, у тебя лицо норм такое. | 1 | ru |
Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка. | 0 | ru |
Страховой агент прохожему: - Не хотите застраховать жизнь? - А разве это жизнь ... | 1 | ru |
- А что привезти тебе, младшенькая? - Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький. - Может, ты хотела сказать аленький? - Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези! | 1 | ru |
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец. | 1 | ru |
Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждет Вас! | 0 | ru |
Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену. | 1 | ru |
Скорость течения времени может сильно варьироваться. Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01. | 1 | ru |
Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений. | 0 | ru |
На заявление У нас рейд Трезвый водитель, я обычно интересуюсь чо грозит водителю, если его трезвым поймают? | 1 | ru |
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром: От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! | 1 | ru |
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: - Папа, правда что от мяса стареют. - Да, сынок, после 80. - А без мяса? - После 40... | 1 | ru |
Фраза я сын прокурора так и не смогла отпугнуть медведя. | 1 | ru |
- Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! | 1 | ru |
Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре. | 1 | ru |
Физиологи установили, что если человек поглощая большое количество пищи часто ходит в туалет, то поглощая большое количествоинформации он регулярно ходит на форумы. | 1 | ru |
Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?! | 1 | ru |
- Я в командировку еду. На море. - Везёт же тебе! А куда? - Ага, очень! В Мурманск. | 1 | ru |
жизнь - это такое счастье! Настоящее Счастье с большой буквы Ж! | 0 | ru |
Я же сказала, через пять минут выйду, что ты мне каждые полчаса звонишь? | 1 | ru |
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили неправильного параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует... | 1 | ru |
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Завидую! И что, такая же красивая и умная? - Нет, такая же древняя. | 1 | ru |
Инструктор вождения блондинке: - Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем. | 1 | ru |
- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом. | 1 | ru |
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный. - А я - верующих, - возразил Поп. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач. | 1 | ru |
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь. | 1 | ru |
Вышел в свет сборник Лучшие некрологи. Порадуйте тещу ярким красивым подарком. | 1 | ru |
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. | 1 | ru |
- Папа, а как возникла жизнь? - Твоя - как пробой изоляции. | 1 | ru |
В отделе кадров: - Ваша фамилия? - Рабинович. - С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия? - Цукерман. - С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия? - Простите, а с какой фамилией вы берёте? - На ов, ев и ко. - Хорошо, пишите - Коган. | 1 | ru |
Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная? | 1 | ru |
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не подхватывает. | 1 | ru |
-Ты знаешь, что группы НА-НА и ТЕХНОЛОГИЯ объединились? - Да ну? И как они теперь называются? - НАНОТЕХНОЛОГИЯ! - А я то думаю, что их не видно в последнее время... | 1 | ru |
-Марфуша, мне нужна твоя фотография! -Зачем? -Я поставлю её на буфет, шоб дети за конфетами не лазили... | 1 | ru |
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужчины: сначала обязательно надо понюхать. | 0 | ru |
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения. | 0 | ru |
Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы Ё: ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё. Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе мля... | 1 | ru |
- В чем польза от гостей и тараканов? - В связи с их приходом устраивается уборка. | 1 | ru |
скоро все обменники будут менять курсовые табло - там всего два знака до запятой | 1 | ru |
- Сделаем город чище! - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку. | 1 | ru |
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор! | 1 | ru |
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются. | 0 | ru |
Мой друг упал с амбара и в лепешку... Разбился?! В коровью лепешку | 1 | ru |
Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп. | 1 | ru |
В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле. Сейчас мне не смешно. | 0 | ru |
- У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников. | 1 | ru |
Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик. | 1 | ru |
Рекламное объявление: Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке Комментарий: И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет | 1 | ru |
Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова, свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки. Девушка отмахивается: - Мальчики... ну не все сразу... | 1 | ru |
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать.. | 1 | ru |
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут. | 1 | ru |
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.