text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Ранний старт на 0,4 сек?!... Где-то я подобное слышал... Что-то, помнится, про 146%... | 0 | ru |
Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы работаете на него. | 1 | ru |
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития. | 1 | ru |
- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек? - Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?! | 1 | ru |
Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни. | 0 | ru |
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет... | 1 | ru |
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки Кот в сапогах! | 1 | ru |
ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей. | 1 | ru |
Дети стюардесс Аэрофлота не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в мясо, курица, рыба. | 1 | ru |
Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и заканчивался, но успели осмотреть и кота... | 1 | ru |
Никогда еще мир не смотрел с таким интересом через тысячи веб-камер на то, как уборщицы моют полы в школах. | 0 | ru |
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... | 1 | ru |
Анжела ждала своего парня из армии… А что ещё делать в тюрьме? | 0 | ru |
Последние слова Деда Мороза: - Всё, дети, подарки закончились... | 0 | ru |
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти. | 0 | ru |
Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок. А еще лучше, ртом. | 0 | ru |
Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю: - Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?! - Думай, Игорь, думай... | 1 | ru |
Маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму? - Конечно, сыночек, я его не забуду никогда. | 1 | ru |
- Милый, я сегодня ехала по улице, и из нашей машины выпала какая-то деталь. Я её подобрала и положила в багажник. Посмотри, что с ней. - Всё в порядке, дорогая, только надо будет отвезти на место крышку люка. | 1 | ru |
- а у нас вчера землетрясение было! - ну и как? - потрясающе! | 0 | ru |
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть. | 0 | ru |
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым? | 1 | ru |
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день. | 0 | ru |
Мечта: поставить обогреватель в морозильник, включить его и посмотреть - кто кого?! | 0 | ru |
В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было. | 1 | ru |
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят? | 0 | ru |
Объявление на сайте знакомств: Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку. Где ты, моя дорогая, любимая и единственная? Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи. | 1 | ru |
Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для современной нано-технологии: Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии, что продолжение исследований становится невозможным. | 1 | ru |
Объявление. Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница. | 1 | ru |
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще? | 0 | ru |
Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей. | 1 | ru |
Молодожены в свадебном путешествии снимают номер в гостинице: - Молодые люди, во сколько вас разбудить? - В два, в четыре, в шесть и в восемь! | 1 | ru |
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»… | 1 | ru |
Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать? Посетитель: - Конечно! Через пару минут. Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны? | 1 | ru |
Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны. | 1 | ru |
Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками. | 1 | ru |
Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом? | 0 | ru |
- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега? - Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал. | 1 | ru |
Любишь кататься – люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее. | 1 | ru |
Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся. | 0 | ru |
Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот! | 0 | ru |
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда. Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь ещё хуже. | 0 | ru |
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может. | 1 | ru |
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд. | 1 | ru |
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? | 1 | ru |
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна? | 1 | ru |
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее! | 0 | ru |
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! | 1 | ru |
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять. | 0 | ru |
- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше? - Нет..., компания веселее! | 1 | ru |
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю, а на тебе женится Дима | 1 | ru |
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. | 1 | ru |
Не анекдот, скорее, так - из 2012-новогодних тостов: - И, пусть древние майя будут неправы! :-) | 0 | ru |
- Девушка, давайте играть в Отгадай профессию! - Давайте. - У меня начинается на и и кончается на р. - Инженер? - Правильно, а ваша? - Начинается на б, а кончается на ь. - А... - Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби. | 1 | ru |
- Машенька, понимаете, тут у меня такое важное дело к вам, мне нужен час всё объяснить! - Полчаса! - Хорошо, ложись скорее. | 1 | ru |
— желание, ржавый, семнадцать, рассвет, печь, девять, добросердечный, возвращение на родину, один, товарный вагон. — отвечайте по билету | 1 | ru |
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию... | 0 | ru |
Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола: - Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт о захлеблянстве... Опять не то! В итоге в милицию отправился Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды | 1 | ru |
Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели. | 1 | ru |
— Как ты понимаешь, что все кончено? — Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой. | 0 | ru |
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: Нам негде жить! | 1 | ru |
Если бы вы сегодня услышали новость, что шесть миллиардов людей, которых вы не знаете, просто исчезли в неизвестном направлении - то как-бы изменились ваши планы на летний отпуск? | 0 | ru |
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... | 1 | ru |
Табличка на двери в хирургическом отделении: КЛИЗМЕННАЯ. Внизу приколота бумажка: Вазелин надо заслужить. | 1 | ru |
Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч. | 1 | ru |
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. | 1 | ru |
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!.. | 1 | ru |
Мальчик кричит: - Мама, я уронил гантели с балкона. - Ну, если папа узнает. - Он уже знает... | 1 | ru |
Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ Ага, сейчас! наивно пошёл дальше... | 1 | ru |
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка. | 1 | ru |
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов. | 0 | ru |
Не понимаю сериал «Сёмин», понимаю Коневского – нужны деньги. | 0 | ru |
Еще немножко и Бог положит конец проекту Дом 2, добавив приставку со к названию. | 1 | ru |
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю. | 1 | ru |
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным. Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали... | 1 | ru |
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник. | 0 | ru |
Хорошо выглядеть, Варенька – это ведь вопрос не столько тщеславия, сколько вежливости. Постараться, чтобы других не очень тошнило от моего вида. А если удастся кого-то порадовать – что ж, совсем хорошо. Макс Фрай "Жалобная книга" | 0 | ru |
Где то далеко хлопнула новогодняя петарда. - Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер. | 1 | ru |
Недостаточно одеть красивый фантик. Важно ещё быть конфеткой! | 1 | ru |
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?! | 1 | ru |
- Вчера Бригаду пересматривал. - Ну и что там новенького? | 1 | ru |
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый. - Где мой постоянный официант? - А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл... | 1 | ru |
Учитель: - Володя, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Володя: - В сумаcшедший дом! | 1 | ru |
Объявление в салоне проката DVD-фильмов: Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том фильме. | 1 | ru |
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода. | 1 | ru |
Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться. | 1 | ru |
- Как определить, сырое яйцо, или варёное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное. | 1 | ru |
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах? - Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это? - Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности... | 1 | ru |
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет. | 0 | ru |
На саммите Большой двадцатки установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания. | 1 | ru |
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое. | 0 | ru |
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так поскользнуться». | 1 | ru |
Предупреждение у входа: У порога кот живой! Ноги не вытирать!! | 0 | ru |
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. | 1 | ru |
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку. | 1 | ru |
Гениальность определяется сроком ее признания. Бакуткин В. | 1 | ru |
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ. | 1 | ru |
Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней выписали из роддома. | 1 | ru |
Никто не получает меньше баллов на караоке, чем наши звезды, исполняющие свои же песни. В. Ф. К | 0 | ru |
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.