text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома? | 0 | ru |
Ценный еврейский совет: никогда не разворачивайте вручённый вам подарок сразу, а дождитесь ухода гостей: ведь если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. | 1 | ru |
В детстве Аня Семинович сильно обгорела на пляже и мама, не найдя сметаны, намазала ее Растишкой | 1 | ru |
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти... | 0 | ru |
Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном. | 0 | ru |
Чем больше живет человек, тем яснее становится ему, в какую ловушку он попал, имея неосторожность родиться! | 1 | ru |
Программа передач: Дежурная часть, Суд присяжных, Жди меня... | 1 | ru |
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: - Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? - Я бы сжёг все железнодорожные билеты... | 1 | ru |
Что называется, навеяло историей от 5 мая про домового Шшик-шшик. Париж, очень раннее утро. Дворник под окнами дома медленно подметает тротуар: шшик-шшик-шшик. Из окна высовывается мужчина: Мьсье, Вы сбиваете с ритма не только меня, но и, наверное, полдома! Дворник: Понял. И в быстром темпе: шшик-шшик-шшик-шшик! | 1 | ru |
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока. | 1 | ru |
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише. | 1 | ru |
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца. | 1 | ru |
Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники. | 1 | ru |
- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь помыть руки мелочью, то весь год ты будешь с деньгами! - Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут! | 1 | ru |
- Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима? - А такой кодекс уже есть? - И как он называется? - УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы, национальности, вероисповедания и имущественного положения. | 1 | ru |
Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо. | 0 | ru |
Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий. | 1 | ru |
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову. | 1 | ru |
- Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь!!! | 1 | ru |
Жизнь после 50 только начинается, - подумала женщина и попросила налить еще 50. | 1 | ru |
Хотите услышать от продавца слово да? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая? | 1 | ru |
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает... | 1 | ru |
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину. | 1 | ru |
- Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно-полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю... | 1 | ru |
- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда. | 1 | ru |
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок. | 1 | ru |
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего! | 1 | ru |
Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника ... Врачи быстро нашли их по горячим следам | 1 | ru |
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение. - А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно. | 1 | ru |
... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!.. | 0 | ru |
Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет, станет первым и отомстит. | 0 | ru |
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится. | 1 | ru |
В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило! | 1 | ru |
Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают: - Ну как ты жил в колонии, Митяй? - Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами. | 1 | ru |
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем швейцарским часам за 30 тысяч евро! | 1 | ru |
Заходят два скинхеда в магазин Стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. | 1 | ru |
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню У солдата выходной, пуговицы в ряд. | 1 | ru |
- Сёма водит машину как молния. - Что, так же быстро? - Нет, в дерево! | 1 | ru |
- Миша, какой вы национальности? - А что, что-то случилось? | 0 | ru |
- А что это в чемодане иллюзиониста? - Хорошо сложенные девушки | 1 | ru |
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. | 1 | ru |
Я : у меня все хорошо Мозг: ищи подвох Я: зачем? Мозг: надо | 0 | ru |
Купить приору - это как выиграть в лотерею, только наоборот. | 0 | ru |
10 культовых мобильников, которые были популярны до iPhone | 1 | ru |
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Мам, ну мы прямо, как матрешки. | 1 | ru |
- Ты чего такой грустный? - Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли... - Ну, и что, забыть не можешь? - Да нет, вспомнить... | 0 | ru |
Как отличить потомка от предка? Если потомок что-то просит у предка, предок почему-то должен ему это сразу предоставить. Если предок что-то просит у потомка, то потомок почему-то всё откладывает на потом. | 1 | ru |
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории. | 1 | ru |
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? - Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает! | 1 | ru |
- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться. - Сколько? - Грамм триста. | 1 | ru |
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю... - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно... | 1 | ru |
Чем отличается долгожданный отдых от горизонта? Горизонт отдаляется по мере приближения, а долгожданный отдых оказывается фикцией по подхождении вплотную. | 1 | ru |
Когда вы едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее. | 1 | ru |
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера? Инженер говорит: - Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать! А менеджер говорит: - Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ! | 1 | ru |
Каждый кулик не только хвалит свое болото, но и ласково называет его тихая гавань. | 1 | ru |
С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине! | 1 | ru |
- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается... | 0 | ru |
Мужчина на улицестоит и писает, подходит милиционер и говорит:молодой человек вы хоть бы за угол завернули. Мужчина, не прерывая процедуру, говорит через плечо милиционеру: У меня по твоему шланг что ли? | 1 | ru |
- Милая, что ты привезла себе из Италии? - Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели... | 1 | ru |
Убедите людей, что коэффициент их интеллекта определяется количеством синих камешков на одежде, как они тут же увешают себя синими камешками. | 1 | ru |
Миллионы людей сейчас обнимаются. Миллионы людей сейчас целуются. Миллионы людей сейчас путешествуют. Ну и есть я. Я лежу. | 0 | ru |
О времена, о нравы! По нынешним временам, фраза из классики ... в комнату впорхнул мой сожитель Витька Корнеев.(А. и Б. Стругацкие Понедельник начинается в субботу) имеет неоднозначный смысл... | 0 | ru |
Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям. | 1 | ru |
- Ой, давай только без этого: Меня трудно найти, но легко потерять. Ты чё, носок в натуре?!... | 0 | ru |
— Расскажи анекдот из двух слов. — Десантники заблудились! | 1 | ru |
- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор. | 1 | ru |
Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка с задней парты: - Да, фигурка ничего. Директор, гордо: - Сам выбирал! | 1 | ru |
Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату.... | 1 | ru |
- Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) - Со слезами на глазах... | 1 | ru |
Я общаюсь только с теми людьми, кто мне по душе. Деньги, внешность, их характер для меня не имеют значения. | 0 | ru |
- У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии? | 1 | ru |
- Вы выходите на этой остановке? - Нет. - Зря, хорошая остановка! | 1 | ru |
Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик. | 1 | ru |
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется. | 1 | ru |
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади? - Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте. | 1 | ru |
Чтобы узнать истинное значение слова делегат, необходимо первую и последнюю буквы поменять местами! | 1 | ru |
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал! | 1 | ru |
Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах лошадиная фамилия вспоминаете один из рассказов Чехова. | 1 | ru |
Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать? | 0 | ru |
Шоколадные конфеты Кто сказал мяу?! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному! | 1 | ru |
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде... | 1 | ru |
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу. | 1 | ru |
Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка. | 0 | ru |
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась! | 0 | ru |
- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я попробую на язык. - Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка. | 1 | ru |
Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников: - Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? - А у вас что, мышь умерла? | 1 | ru |
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат. | 1 | ru |
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. | 1 | ru |
Женщина стоит возле забора. Подходит мужик и говорит: нагнись. Она:Что и колготки снимать? Он:Нет, я и так перелезу. | 1 | ru |
- Извини, не услышала, как ты звонил... - Да, ничего страшного... - Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка.. | 1 | ru |
Я комплиментами сорил, Писал стихи неоднократно. Тебя одну я полюбил, А ты сказала "мм понятно". | 1 | ru |
- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!.. - А для чего они? - Чтоб деньги носить. Корзиночки!... | 1 | ru |
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. | 1 | ru |
- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина? | 1 | ru |
Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке? - Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор, телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ... А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 ! Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с! | 1 | ru |
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! | 1 | ru |
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! - Морг подойдёт? | 1 | ru |
Согласно статистики, самой распространённой фразой начала разговора по мобильному телефону, является:Ты где? | 1 | ru |
Барышни, как телефон - рано или поздно или потеряешь, или уведут, или сам не знаешь, как избавиться! | 0 | ru |
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.