text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала. | 1 | ru |
Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота. | 1 | ru |
Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить. | 0 | ru |
Только что понял, что Шерлок Холмс и Джеймс Бонд стоят на крышах соседних зданий. Оба наслаждаются видом Лондона :3 | 1 | ru |
Два друга разговаривают: - Где, вчера пропадал? - Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил. - Круто! Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название! | 1 | ru |
Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену… | 0 | ru |
Самое честное слово, это- слово данное под залог имущества. | 0 | ru |
- Читал Толстого? - Читал. - Ну и как? - Под размер книг фамилия подходящая. | 1 | ru |
Лучше всего характеризует произведениев сети Интернет коммент - МНЕ ПОНРАВЕЛАСЬ. | 1 | ru |
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком? - Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме. | 1 | ru |
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. | 1 | ru |
В мире животных. Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у нее хорошая родословная! | 0 | ru |
Обожаю логику мам: - Ты посмотри, как все хорошо учатся, на отлично написали экзамены. - Мам, у половины аудитории неуд. - МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ. Когда у меня будут дети, я тоже буду им так говорить. | 1 | ru |
Если вы не успели вернуть кому-то долги до Нового года, не расстраивайтесь - всегда есть возможность вернуть их до Старого Нового Года! | 0 | ru |
Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее: - Я хочу отремонтировать часы. - Мы не ремонтируем часы. - А чтоже вы делаете? - Мы делаем обрезание - Но у вас перед входом висят часы! - А что вы хотели, чтоб там висело? | 1 | ru |
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается. | 1 | ru |
- Почему люди не учатся на собственных ошибках? - Потому, что сейчас легче купить диплом. | 1 | ru |
Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору: - Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они? - На потолке. | 1 | ru |
Поучает свекровь невестку: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же – была? Вы, тётя Лена, и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните… | 1 | ru |
- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка... | 1 | ru |
Пессимист расстроился, что билет из страны подорожал, а оптимист рад, что вообще еще пока выпускают. | 0 | ru |
- Чем отличается секретарша от хорошей секретарши? - Секретарша говорит: Доброе утро, шеф, а хорошая: Уже утро, шеф. | 1 | ru |
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. - А это кто? - спросил хозяин дома. - Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы. | 1 | ru |
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить... | 0 | ru |
Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже прячете пустые фантики в карман? | 1 | ru |
У качка спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь еще гриф! | 1 | ru |
Приходит волк на лесную ярморку и говорит: — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины... | 1 | ru |
Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного. | 0 | ru |
Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа Ужас расщелины Голубого Джона. | 1 | ru |
Налоговая определилась с суммой претензии к Эльдорадо - 1млн 399тыс 999 руб | 1 | ru |
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору. | 1 | ru |
Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща. | 1 | ru |
Новая ОС Windows-лотерея! Юзер набирает текст, нажимает Закрыть. Выскакивает окошко: - Сохранить? Да? Нет? Юзер жмёт Да. Выскакивает окошко: - Не угадал. Нет! Все данные теряются... | 1 | ru |
Говорят, что есть четыре стихии управляющие человеком - это земля, воздух, огонь и вода. Не верьте, человеком управляют - деньги. | 1 | ru |
Изобретатель машины времени легко узнаваем по десятому айфону. | 1 | ru |
Интернет-самая удачная приправа, для того, чтобы переварить время. | 1 | ru |
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30. | 1 | ru |
Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях. | 1 | ru |
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти! | 0 | ru |
Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки. | 0 | ru |
Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке у Рабиновича только стошекелевая купюра. Он её протягивает продавцу с извинениями: - Простите, у меня только сто шекелей. - Ничего, - отвечает продавец. - Есть такие, у которых и этого нет. | 1 | ru |
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. | 1 | ru |
Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним. | 1 | ru |
— Ты свободна завтра? — Да. — Так и знал, что ты никому не нужна. | 0 | ru |
- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! | 1 | ru |
Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время это редкость. | 0 | ru |
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? | 1 | ru |
- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста! - Слушайте! Жил-был Айфон... | 1 | ru |
Удобрять - означает усеивать добром, а не просто унавоживать отходами. | 1 | ru |
В видеорегистраторе очень не хватает функции Отправить на YouTube. | 1 | ru |
Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением! | 1 | ru |
Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память. | 0 | ru |
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? | 1 | ru |
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься. | 1 | ru |
Теперь жители одного Гондураса смогут ездить без виз в другой Гондурас... | 0 | ru |
Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца - иди за ним следом. | 1 | ru |
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон. | 1 | ru |
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк. | 1 | ru |
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже. | 1 | ru |
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. - Это как? - Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел дети. | 1 | ru |
— Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте… | 1 | ru |
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов. | 1 | ru |
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги. - Как это так? - удивляется учительница. - Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: Сердце моё, раздвинь ноги! | 1 | ru |
Новый Орбит Селедка с молоком, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник!.. | 0 | ru |
Жизнь это хорошая штука! Но из нее еще никто живым не выбирался! | 0 | ru |
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети? | 0 | ru |
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой. | 1 | ru |
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли. | 1 | ru |
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. Фууу, пронесло! - подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло! - подумал Борман. | 1 | ru |
Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа. | 1 | ru |
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень». | 1 | ru |
Преподаватель предупреждает студентов: - Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми. | 1 | ru |
Подскажите, куда переехал сайт анекдот.ру? Там были смешные анекдоты и истории... | 0 | ru |
Реклама. Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь! | 1 | ru |
Как пел Виктор Цой: «Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…» | 0 | ru |
Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей…. | 1 | ru |
Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на Ладе КАЛИНА. | 1 | ru |
Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет. | 0 | ru |
Боль-это естественная реакция организма на простые вопросы следователя | 1 | ru |
Для нас главное не встретить Новый год, а его пережить... | 0 | ru |
Хайтек по деревенски: - Сири, напомни в 7 часов закрыть парник! | 1 | ru |
- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль. | 1 | ru |
— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель! — Ну, давай… Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал! | 1 | ru |
- Что такое чувство локтя? - При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции! | 1 | ru |
Вам не нравятся ошибочные прогнозы погоды? Вы ещё прогнозов экономики не видели! | 0 | ru |
- Мама. А как я появился? - Мы тебя с интернета скачали, сынок. | 1 | ru |
- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. | 1 | ru |
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь. | 1 | ru |
Мы посчитали, что нас кинули незначительно, поэтому постеснялись возмущаться. | 1 | ru |
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников. | 1 | ru |
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. | 1 | ru |
Согласно новейшим данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием новой ракеты, а попыткой группы инженеров пробиться к ближайшему китайскому магазину. | 1 | ru |
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу! | 1 | ru |
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии. | 1 | ru |
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами... | 0 | ru |
- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает? - Какая? - Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА... | 1 | ru |
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории? - Как на работе. - ??? - Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда. | 1 | ru |
Сколько скайп не обновляй, он всё равно тебе это предложит. Народная мудрость. | 0 | ru |
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся? - Нет, Малыш, молодость вспоминаю... | 1 | ru |
Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.