text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
В каждом человеке есть что-то хорошее! написано над входом в клинику трансплантологии. | 1 | ru |
- Ура! Ура! НАМ пенсию, НАМ пенсию несут! - кричали внучата, подгоняя бабулю к дверям. | 1 | ru |
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским. | 1 | ru |
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе... | 1 | ru |
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Та пофиг - я очки дома забыл. | 1 | ru |
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается... | 1 | ru |
Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой. | 1 | ru |
Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника. | 1 | ru |
Настоящие ученые давно уже доказали, что ничего доказать нельзя. Вот только как? | 0 | ru |
- Что такое низкокалорийная еда? - Это когда все калории откладываются ниже пояса... | 1 | ru |
Это что ж теперь получается: анекдот про адын кофе и адын булочка уже не актуален!? МГС | 0 | ru |
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать. Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот. Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить. | 1 | ru |
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... | 1 | ru |
Лекция на тему Путешествия во Времени, начнется две недели назад. | 1 | ru |
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Сёма, какой карбюратор?! У тебя Пежо с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю! | 1 | ru |
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от Мегафона, 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от Аэрофлота. Только в магазине какие-то рубли требуют. | 1 | ru |
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас. | 1 | ru |
На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное. | 1 | ru |
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке! | 1 | ru |
Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого я тоже не заслужил. | 0 | ru |
Утром сегодня моя девушка спрашивает: Я готовлю тебе подарок на 23 февраля, только ты скажи - жиллет или нивея? | 1 | ru |
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару... | 0 | ru |
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф! | 1 | ru |
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса… | 1 | ru |
В сад одного грека с острова Милос повадился ходить какой-то неизвестный. А у этого грека была дочь по имени Венера. Грек терпел, терпел, а потом не выдержал и спрашивает: - Чего ты собственно добиваешься? - Руки вашей дочери. | 1 | ru |
Объявление в туалете: Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация. | 1 | ru |
Новости планеты: 1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото. 2. В рекламе Пятерочки сменился гусляр. | 1 | ru |
Погода за окном так и шепчет: Купи шампанского! Пригласи подругу!. | 1 | ru |
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер. | 0 | ru |
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше. | 0 | ru |
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением. | 1 | ru |
Настенька навещает Иванушку в тюрьме: -Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку. | 1 | ru |
- Ты читал Старик и море? - Кто ж не читал? - А ты читал? - Это же школьная программа! - Значит, читал? - Это же классика! - Ты скажи, читал или нет? - Нет. | 1 | ru |
молодость, красота, успех -фетиши современного общества...оплаченные, как правило, здоровьем, нервами и любовью стареньких родителей! | 0 | ru |
В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то люди в масках: - Это что – ограбление? - Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит. | 1 | ru |
В современных реалиях совершенно иной смысл приобретает выражение медвежья услуга | 1 | ru |
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство. | 1 | ru |
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов. | 1 | ru |
Чем отличается понятие машины у водителя и программиста? Водитель на машине ездит, а программист носит в сумке через плечо! | 1 | ru |
Рабочий день. Офис. Звонок серетарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!.. | 1 | ru |
- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да... | 1 | ru |
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать. | 0 | ru |
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил. | 1 | ru |
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля. | 1 | ru |
Вот недавно друг был в офисе компании Филип-Моррис – у бухгалтеров и sales манагеров на столах стоят пепельницы и можно курить на рабочем месте. Мне вот стало интересно что же можно и что стоит на столе например в офисе компании Durex или там какие вольности в офисе Nemiroff… рассказал Kirill Mukhoiarov | 1 | ru |
Забегает математик в фотокиоск: - Напечатайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки. - 9x13? - 117. А почему вы спрашиваете? | 1 | ru |
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня:- Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. | 1 | ru |
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить. | 1 | ru |
Пётр III увлекался игрой в солдатики. Они ему дачи строили! | 1 | ru |
Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно». | 0 | ru |
В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг: - А вам-то какое дело до наших разговоров? | 1 | ru |
Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову? | 0 | ru |
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. | 1 | ru |
30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала. | 1 | ru |
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок! | 0 | ru |
Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает: - Что умеешь делать? - Все! - На шпагат сядешь? - Что подставите, на то и сяду...! | 1 | ru |
Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках! | 1 | ru |
В Эстонии в лифте: - Вам на какой этаж? - На 16-й… - Бельё брать будете? | 1 | ru |
- По уровню жизни мы приближаемся к Европе. - С какой стороны, господин Президент? - С другой: Земля-то круглая. | 1 | ru |
Разговаривают две блондинки: - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? | 1 | ru |
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.. | 0 | ru |
Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей Mersedes S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%! | 1 | ru |
У меня на участке колорадский жук уничтожает картошку,но я ни каких санкций против одноимённого штата США не вводил.Вопрос:-За что?. | 1 | ru |
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком. | 1 | ru |
- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже поздно. - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано. | 1 | ru |
В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться нынешний финансово-экономический кризис | 1 | ru |
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше? - Меняй кота. | 1 | ru |
– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят? - Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё…. | 1 | ru |
Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо Рассольник по-ленинградски. | 1 | ru |
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции... | 1 | ru |
Даже если вам очень плохо, то плакать лучше в ВMW чем в метро... Максим | 0 | ru |
Беседуют двое братков: -Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... -По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. | 1 | ru |
Если план А не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать. | 0 | ru |
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex | 1 | ru |
Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч? -Да, а что? -Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете? -Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить. | 1 | ru |
Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно... | 1 | ru |
Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково. | 1 | ru |
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит Ясь. - Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. | 1 | ru |
- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается Куршавель! - А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты? - Как какие? Курица и щавель... | 1 | ru |
А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут? | 0 | ru |
- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова! | 1 | ru |
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок? | 1 | ru |
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше. | 1 | ru |
Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим. | 0 | ru |
- У меня близорукость -3 и -3,5. - А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать. | 1 | ru |
— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора. | 1 | ru |
- Ничего на выходные не планируй! - Доктор, просто скажите диагноз... | 1 | ru |
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним. | 1 | ru |
В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами: - Папа, смотри, у рыбы глаза запотели! | 1 | ru |
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам... | 0 | ru |
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед: - Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет. Жена: - Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад. - А трех младших детей родила уже после смерти. | 1 | ru |
- А мы с вами коллеги! - Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД? - Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением | 1 | ru |
Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии. | 1 | ru |
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже... | 0 | ru |
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу. | 1 | ru |
- Танечка, давай останенемся друзьями? - Нет, только свадьба. | 1 | ru |
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки: Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу. И болтаешь в скайпе пока она не сгорит... | 1 | ru |
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование. | 1 | ru |
С помощью дверей можно проходить сквозь стены. | 1 | ru |
Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.