text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. Узнала, - подумал Штирлиц. | 1 | ru |
Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер. | 1 | ru |
Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине. | 1 | ru |
- Откуда у тебя топор ? - Мне лесная фея дала. - А топор откуда ? | 1 | ru |
Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей. | 0 | ru |
В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют... | 1 | ru |
В МИФИ готовится к защите докторская диссертация на тему Влияние божественной сущности на Большой взрыв в первые 7 миллисекунд образования Вселенной. | 1 | ru |
Звонит женщина: - Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: - Нет, это огромный. Ты такого еще не видела! | 1 | ru |
Она была такая воспитанная, что не могла отказать ни одному мужчине. | 1 | ru |
- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять... - Неделю?! Дайте пять! | 1 | ru |
На Привозе встречаются две старинные приятельницы: - Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке... | 0 | ru |
- Однако чукча аэродром купил. - А самолёты? - А самолёты сами весной прилетят... | 1 | ru |
На классическую начальственную манипуляцию Это надо было сделать еще вчера! правильный ответ звучит так: Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! | 0 | ru |
- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора? - N+1. | 1 | ru |
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму. - Дорогой, ты мне оставляешь всё? | 1 | ru |
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. | 1 | ru |
Ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок! | 1 | ru |
- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна? - Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать. | 1 | ru |
Сумка Louis Vuitton RWB стоимостью 2000-3000$. Последний писк моды в сфере модных дизайнерских сумочек. | 1 | ru |
Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить? | 0 | ru |
«Аэрофлот» начал продавать билеты с огромными скидками. Массовые скидки пассажиров по желанию могут проводится над морем, над лесом, а также над населенными пунктами. | 1 | ru |
Купил торт, читаю на этикетке: Условия хранения: t 2... 4. Написали бы просто: хранить при комнатной температуре. | 1 | ru |
Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя: - Что это было? - Что-что... Наша крыша поехала! | 1 | ru |
Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом. | 1 | ru |
интересно, как полякам удалось собрать всех в одном самолете | 0 | ru |
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать... | 0 | ru |
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта. | 0 | ru |
Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит: - Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения. Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит: - Пишите: одно нарушение - лопаты нет! | 1 | ru |
- Какая у вас экология плохая. - Зато какая онкология хорошая! | 1 | ru |
- Скажи честно: на тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую пробовать! | 1 | ru |
Правдоподобно - это, когда так правдиво, шо аж самому не верится | 0 | ru |
Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне. | 1 | ru |
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день. | 0 | ru |
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги. | 1 | ru |
В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому. | 0 | ru |
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности. | 1 | ru |
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали. | 1 | ru |
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже я лучше куплю автомат отдельно. | 1 | ru |
На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси! | 1 | ru |
Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним - статистика прикрытия. | 1 | ru |
Разговаривают двое мужчин - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. - А моя вегетарианка. | 1 | ru |
- Что ты хотела бы на день рождения, милая? - Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... | 1 | ru |
Парадоксы великого и могучего: - Этого ведь нельзя? - Нет, можно. - Но вы не уверены? - Да, не уверен. | 1 | ru |
Я зарабатываю очень хорошо. Только очень мало... | 0 | ru |
Если собаку покормить, то она станет твоим другом. Вот и со студентами так же. | 0 | ru |
В армии: - Мой старшина как баба! - А почему? - Одни наряды на уме! | 1 | ru |
Объявление: Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком. | 1 | ru |
-Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно. Только обещайте в постели не курить! | 1 | ru |
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным. | 1 | ru |
Пежо и Опель объединились в одну компанию. Теперь они будут выпускать машины по маркой Пежопель | 1 | ru |
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали. | 1 | ru |
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении... | 0 | ru |
— Сегодня прошло ровно два месяца, как я объявил, что буду бегать по утрам. — Ого, уже два месяца бегаешь? — Нет, два месяца, как объявил. | 1 | ru |
Вопрос к главе Роскосмоса: - Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать? - Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией… | 1 | ru |
Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов. | 1 | ru |
Летит самолет. Командир штурману: - Штурман, приборы. - 16. - Что 16? - А что приборы? | 1 | ru |
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать. | 0 | ru |
Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку. | 1 | ru |
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости. | 1 | ru |
В кабинете у платного стоматолога: - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! | 1 | ru |
Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам? | 1 | ru |
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. | 1 | ru |
Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился... | 0 | ru |
- Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места в ней нет! | 1 | ru |
Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и составила 129 долларов. | 1 | ru |
Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся тебе в ответ. И наоборот. | 0 | ru |
Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить. | 0 | ru |
Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять придется из ближнего зарубежья завозить... | 0 | ru |
Весна. Идут по улице гинеколог и патанатом. Красота, птички поют, листочки распускаются, солнышко светит... Патанатом: ты посмотри -- кругом люди, ЖИВЫЕ люди! Гинеколог:и лица, лица, лица... | 1 | ru |
Не делайте добро, а оказывай качественные платные услуги. | 0 | ru |
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой. | 1 | ru |
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! | 1 | ru |
Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом. | 1 | ru |
Звонокв милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай! | 1 | ru |
Читая на этом сайте комментарии в обсуждении, начинает казаться, что буква б в названии рубрики лишняя. | 1 | ru |
— Завтра с одногруппниками планируем собраться! — В одного большого одногруппника? — Что? — Ничего. | 1 | ru |
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать. | 1 | ru |
После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала! | 1 | ru |
Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету. | 0 | ru |
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции. | 1 | ru |
По теме: Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью? Правильно к тебе ходит налоговая! Если ты зарабатываешь в месяц столько сколько Абрамович в день, значит ты доларовый миллионер! | 1 | ru |
Разговор с блондинкой. Она: Сколько тебе лет? Он: Я 79-го года. Она: Ну, это мне ни о чем не говорит! | 0 | ru |
Как изменился уличный котенок всего за 3 недели жизни в доме | 0 | ru |
Потеряв ВСЁ понимаешь, что свободен делать ВСЁ, что хочешь. | 0 | ru |
Вслед за кафедрой теологии в МИФИ Рамазанка Дыров вводит обучение исламу в яслях и детских садиках. | 1 | ru |
При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили) | 0 | ru |
Хочешь карьерного роста? Не старайся лезть из кожи на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят! | 0 | ru |
Маленькие хитрости. Если вы попали в ДТП и лежите на асфальте в луже крови, то не все, снимающие вас сейчас на камеру, помогут вам, некоторые из них еще и журналисты. | 1 | ru |
Дядя построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: .. а почему у тебя все круглое?, дядька ответил: Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил: У вас тут для меня уголочка не найдется? | 1 | ru |
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! | 0 | ru |
Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира. | 1 | ru |
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей. | 1 | ru |
Одесса. Переполненный троллейбус. В середине салона маленькая старушенция обращается к здоровенному детине: - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Выхожу. - А люди перед вами выходят? - Выходят, бабушка, выходят. - А вы спрашивали? - Конечно спрашивал!!! - И что вам сказали? | 1 | ru |
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение. | 1 | ru |
Девушка: - ребята, елку Вы украсили? - нет, сама из леса наряженая пришла! | 1 | ru |
Студенческая стоянка возле Американского Университета в Дубае. | 1 | ru |
После просмотра Время первых. Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа.. - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу - жена за рулем... | 1 | ru |
В детстве думал, что фраза утро вечера мудренее звучит как утро вечера дряннее. Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет... | 0 | ru |
- У тебя жена работает? - Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором. - Чего ликвидирует? - Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж. | 1 | ru |
Плохой друг, как тень: в солнечный день беги - не убежишь, в пасмурный день ищи - не сыщешь. (Абай Кунанбаев) | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.