text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса? | 1 | ru |
Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать. | 0 | ru |
Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения. | 0 | ru |
- Доктор, я умираю. - Ну что ж, давайте и об этом поговорим. | 1 | ru |
Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой. | 1 | ru |
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть. | 1 | ru |
Как показывает практика, в юморной картинке с девочкой, бегущей от мальчиков со «Сникерсом» в руке, только 1 человек из 100 видит рекламу. | 1 | ru |
Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него. Людям достаточно написать Есть мотыль! | 1 | ru |
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: - Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать. | 1 | ru |
А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов 99 центов, а у нас - Всё по 39. | 0 | ru |
Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. Для всего остального есть Мастер-кард. | 0 | ru |
Поймал старенький дедушка золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: -Дедушка, что вам надобно нынче? -Гм! - сказал дед. - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться. | 1 | ru |
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. | 1 | ru |
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку. | 1 | ru |
- Сколько служащих на вашем предприятии? - Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете. | 1 | ru |
К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости: плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что холестерин в норме. | 1 | ru |
Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми, а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая... | 1 | ru |
- Андрей, скажи! Я толще Люси? - Нет. - Ну, ответь честно, я не обижусь! - А кто такая Люся? | 1 | ru |
Обычный человек всю жизнь работает, высунув язык от усталости, а потом умирает от стресса, успев только кое-как расплатиться за норку в бетонном муравейнике. Единственное, что он может, - это запустить в то же колесо своих детей. | 1 | ru |
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме. - А вы сами не можете?! Вы же маг. - Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет. | 1 | ru |
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый... | 1 | ru |
Купил полгода назад энергосберегающие лампочки. Теперь понял, почему они так называются. Сижу по вечерам в темноте, а чтобы купить нормальные, денег не осталось. | 0 | ru |
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула. | 1 | ru |
Наше МВД чаще всего удивляют и шокируют общеизвестные факты. Они что, инопланетяне? | 0 | ru |
После вчерашнего матча Динамо – Спартак во Львове откроют памятник не только Бандере, но и Бангуре. | 1 | ru |
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд | 0 | ru |
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. | 1 | ru |
Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере. | 1 | ru |
- У меня стали выпадать волосы. - О, даже они с тобой жить устали! | 1 | ru |
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами. | 1 | ru |
Пост с городского велофорума: - Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают... | 1 | ru |
— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят! | 1 | ru |
В Чехии все честно. Вывеска на заведении Неrnа значит зал игровых автоматов. | 1 | ru |
Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел… - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого… - А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :)) | 1 | ru |
Читаю объявление: Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде. Всплакнул... | 1 | ru |
Возможность зарабатывать деньги в наше время дорогого стоит. | 0 | ru |
-Павел, ты играешь на рояле? - Эх, Анна, рояль... Ужасно скользкий инструмент! | 0 | ru |
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога. | 1 | ru |
- Что-то то у меня со слухом не так. - Стал хуже слышать? - Нет, слышу прекрасно. Не могу на слух отличить наших поп-певиц. - А я думал, только у меня такая проблема. Крепись, друг, с этим можно жить. | 1 | ru |
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу ПОЛЕ ЧУДЕС, а лучшим дилером - Л. Якубович! | 1 | ru |
Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем F-16, и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским Боингом... | 1 | ru |
Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте... | 1 | ru |
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! | 1 | ru |
- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: Чубайс, выходи!? - Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт. | 1 | ru |
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров… | 1 | ru |
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно. | 0 | ru |
Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба. | 0 | ru |
Если в слове «халява» убрать букву «Я», получится «халва». Всего-то одна буква, а какая большая разница: халва не такая сладкая! | 0 | ru |
Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало. Ф.М.Достоевский "Преступление и наказание" | 0 | ru |
Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел. | 0 | ru |
Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки. | 1 | ru |
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста! | 1 | ru |
Нострадамус, который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру. | 1 | ru |
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу? - ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку. - Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу. - Быстро? Ну можешь попробовать съесть их. | 1 | ru |
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!.. | 1 | ru |
Надо сделать игру Doom 2 с героями передачи Дом 2. Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами). | 1 | ru |
Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов. | 0 | ru |
- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку. | 1 | ru |
Незнание закона не освобождает судью от ответственности. Так говорил Заратустра. | 1 | ru |
Результат Вербного воскресенья со страстной Пятницей ожидаем к Рождеству. | 1 | ru |
- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья? - Не формат. | 1 | ru |
Бесславнее честного поражения может быть только слава бесчестной победы. | 0 | ru |
Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск. | 0 | ru |
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета. | 0 | ru |
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался. - Но это же ваш диплом! - Можно наличными? | 1 | ru |
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? | 1 | ru |
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами. | 1 | ru |
Совсем не тактично спрашивать у женщины сколько ей лет. Куда тактичнее - спросить ее какого она года рождения. | 0 | ru |
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков: Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза! Игрок спокойно отвечает: Правильно. Его же сдача. | 1 | ru |
Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль. | 0 | ru |
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом. | 1 | ru |
- диспетчер, говорит борт 312, мы падаем! что делать? - борт 312, это диспетчер. Повторяйте за мной: господи еже си на небеси... | 1 | ru |
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых. | 1 | ru |
В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов. | 1 | ru |
Современная молодежь так заботится об окружающих, что даже музыку слушает так громко, чтобы и другие слушали. /Гарун Агацарский/ | 0 | ru |
Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными. | 1 | ru |
дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое. | 0 | ru |
Сначала нужно быть честным, а уж потом — благородным. Уинстон Черчилль | 0 | ru |
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. | 1 | ru |
В 19 веке фраза Получить ссылку звучала не совсем ободряюще... | 0 | ru |
На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее. | 0 | ru |
- Дядь, а как переводится с канадского Ванкувер? - Одна бронза, мальчик, одна бронза... | 1 | ru |
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. | 1 | ru |
Возьмите человека с раздвоением личности в разведку. Если одного поймают, второй убежит. | 1 | ru |
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним. | 1 | ru |
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! | 1 | ru |
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать... | 0 | ru |
Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол... | 0 | ru |
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный. | 1 | ru |
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала. | 1 | ru |
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи. | 1 | ru |
Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за одного, а буянил за троих. | 1 | ru |
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет. | 1 | ru |
Любовь к чтению и привычка читать художественные произведения – это привычка устраивать себе уроки литературы, даже когда школа давно закончена. | 0 | ru |
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. | 1 | ru |
мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.. | 0 | ru |
Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... в твои годы... - Мама, успокойся, в твои годы мне уже было шесть месяцев! | 1 | ru |
Детей в садике спрашивают откуда они появились: — Меня аист принес. — А меня в магазине купили. — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает... | 1 | ru |
Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел сбежать. | 1 | ru |
В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают: - А вода теплая? - Теплая. - А если выходишь? - Все равно теплая! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.