text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе. | 0 | ru |
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. | 1 | ru |
Жизнь это череда взлетов и падений. Поэтому, взлетая, думай о приземлении, падая – думай, как взлететь. | 1 | ru |
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем. | 0 | ru |
Смотрю, смотрю в ящик и никак не могу понять, в чем разница между ложью и лажей. | 0 | ru |
Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу.. | 1 | ru |
- Почему у Крупской глаза круглые? - Так она же самого Ильича видела! | 1 | ru |
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт. | 0 | ru |
Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками. | 0 | ru |
В магазине: - Скажите, это у Вас салфетки или туалетная бумага. - А это смотря с какой стороны вы собираетесь вытираться. | 1 | ru |
Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем. | 1 | ru |
90% опрошенных ответили, что логотипом компании savage является симпатичная крашенная лошадка. | 1 | ru |
Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! Veland88 | 1 | ru |
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы... | 0 | ru |
На крыльце собора: - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей. | 1 | ru |
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет. | 1 | ru |
О способах мытья посуды. Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел. | 1 | ru |
— Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? — Да, только сегодня. | 1 | ru |
Объявление в мастерской по ремонту обуви: - Набойки сношаемые - 40 рублей - Набойки несношаемые - 80 рублей | 1 | ru |
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Не поймал .... | 0 | ru |
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания... | 0 | ru |
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер? | 0 | ru |
Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой. | 1 | ru |
Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. | 1 | ru |
- Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Эх-х, а я хотел стать космонавтом... | 0 | ru |
Из фразы Сколько лет, сколько зим эскимос и папуас поймут только половину... причем каждый свою. | 0 | ru |
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. | 1 | ru |
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было. | 1 | ru |
- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! | 1 | ru |
- Что такое сверхсознательность? - Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет. | 1 | ru |
Как мы изучаем алгебру: В классе: 1+1; Домашнее задание: -55х+47х=108; Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х+84)=8343х(х-454). | 1 | ru |
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили м-ммм..., 9% затруднились ответить м-ммм..., и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!». | 1 | ru |
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, это заметно - по двум горбикам. | 1 | ru |
Жизненное наблюдение: Если девушка говорит, что, у нее болит горло, не обязательно, она болеет ангиной. | 1 | ru |
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль Ока, водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке. | 1 | ru |
Из полицейского протокола: Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет Лебединое озеро. | 1 | ru |
Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию. | 1 | ru |
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками. | 1 | ru |
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец-то, вернёшь мне деньги? | 0 | ru |
- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный. - Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил. | 1 | ru |
- Пап, а как ты с мамой познакомился? - Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама. | 1 | ru |
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! | 1 | ru |
Из объяснительной: В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлён, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода. | 1 | ru |
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. | 0 | ru |
Что надо знать про автомобиль управляемый роботом-водителем. Если вы попали в серьезную аварию , скажем, на автомобиле Тесла, первое, что робот сделает после аварии,это не звонок в скорую, а поставит на бирже приказ продавать акции Тесла. | 1 | ru |
- У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя. | 1 | ru |
Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь? Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы. | 1 | ru |
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму. | 1 | ru |
Век живу, век учусь, а полработы так никто и не показывает... | 0 | ru |
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой. | 1 | ru |
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра! Отец: - Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия! | 1 | ru |
Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс... | 0 | ru |
Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька. - Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Дядя, я Павлик Морозов... - Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит... | 1 | ru |
Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались. | 1 | ru |
- Как найти работу? - Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать. | 1 | ru |
Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене. | 1 | ru |
- Ты почему плачешь? - Муж бросил. А ты? - А меня еще никто не подобрал. | 1 | ru |
- Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: Не могу найти свой телефон, позвони ко мне!. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Твой вопрос ещё раз подтверждает мой вывод. | 1 | ru |
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально! | 1 | ru |
Из новостей высоких технологий: Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного удаления спама.. | 1 | ru |
Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное. | 0 | ru |
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать. | 0 | ru |
- Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок... | 0 | ru |
Вы прережили три месяца зимы без проблем? Вот Вам 4-й в подарок. | 1 | ru |
А я уйду, обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я :) | 0 | ru |
- Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. Во взрослых. | 1 | ru |
В связи со своим юбилеем журнал Esquire сделал вот такую фотосессию, думаю получилось неплохо | 1 | ru |
Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского. | 1 | ru |
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву х, вроде... А, вспомнил - туя! | 1 | ru |
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись. | 1 | ru |
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба! - Люся, ты, наверное, не туда палец засунула... | 1 | ru |
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель? - Да, асфальтоукладчика. | 1 | ru |
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть. | 0 | ru |
Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими... | 1 | ru |
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби. | 0 | ru |
Ирония спасает от действительности, а самоирония от прошлого. | 0 | ru |
Авиакомпании, ссылаясь на запрет на провоз жидкостей,стали отказываться от провоза пассажиров,на 70% состоящих из жидкости. | 1 | ru |
Принимаем вклады по самым выгодным ставкам: минус 10 процентов годовых! Bank of Cyprus. | 1 | ru |
- Девушки, а вы кто? - Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь! | 1 | ru |
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить. | 1 | ru |
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут! | 0 | ru |
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. | 0 | ru |
Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил. | 1 | ru |
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть! | 0 | ru |
Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было. | 1 | ru |
На построении. Старшина: - Что самое главное в жизни солдата? Рабинович: - Таки отдать жизнь за Родину? Старшина: - Почти правильно, но всё же - нет! Самое главное в жизни солдата - сделать так, чтобы враг отдал свою жизнь за Родину! | 1 | ru |
Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi». | 1 | ru |
- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное... - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил... | 1 | ru |
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам. | 1 | ru |
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь. | 1 | ru |
- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна! | 1 | ru |
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе? | 1 | ru |
В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…» | 1 | ru |
Если в Прожекторперисхилтон сесть на место Цекало, то можно тоже промолчать всю передачу. | 0 | ru |
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет? | 0 | ru |
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ... | 0 | ru |
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет. | 1 | ru |
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти. | 1 | ru |
Чем меньше вокруг озера туалетов - тем теплее в нём вода. | 0 | ru |
Сказка народа Майя: Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.