text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно. | 1 | ru |
Была выпущена новая клавиатура для ЭМО. Особенности: чернорозовая, влагоустойчивая. | 1 | ru |
В продажу скоро поступит Лада-Навоз. Наконец-то они научились называть вещи своими именами. | 1 | ru |
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед... | 1 | ru |
Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. | 1 | ru |
Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете разочарованы. Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным. | 1 | ru |
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру. | 0 | ru |
Говорят, что люди ждут лета. Ну может. А вот умные люди ждут мира. | 0 | ru |
- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного... - Попробуй Фауст Гёте. - Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения... | 1 | ru |
1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку 2) Даришь её маме 3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить | 1 | ru |
По следам рекламы... Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова.... | 1 | ru |
Пошаговая инструкция Как создать бизнес с нуля: 1. Родиться в богатой семье. | 1 | ru |
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными. | 1 | ru |
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете слишком сложный для вас пазл. | 0 | ru |
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник! | 0 | ru |
Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция Понедельник, утро, когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца. | 1 | ru |
Надпись на зубной пасте - Одобрено ассоциацией стоматологов все равно что надпись на дихлофосе Одобрено ассоциацией тараканов. | 1 | ru |
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли. | 1 | ru |
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной! | 1 | ru |
Если главную дорогу ремонтировать с использованием нанотехнологичных камешков (сларри сил), то она становится второстепенной гравийкой. | 1 | ru |
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах. | 1 | ru |
- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон. - Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё. | 1 | ru |
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого… | 1 | ru |
Моя пробабушка(земля пухом), когда слона по телевизору увидела, спросила - а зачем они? Я задумался. | 1 | ru |
Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ | 1 | ru |
- А какая у тебя машина? - Джопель! - Новая российская?! - Джип «Опель». | 1 | ru |
В последнее время хочется иметь в меню sms моего телефона функции: Ответить, Удалить, Послать. | 1 | ru |
Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит. | 0 | ru |
Вовочку как-то спросили: - Какой технический символ 19 века? - Станок. - А 20 века? - Ракета. - А 21 века, конечно, компьютер? - Нет, cтанок. - Какой станок? - Печатный. | 1 | ru |
Железный занавес убрали те, кто заставил поставить железные решетки и двери. | 1 | ru |
Парень девушке: - Поедем ко мне на квартиру? - А откуда у тебя машина и квартира? - Машину папа купил, а квартиру мама подарила. - А ты познакомишь меня со своими родителями? - Сирота я. | 1 | ru |
— Давай говорить начистоту. — Давай. — Начистоту. — Начистоту. | 1 | ru |
Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после. | 1 | ru |
Найден виновник кризиса рынка ценных бумаг. Им оказался целюлозно-бумажный комбинат. | 1 | ru |
- Здраствуйте, это общественный опрос, скажите пожалуйста, сколько будет дважды два? - Ну... это закончится только в 2024 году! | 1 | ru |
Есть люди, из которых действительно можно делать гвозди. Вот так глядишь на них, и рука сама тянется к молотку. | 1 | ru |
Жаль прибыль от коррупции не считают. Пожарники, милиция, налоговики... Собранные таким способом деньги идут в экономику: покупаются товары, оказываются услуги, вкладываются в производство. | 1 | ru |
Ярые оптимисты не учитывают одно обстоятельство - оптимизм очень часто бывает нездоровым. | 0 | ru |
На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков? | 1 | ru |
В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего, а потом уже бегут к врачу... | 1 | ru |
- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку. | 1 | ru |
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи! | 1 | ru |
Две подруги: - Все-таки умело одеваться – это большое искусство! - Ага! А умело раздеваться – великое! | 1 | ru |
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись Press any key to continue | 1 | ru |
Отец - дочери: - Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не принесла мне ни малейшей радости! Дочь: - Зато ДО, а? | 1 | ru |
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: Э... э... э... хорош... хорош!.. | 0 | ru |
Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот. | 1 | ru |
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. | 1 | ru |
Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы | 1 | ru |
Самым популярным блюдом в Германии с недавнего времени стало рагу из осьминога | 1 | ru |
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные... | 0 | ru |
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. | 1 | ru |
Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка? | 0 | ru |
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой... - А глаза, причёска, красивый? - Не знаю, за горбинкой не очень-то видно. | 1 | ru |
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них. | 0 | ru |
Встречаются старые приятели. - Привет. - Привет. - Чем занимаешься? - Ничем. - Вот здорово! - Да, но конкурентов много. | 1 | ru |
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой. | 1 | ru |
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира. | 1 | ru |
Увидел шампунь против ломкости, купил 3 флакона своей девушке. | 1 | ru |
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных... | 0 | ru |
- Не хотелось бы тебя разочаровывать... - А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел. | 0 | ru |
Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа... www.Creative3D.ru | 0 | ru |
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс... | 0 | ru |
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди... Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади... | 0 | ru |
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту! - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую? | 1 | ru |
Звонок в дверь. - Кто там? - Дамы! - О! Минуточку, только костюм и туфли надену! - Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись. | 1 | ru |
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! - Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик! | 1 | ru |
Сегодня ночью покинул эту планету один из самых душевных актеров современности — Робин Уильямс. Предварительная причина — самоубийство. В последнее время актер страдал от тяжелой депрессии. А теперь от депрессии будет страдать пол мира . Вечная память . | 1 | ru |
Милые девушки! Не надо собираться так долго! Если на вас надета короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Зачем же ради одного голубого столько времени тратить? | 1 | ru |
Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет... | 1 | ru |
В очереди на загранпаспорта: - Это что, все туда? - Нет, это все отсюда. | 1 | ru |
Мальчик думал, что встретится с Железным человеком, а пришел обычный актёр. | 1 | ru |
В ресторане быстрого обслуживания: - Мы заказали еду час назад! Сколько еще ждать?! - Максимум минут пять, а потом мы закрываемся! | 1 | ru |
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьёзный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте. | 1 | ru |
- Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать. | 1 | ru |
Объявление: Выход из больницы через патологоанатомическое отделение. | 1 | ru |
На вопрос Быть или не быть? я отвечу просто: Эх, была - не была!. А потом подумаю и добавлю: И будь, что будет!. | 0 | ru |
В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник? | 1 | ru |
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется Ем все и надеюсь на чудо. | 0 | ru |
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии. | 0 | ru |
Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется. | 1 | ru |
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день. | 0 | ru |
Важно правильно поставить перед собой конкретную цель. Например, Я хочу ничего не добиться!. И вот, ты уже победитель! | 0 | ru |
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС. | 1 | ru |
- Мне, эта, два билета на спектакль. - На Ромео и Джульетту? - Не, эта, мне на меня и мою бабу. | 1 | ru |
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а сколько мне лет? - Тебе 5 лет, сынок. - А коту? - 2 года. - А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет? | 1 | ru |
Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON. | 1 | ru |
- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы. - Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон. | 1 | ru |
Честность и порядочность ещё никого до добра не доводили. И почему с ними так носятся? | 0 | ru |
- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор? - Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг. | 1 | ru |
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. | 1 | ru |
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку. | 1 | ru |
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами. | 1 | ru |
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу... | 0 | ru |
В Южной Корее перед пикником: - Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько прожаривайте! - Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!.. | 1 | ru |
Редактор - начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у вас глаз подбит. | 1 | ru |
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... | 1 | ru |
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку. | 1 | ru |
Одинокую женщину спрашивают: - Как личная жизнь? - Как Олимпиада: один раз в четыре года. | 1 | ru |
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно куда б ткнуть. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.