text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался. | 0 | ru |
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть. | 1 | ru |
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: Это Мишаня, мы с ним едем в Магнитогорск. | 1 | ru |
Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие. | 1 | ru |
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки. В итоге договорились купить раскладушку. | 1 | ru |
В начале мая швейцарские автомобилисты размещают на своих машинах наклейки: «Спасибо, дед, за нейтралитет!» | 1 | ru |
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома... | 1 | ru |
Дорогая редакция! Все-таки в чем разница между фуа гра ивиа гра? А то я есть хочу, а меня вместо этого вдруг куда-то потянет.... | 0 | ru |
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. | 1 | ru |
Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я. | 0 | ru |
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород... | 1 | ru |
Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены. | 0 | ru |
С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики. | 1 | ru |
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче. | 0 | ru |
Если после потопа спаслись только самые лучшие и достойные, значит наш мир - идеален? | 0 | ru |
-Зачем английские солдаты носят красные мундиры? -Это чтобы не видно было крови, если ранены. -А тогда зачем французские солдаты носят коричневые штаны? | 1 | ru |
Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается, его у меня стырили ещё 10 лет назад. | 1 | ru |
- Сёма, я тебе как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими. | 1 | ru |
Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж! | 1 | ru |
- Что появилось раньше: курица или яйцо? - Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА... | 1 | ru |
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест». | 1 | ru |
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - Мама, о каком карьере? | 1 | ru |
- Вообще, дружить надо с богатыми. - Почему? - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят... | 1 | ru |
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН? | 1 | ru |
Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит. | 0 | ru |
Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек. | 1 | ru |
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса: - Нравится ли вам Бернард Шоу? - Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу? | 1 | ru |
- Что делает слон, чтобы спрятаться? - Надевает темные очки! - Что??? - Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает! | 1 | ru |
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку. | 0 | ru |
Хороший анекдот-как хорошая женская ночнушка...такой же короткий и прозрачный! | 0 | ru |
Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам. | 1 | ru |
На передаче Большая разница Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу. | 1 | ru |
– Почему ты не берёшь меня никуда? – Беру. – Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... – Ты всегда в моём сердце. | 1 | ru |
В автобусе. - Молодой человек, вы выходите? - Ну раз вы приглашаете. | 1 | ru |
- Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да Вконтакте, наверное, с друзьями соберёмся. | 1 | ru |
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур». | 1 | ru |
Полусекундная заставка после программы Время: Все факты и комментарии вымышленные | 1 | ru |
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - А чему вы улыбаетесь? - Доволен, что правильно ответил на первый вопрос! | 1 | ru |
После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни шансоном? | 1 | ru |
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким! | 0 | ru |
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть. | 1 | ru |
- Скажите, это ваша картина? - Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал. | 1 | ru |
Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома». | 1 | ru |
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала. | 1 | ru |
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите? | 1 | ru |
До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон. | 1 | ru |
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд. Вовочка с задней парты: - Мариванна, а на конец надо писать слитно или раздельно? | 1 | ru |
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру. | 1 | ru |
- Уважаемый, как Вас лечить, если все ваши зубы – золотые!? - Лечить не надо! Сигнализацию поставьте... | 1 | ru |
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня... | 0 | ru |
Новости космонавтики. Российские учёные разработали луноход, отбирающий пробы грунта у американского. | 1 | ru |
Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала. | 1 | ru |
Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля: - Эй, этот остров действительно необитаемый? - Не знаю, спросите у местных. | 1 | ru |
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений. | 1 | ru |
В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени. | 1 | ru |
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта. | 1 | ru |
Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted. | 1 | ru |
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. | 0 | ru |
- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. | 1 | ru |
Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу» | 0 | ru |
В одесском троллейбусе: - Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд - у нас в салоне работают контролёр и двое карманников. | 1 | ru |
Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл - уволился по собственному желанию. | 1 | ru |
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше. | 1 | ru |
Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов... | 0 | ru |
Нет, у меня не сложный характер, я просто человек неочень. | 0 | ru |
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном. | 1 | ru |
Беседуют две подруги: - Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны? - Конечно, особенно в коленно-локтевой позе. | 1 | ru |
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти! | 1 | ru |
Неправильно сварить плов еще не самая большая проблема, намного труднее его потом съесть. | 1 | ru |
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой... | 1 | ru |
В: Что передать золотой молодежи? О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями... | 0 | ru |
- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте? - Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят. | 1 | ru |
- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост! | 1 | ru |
Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарила ее Настенька ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц подумал, не сболтнул ли он лишнее. | 1 | ru |
В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный. | 1 | ru |
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата. | 1 | ru |
- А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. | 1 | ru |
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кассирами в банке. Очень жадный оказался мальчик. Очень. | 1 | ru |
Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними своими горестями, а не радостями. | 0 | ru |
Создатели сериала Доктор Хаус согласились снять еще один сезон. 20 серий Хью Лори будет определять чем больна Ю. Тимошенко | 1 | ru |
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы. | 1 | ru |
— Молодой человек, это не вы смысл жизни обронили? — Нет, у меня его не было | 0 | ru |
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу. | 1 | ru |
Знаете почему у нас на эстраде очень мало настоящих звёзд? А потому, что у нас продюсируют тёлок, а не певиц. | 0 | ru |
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты. | 1 | ru |
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете. | 0 | ru |
Гарантией чистоты для настоящего мужика является наличие в ванной куска хозяйственного мыла. Гарантией чистоты для девушки является отсутствие в ваной куска хозяйственного мыла вместе с настоящим мужиком. | 1 | ru |
Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!.. | 1 | ru |
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200. | 1 | ru |
Начальник должен закручивать гайку осторожно - чтобы подчинённый не сорвался. | 1 | ru |
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. | 0 | ru |
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: Идите ужинать! - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали. | 1 | ru |
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь. | 1 | ru |
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина. - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше. | 1 | ru |
Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает -- душа всплывает... | 0 | ru |
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? | 1 | ru |
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???... | 1 | ru |
Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто??? - Как кто? Святой Валентин, конечно! | 1 | ru |
Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают: Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз. | 1 | ru |
- Алло, это женская консультация? - Да. - С какой стороны находится тормоз? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.